Самые смешные анекдоты за неделю!

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

«Красное & Белое» заявила о парализованной из-за обысков работе.
Значит кому-то не долили.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...

- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой...
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

А моя жена, врач, говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолёта до сих пор научно не доказана, поскольку не было проведено корректно поставленного исследования.
Вот до чего наука дошла!

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

После того как ГосДума запретила езду "шашечками", у нас стали ездить шахматами.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

- ... "Бывший" папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово...
- Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Золушка припарковала свою карету у парадного многоэтажки, и она стала тыквой задолго до полуночи.

В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.

Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам .это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке

А в 90-е было лучше чем в 40-х.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза

- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.

Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

- А в честь графини стадион назвали.
- Какой стадион?
- "Динамо", разумеется.

Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.

Если в тебе заговорила совесть, не устанавливай ей регламент.

По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((

Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)

Вопрос на "Реддите"*: "Какое правило нарушают все?".
Ответы:
- Обязательно прочитайте лицензионное соглашение.
- Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино.
- Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой.
- Не входить в двери "Выход" и наоборот.
- "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Не превышать скорость.
- Переходить улицу только по пешеходному переходу.
- Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью.
- Рассказывать про бойцовский клуб.
---------------------------------------
* "Реддит" - социальный новостной сайт.

В России даже дед мороз разносит подарки за откат.

"Армянское радио" спрашивают:
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.

Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 

Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.

Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.

Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла...

Переносы в статейке про какие-то тренинги:
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны

США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.

34 стикера сорвал Петрович в монополии Макдональдса и, наконец, получил заветный месяц подписки видеосервиса.

- Уиии!.. Солнцестояние!
- Оно было вчера.
- Блин, даже это проебали...

Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.

-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!

Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.

- Американский койот пробегает 300 километров в сутки!
- Так у него же лапки!

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

И помните пить за новогодним столом надо до состояния того животного год которого вы встречаете.

После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс:
- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты.
И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.
- Почему?
- Да потому что ты тормоз!

В связи с тем, что по поверью татары никогда не начинают хороших дел во вторник, 2019 год будет так себе...

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...

У каждого своё крутое оружие: у них Смит и Вессон, у нас Петров и Бошаров.

- В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!

Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.
Коробки повсюду, чувак!

Из ТВ программы:
22:00 Москва. Кремль. Путин.
23:00 Свадьбы не будет.

Если вы купили обувь, значит, вы купили своему коту новый дом.
© Малый Кыс

Как обычно, пранкеры легче всего разводят только на томосятину!

Встречая год Свиньи - не забудьте насвинячиться. Ей понравится!

Мисис Санта немножко пошалила с ельфами, и детишки на Рождество
приняли Санта Клауса за северного оленя.

У меня далеко идущие планы. От тебя.

Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!

Гарик Губерман раскатал свою губернию...

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...

Мне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?

В чате:
- Эй!
- Ты кто?
- Давай сыграем в камень-ножницы-бумага!
- Ну давай. Камень.
- Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:)
- Подожди-ка...

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Как молодые вытесняют стариков, так ньюфаги олдфагов пожирают.

Если бы В.Ленин в 1924 году догадался включить сториз, то сейчас он был бы чемпионом по количеству фалловеров.

... И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка...