Самые смешные анекдоты за неделю!

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

Слегка сбился со счёта, что Россия делает чаще: проходит дно кризиса, или выводит войска из Сирии?

День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.

Почему у нас народ плохо живёт? Да потому что у нас чиновников больше чем людей!

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.

Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru
список россиян будет представлен дополнительно

— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

Этапы большого Пути.
2011 год. Владимир Путин о белых ленточках: "Я подумал, что это они презервативы какие-то на себя повесили".
2017 год. Владимир Путин: "А почему бы нашим олимпийцам и не выступить под белым нейтральным флагом?"

Одна пожилая и очень нравственная женщина купила домик у озера. И вдруг однажды она увидела в окно, как соседские дети купаются в озере голышом. Женщина была возмущена! И с праведным гневом на лице направилась в ближайший комиссариат с жалобой.
- Что же это делается? Я - приличная женщина! А перед моими окнами бегают голые дети!
Полицейский отправился на берег озера. Поймав малышей, он строго-настрого приказал им купаться где-нибудь подальше от дома пожилой и очень благопристойной женщины. Дети были послушными и отправились резвиться подальше, чтобы их не было видно из дома старушки.
Но через некоторое время пожилая женщина вновь пришла с жалобой:
- Вы представляете! Я вышла на прогулку вдоль берега реки, и всего в 500 метрах от моего дома дети купаются голышом! Это неслыханный кошмар! Это же неприлично!
Полицейский вновь отправился к детям и сказал, чтобы они вообще не купались в этом озере. Пусть идут и купаются в реке, раз уж им так хочется плескаться в воде! Дети послушались и ушли.
Почти месяц в комиссариате все было спокойно, как вдруг вновь пришла наша благопристойная старушка:
- Это ужас! Стоит мне залезть на крышу и вооружиться биноклем, как что вижу!...

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

"Обманут!" -мучился Леня Голубков,покупая биткоины

-Не подскажете , как искусство влияет на политику?
- Очень серьезно. Вот на пример, Шендерович создал "Куклы".
С тех пот они все материализовались, и живут по его сценарию.

В Гаагский трибунал является делегация немцев:
- Требуем отобрать у России победу во Второй мировой войне и присудить ее нам!
- Это еще с чего?
- Вот справка, что Гитлер страдал тяжким заболеванием.
- Каким?
- Шизой на всю голову.
- И что?!
- Международный олимпийский комитет уже согласился.

А хорошая идея: Импортозамещение. Неплохо бы развить эту тему и заменить тех членов правительства, кто слишком увлекается импортными благами, например обучает своих детей за границей за государственный счет...

Ленин был прав,сказав, что даже кухарка может управлять нашим государством, но даже он не ожидал,что она так долго может им управлять.

Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Кстати, если бы Улюкаеву дали условно, те же самые люди, которые сейчас возмущаются "несправеливым и суровым" приговором, во все глотки бы орали, что власть своих не сдаёт, что суд зависим и необъективен и всё такое подобное.

Артемий Лебедев: "Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России".
Тоже Лебедев: "У меня 10 детей".

Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

Чувствую себя в галактике Кин-Дза-Дза. Правда нашего Пэ Жэ зовут ВВП, а срок его полномочий, по видимому, ПЖ

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Чтобы разгромить ИГИЛ, надо прежде разгромить ЦРУ...

В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.

Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову отрывает.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Подведены итоги конкурса «Самый смешной анекдот-2017». С большим отрывом победил анекдот, присланный неизвестным участником:

«ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВООРУЖЁННЫМИ СИЛАМИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КСЕНИЯ СОБЧАК».

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

Начинающий парикмахер брил клиента и несколько раз его порезал.
Бедняга обратился к парикмахеру:
- Если вы честный и благородный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться!

- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

Девиз Путина: "Все Путем..."
Девиз Собчак: "Ебись оно Конем..."

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мёрзну?!

- Изя, а что это означает человек с особым статусом?
- В России это означает вор в законе.

Бело-сине-красный оказался просто промежуточным флажком, пока красный советский флаг заменяли на белый нейтральный.

Путин :"Российских спортсменов в Пхенчхане нет!"

Глава внешнеполитического ведомства США Рекс Тиллерсон заявил, что режим санкций в отношении России не изменится до восстановления территориальной целостности Украины. А почему нам не предложить американцам вернуть всю территорию Америки индейцам, коренным жителям Америки, отобранную у индейцев силой и почти всех их уничтожив? Или не вернуть всех негров в Африку, вывезенных из Африки силой, против воли негров, в рабство в Америку?

Почему так? Путин достаточно смел, чтобы летать на истребителе и погружаться на батискафе, но при этом страшно боится произнести слово "Навальный".

- Как государство поддерживает талантливых детей?
- Талантливые дети министров, депутатов не жалуются на отсутствие поддержки.

По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.

Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем, но слава Богу есть Лукашенко!

Трудней всего понять, что хочет пьяная женщина. Мужчина в аналогичном состоянии просто ещё водки хочет.

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

-Папа, а что такое гибридная политика ?
-Это двухглавый орел, сынок, гербом в стране, где генномодифицированные продукты запрещены.

Большинство тех, кто ругает власть - сами латентные депутаты и единоросы, просто не срослось.

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Новый фильм Тарантино "Бесфлажные ублюдки"! Премьера в будущем году, основано на реальных событиях!

