Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2017 по 17.12.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два миллиона украинцев уехали в Польшу, и лозунг майдана слегка поменялся: «Украина – це ёршик Европы»
Улюкаев получил 8 лет лишения свободы. Уже через полчаса после оглашения приговора совет директоров Банка России неожиданно решил снизить ключевую ставку с 8,25% сразу до 7,75% годовых. Вот теперь поди догадайся: То ли Набиуллиной цифра 8 так не нравится, то ли сочетание "строгого режима" ухо режет.
Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился! Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница! Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!
Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место. - Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед. - Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.
Пока Путин летал в Сирию, Египет и Турцию и встречался с Асадом, Ас-Сиси и Эрдоганом, Порошенко трижды слетал в подвал за вискариком и встретился с Джонни Уокером, Джеком Дэниелсом и Белой Лошадью.
Президент США Дональд Трамп заявил, что США выиграли две мировые войны, победили ИГИЛ в Сирии, Вьетнам, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона и Чингисхана.
31
В мире часть стран не признаёт Курилы нашими, и как-то никто из нас на это не жалуется. Так с чего возмущаться нам, что Крым не показывают на картах российским?
Помню, когда "Одноклассники" только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чём-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".
40
Почетные звания МОК по представлению WADA: -Ссыкун -Ссыкун-олимпиец -Почетный ссыкун-олимпиец.
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин. — Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.
Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают тендеры, юристы выигрывают дела в суде. Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!
40
Сечин, получив счет из больницы, с удовлетворением произнес: - Да, медицина у нас действительно бесплатна !
Из телевизионной передачи только что: "В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."
10
Родченков заявил, что неправильную мочу российских спортсменов подменяли мочой из баночек из под майонеза. Скажите, где находится тот гастроном, в котором майонез до сих продают в баночках? Теща требует, детство вспомнила.
Из новостей: "Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил "The Sun", что Кевин Спейси подошёл к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы". Комментарий: Хочешь часы? А вот хуй тебе!
14
Поймай и отпусти Саакашвили. Новый украинский антистресс.
Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.
24
Всем, кто критикует Людовика XV, маркизу де Помпадур, любую недальновидную власть вообще, и их фразы: "после нас хоть потоп" и "если у них нет хлеба, пусть едят пирожные", следует помнить следующие вещи: 1. На гильотине погиб не Людовик XV, а его преемник, Людовик XVI. Потоп (Великая Французская революция) возник не при Людовике XV, а ПОСЛЕ него, как и планировалось. 2. Вместо хлеба - МОЖНО есть пирожные, по крайней мере некоторое время. 3. Зато существовать вечно - не получится в любом случае. Даже если речь идет о ВСЕХ поколениях ваших потомков. Не позже чем через 4-5 миллиардов лет Солнце перестанет светить, и ВСЕ люди погибнут. Допустим, они смогут переселиться в другую звездную систему (это фантастика, но допустим). Хорошо, но "тепловую смерть вселенной" - пережить невозможно в принципе - второе начало термодинамики не делает исключений ни для кого! Скажете, это долго, до этого момента вы точно не доживете? Так до "после нас" - тоже точно не доживете!!! 4. А вот улучшить свое существование "здесь и сейчас" - можно вполне, если есть пирожные вместо хлеба, при этом не думая о завтрашнем дне. 5. Как следствие: "что будет после нас" - это проблема не наша, а тех, кто будет "после нас". Пусть ОНИ ее и решают.
18
Женщин рядом с Санта Клаусом не увидишь. На северном полюсе морозы с его мужским достоинством сыграли злую шутку.
Саакашвили назвал себя военнопленным Путина. Что, получается, президент Украины Порошенко - тоже агент Путина, как и Трамп? Тогда зачем вообще все эти санкции?
В общем, вот тебе, друг, мой совет. Как только наткнешься глазами на словосочетание "пресс-конференция Путина", тут же закрывай свой Фейсбук, выключай свой телевизор, откладывай свой смартфон - и беги. Беги в магазин. Бери там хорошего пива. И пей.
37
Объявление. Ищу то, что плохо лежит. Умею перекладывать так, чтобы лежало хорошо.
- Что тебя огорчило за последнее время? - Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом. - А что больше всего обрадовало? - Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.
- Дедушка, а расскажи сказку. - И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано: Налево пойдешь - ум потеряешь, Направо пойдешь - честь потеряешь, Прямо пойдешь – совесть потеряешь. И повернул добрый молодец назад. - Дедушка, а как звали доброго молодца? - КПСС.
- Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду. Ой, прости, это я мужу писала! - Чисто для личного развития, можно перевод? - Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то?
17
Предлагаю на время Олимпиады сделать Гимн и Флаг МОК гимном и флагом России. Тогда наши спортсмены не будут чувствовать себя обездоленными и будут выступать под своим флагом и гимном.
У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.
Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог! Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей. Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма? Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!
- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся? - Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения. - Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?
Сенсация! Президент Трамп, наплевав на Меланию, трахнул в самолете 74летнюю старуху. Правда, это было только в ее влажных снах, президенты и миллиардеры не летают в экономе, но он все равно должен немедленно уйти в отставку или хотя бы жениться если джентльмен.
При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами. А что ты готова сделать для любимого мужчины?
Входит секретарша в кабинет Путина с тортом в виде Америки и поёт: "Happy birthday mr. President!". Допела и говорит: "Вам надо задуть свечи и загадать желание!". Путин: "Ахах! Нет уж, пусть горит!".
В зоомагазине: - Пожалуйста, продайте мне этого красного попугая. - Вы ведь француз? - Да, а что? - Тогда вам придётся купить и того жёлтого попугая. - Почему? - Потому красный говорит по-английски, а жёлтый переводит с английского на французский.
23
"Хорошо бы убрать стикеры"- подумал во время ужина, взглянув на холодильник . Чтоб не забыть, написал , приклеил....
Евразийское: Армянское радио спрашивают: -Правда ли, что в армянском языке слова "коррупция" и "интеграция" синонимы? -Неправда. В армянском языке это словосочетание.
- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале... - А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют. - Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют! (В соавторстве с Джокером)
Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы. - Петенька, что не любит твой отец? - Алкоголь. - Машенька, а твой отец чего не любит. - Сигареты. - Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит? - Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...
Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации. Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.
Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.
Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.
-Путин не допустит к выборам Навального и снова, как всегда, сфальсифицирует результаты выборов. И ничего ему за это не будет. -Как же? Он спортсмен, и получит то, что спортсмены получают за фальсификацию мочи на допинг. Будет ездить за границу и выступать там под нейтральным белым флагом.
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х... Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!! - А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.