Самые смешные анекдоты за неделю!

Все-таки, судя по комментам на многих форумах, в гамбургеры и кока-колу действительно добавляют какой-то ингредиент, усиливающий слепую и безответную любовь к Америке.

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?

Эй вы, дерьмократы мериканские, меня что-ли совсем игнорируете?
Почему до сих пор меня нет в списке санкций?
Баба Нюра (перечислила в Крым 10 рублей)

В мировое турне отправляется популярная одесская группа "Таки-ДА!"

Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.

Бог троицу любит: христиан, мусульман и иудеев.

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Димитрий

Товарищи ленинградцы, операция по прорыву блокады отменяется, Верховный Главнокомандующий в разгар войны улетел отгуливать свой законный отпуск на Мальдивы под именем Сосо Инкогнито. Затяните потуже пояса и подождите еще годик.

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

Герман Греф скрестил искусственный интеллект с коллекторским агентством и получил первого финансового Робокопа.

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.

Для реализации плана по снижению смертности от ДТП до нуля решено жестоко наказывать погибших: пожизненно лишать прав.

- Исаак, ты слышал, Украина отказалась от недвижимости в Крыму?
- Что, решила оставить свой флот в Стрелецкой бухте?

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

Предлагаю свой вариант нашего флага для тупых чиновников МОК: Белое полотнище. Верхняя треть - белая, ведь не напишешь белыми буквами на белом, на средней трети - синими буквами написано слово "Синий", на нижней части - красными буквами "Красный". Общее восприятие тех, кто умеет читать по-русски, таким и будет "бело-сине-красный" и ведь, в принципе, не придерешься...

хочешь быть сладкой? не ешь сладкое

Маньяк 21 века: заходит на вашу страницу и молча лайкает все ваши фото и одобрительные комментарии относительно внешности.

Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

Я же говорил, что это твой жиросжигатель, а ты диарея, диарея!...

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

Что можно сказать о Собчачке, если она не сделала эпиляцию и спешит куда-то:
« Лошадка мохноногая торопится, бежииииит....»

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!

- Скажите, что бы изменилось если Сталин был у власти сегодня?
- Да ничего: ресурсы страны ,как и тогда, сохранись в валюте и в золоте, торговали природными ресурсами, чиновники и военные, как и тогда, не могли выехать за границу ,кроме избранных,КГБ ,как и тогда, рулило.
Только население перестали обманывать коммунизмом.
- А как-же посадки и расстрелы?
- Так еще не вечер.

Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.

Чубайс жил, Чубайс жив, Чубайс будет жить. Сдаётся мне, что первым человеком, которого клонируют в Сколково, будет Анатолий Борисович.

Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

Харассментичная личность.

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

Докторская колбаса самая многообразна. Сколько докторов, столько и колбас.

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

Прорубь - наша скрепа.

Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана.
Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду).
В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда.
В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.

Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?

В команде Путина -In team Putin - Интим Путина

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Говорят, что министр культуры Мединский запретил смерть Сталина. А также воскресил Лазаря, прошел пешком по воде и воскрес на третий день

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Православная патриотическая общественность и Министерство образования в целях прививки любви к Родине планируют издать для российских школ новые учебники английского языка, в которых английский язык переведен на кириллицу с допетровскими "церковными" шрифтами.

- Но ведь у вас нет прав на престол!
- Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!

Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и...

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

- Знаешь, у тебя смех какой-то дурацкий.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.

Прочитав в одной из книг в детстве, что в степи отапливаются сухим навозом, я убедил друга провести опыт в домашних условиях. Он постелил газету в унитаз, а потом навалил кучу. Произведя поджог всей конструкции, мы убедились, что говно не только не тонет, но и не горит.

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Плакатик на витрине дорогих мясных деликатесов в супермаркете:
"Любите не мясо, а друг друга".

- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

Оптимист, голый по пояс, думает, что наполовину готов к сексу. Пессимист думает, что наполовину видно, что он полный.

Руки как базуки, ноги как два столба на дороге, а сверху башка как картошки пол мешка.

Вот говорят, что всего семь нот. А почему тогда у моего пианино столько клавиш? Наверное, для не понятливых пять раз пришлось повторять.

МОК не пускает на Олимпиаду чемпионов? Ребята, если вам нужен "спортсмен из России" для проигрыша, пригласите тогда сразу уже меня.

Из новостей: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39!
- Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.

Процесс, противоположный реинтеграции - контрреинтеграция, ей противостоит противоконтрреинтеграция, с которой борется антипротивоконтрреинтеграция.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

Приличная женщина-это та, о которой думают, что секса ей нужно не больше, чем мужчинам. Шлюха-если не успела убедить.

Надо наконец честно признать, что начиная с 1917 года все власти в США - это результаты вмешательства России и соответственно вся власть и деяния руководства страны и конгресса США являются нелигитимными, начиная с 1917 года ....

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Если всё нормально, отвечаешь "ОК!". Если захочешь безапелляционно послать нахер, теперь надо отвечать - "МОК!".

Что общего между русской ракетой-носителем "Корона" и американской Falcon Heavy? И то, и другое - многоразовая ракета-носитель. При разработке было много задержек. Возможно, был "распил бабла".
А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

Я в детстве любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось что это очень опасно, меня выпороли, и настрого запретили пускать подожженые самолетики из цельной газеты «Правда», подразумевающие катастрофу на борту тяжелого транспортного «Антея»…

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

Свита монарха – сервиз лизоблюдцев.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

Если бы люди занимались сексом только ради детей, то это было бы такой редкостью, что задавались бы вопросом "а секс - это миф или реальность?"

- Сорочка, вы почему решили Яшу кремировать. Это же не по-нашему.
- Так его же током убило. А в школе нас учили – если человека ударило током, не надо его закапывать в землю

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

Кого ты хотел удавить?!

Вся власть – Советам!
Золото партии – большевикам!
Бабы – комиссарам!

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...

Новая мода пришла с Мальдивских островов
- камуфляжные купальные трусы.

В соцсетях начался флэшмоб #этонеповодубить. Участницы флэшмоба выкладывают свои полуобнаженные снимки. Неплохой получился лайфхак по раскрытию темы сисек.

"Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде."
Это не "кто?", это "что сделали?"
В огороде.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

С каждым годом всё больше знаменитостей готовы номинироваться в категории "Золотая лысина".

X: Чтобы иметь детей - кому ума недоставало
Y: Многим. Мне. Еще Грибоедову.

-Анка, а давай займемся сексом!
-Давай, Петька.
...............
-Анка, а давай теперь займемся оральным сексом!
-Давай, Петька.
...............
-А теперь анальным!
-Давай, Петька.
...............
-Ну как?
-Да не заметила особой разницы. И так через ж..у, и так через ж..у, и так через ж..у.