Сергей Шойгу как то забыл у Владимира Путина планшет на который выведено управление войсками Российской Федерации. А сказать ему как-то неудобно. Ну тут вчера Путин сам звонит Шойгу и говорит:
- слушай Серега, ты извини я тут года два назад твой планшет нашел, там игра Angry Birds была птицы в пустыне свиней бомбят. Так я ее прошел. А что на нем игра Plants vs Zombie на пароле стоит, там вроде как растения какие-то тополя в зомби стреляют?
- нее в эту игру Владимир Владимирович вы не играйте, лучше верните планшет мне.

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

Напоминаю, завтра последний день для того, чтобы успеть послать подарок Почтой России, если вы хотите чтобы он дошел по адресату к Пасхе!

Вышел Штирлиц на Русский марш в сопровождении радистки Кэт.
Увидел, что там происходит, забегает на сцену, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они мне аплодируют?
- Вы забыли снять мундир СС, товарищ командир...

Если Виталя Мутко сказал "Не бздите, всё будет хорошо!", значит точно полная жопа...

Давно не брал в руки шашек и с удивлением обнаружил, что в windows 10 чтобы выбрать режим загрузки системы, надо сначала загрузить систему.
Этот настолько прорывной и нердинарный ход можно сравнить с решением повесить туалетную бумагу снаружи кабинок.
Огромное удобство для пользователей и экономия ресурсов, надеюсь господа разработчики применят в своей штаб-квартире.

-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"

У армянского радио спрашивают: " Какая польза для россиян от Жириновского, Зюганова, Явлинского"?
После долго раздумья отвечает : " Поскольку с них давно сыпется песок , в гололёд от них большая польза"!

В Москве завоняло. Началась предвыборная кампания Шефа.

Я не возьмусь утверждать, что украинец и русский братья по крови, но вот то что братья по разуму - это точно!

- Почему ИГИЛ (запрещена в России)проиграла войну ?
- Они слишком много построили штабов и командных пунктов !

Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!

Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.

- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда?
- Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку.
- Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад...
- Вы тоже извините, всего доброго!

- Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак тебе не поможет. Ты, конечно, ещё можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе восстановить данные, но, б***ь, это тоже не поможет!

- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете?
- Я выберу п…п…Путина!

Вчера среди ночи звонок на мою мобилу! Ну поднял - мало ли что - там!
А там грубый голос: - Аллё, Первов, ты сука попал! Ты задолбал долг банку не платить! Ты что, страх потерял???
- Говорю в ответ: - А вы чего такие дерзкие? Нюх потеряли? Приезжайте ко мне! Берите кого-хотите, сколько хотите, чего хотите - один хер огребёте по полной! За мной и моими корешами не заржавеет! - сказал я и повесил трубку... Как же хорошо, что я Фёдоров!
Разбуженная моим разговором жена спросила - Кто звонил?
- Да никто! - ответил я. - Номером ошиблись!!!

Нобелевскую премию надо дать тому, кто предложит опцию "минус 1" для телевизора. Например, чтоб отключить Галкина в программе "Лучше всех".

Очередные посадки - у них первую ступень, у нас Улюкаева

На одном из вчерашних ток-шоу. Ведущий - гостю:
- А за что президента лизнете вы?

- Ало, это страховая компания ?
- Да.
- На жиме лёжа подстрахуете ?

То есть на Украине все как обычно: сначала в тюрьму, затем в президенты.

У петербургской бухгалтерши в диване нашли 605 млн рублей...
Изрезал наш диван вдоль и поперек - даже порубил в щепки топором - денег ни копейки!!!
- Вы идиот? - спросите вы.
- Нет! - отвечу вам я. - Просто моя жена тоже бухгалтер!!!

Киссинджер сказал, что через десять лет на Ближнем Востоке не будет такого государства, как Израиль. Все страны мира начали нервничать, пытаясь предугадать, уж не к ним ли собираются переселиться эти предприимчивые граждане с чадами и домочадцами…

США резко увеличили добычу нефти - мечтают стать бензоколонкой.

На основании Доклад Макларена и дневников Родченкова, МОК присудил победу над ИГИЛ проамериканской коалиции в Сирии.Особо отмечен вклад эстонских военных,первое подразделение которых на днях отправляется в Сирию. Министерству обороны РФ рекомендуется принести извинения проамериканским "демократическим" террористам,ВКС РФ дисквалифицируются на неопределённый срок,российским военным предписано сдать медали.
Президент РФ Владимир Путин "приветствовал" единодушное решение мирового сообщества подняв средний палец сжатой в кулак руки.

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

Темпиратура 36.6, давление 120 на 80. Чего ж так хреново!

Лучше хороший друг раз в год, чем х**вый - каждый день.

На месте ООН я бы признал Иерусалим столицей мира.

- Подсудимый, вам не кажется, что вы слишком рано пришли в магазин?
- Разве это преступление!
- Нет, но вы должны были подождать пока он откроется.

Глава МИД Франции заявил о том, что Россия присвоила себе победу над террористами "Исламского государства" и победу над Наполеоном.

На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

Лаврентий Павлович Ceчин поздравил Улюкаева с Новым годом

- Почему, играя в шахматы, ты всегда закрываешь руками уши?
- Чтобы не слышать ходилошадные подсказки.

На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!

Во время спиритического сеанса у духа Казановы спросили: «Есть ли жизнь после смерти?».
Дух Казановы вздохнул и ответил: «Да разве ж это жизнь?!!..» и прошел сквозь женщину.