Самые смешные анекдоты за неделю!

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Пить бросил. Но недалеко.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Счастливая женщина больших сумок не носит.
Эвелина Хромченко

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

...Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!

Михаил Тырин

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

минэконоМРАЗЬвития!

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

На диету лучше садиться широкой попой.

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

Снег как пьяница: идет, падая.

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

Трамп начал с исправления правой рукой того, что подписал левша Обама.

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нахуй.

Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

Несколько раз пытался встать на дорогу, ведущую к храму. Но каждый раз что-то мешало. То Гундяев не вовремя сверкнет часами за 30 тысяч долларов, то поп на дорогущей машине опять убьет людей на переходе, то в очередной раз просочится что-нибудь вероукрепляющее и душепросветляющее о повальном мужеложестве в РПЦ, то церковь внаглую потребует себе Исаакий…

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

Тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с белой тростью, а капельницу в вену им ставила 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками.

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

- Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

Мару Багдасарян надо не осуждать, а носить на руках. С помощью папиного бабла девушка лишила нас многих иллюзий. Относительно "закон один для всех", "полиция на страже закона", независимых судей, полезности ужесточения штрафов на дорогах и повальной компьютеризации гаишников... Утрата иллюзий - это, конечно, болезненно, но зато весьма полезно. Спасибо, Мара, продолжай в том же духе!

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

В РПЦ предложили "Бессмертному полку" прекратить бесконечно выезжать за счет победы в Великой Отечественной... Хотел бы предложить РПЦ прекратить бесконечно выезжать за счет Иисуса Христа.

- В телевизоре один Трамп, в интернете - Трамп! Наши журналисты не знают в какой стране живут?!
- Знают. Но обсуждать Трампа безопаснее.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдала фразу:
- Пора тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла.