Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2018 по 30.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление: "14 мая с 10 ч. до 12 ч. в школе № 104 состоится встреча будущих первоклассников с их родителями".
28
-Так, что-то запрещенное при себе имеете? -Нет! -Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!
Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. - Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки. - Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой... Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса? Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так. Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно... Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично. drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.
15
- Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером? - Буду пить и развратничать. - Девушка, а можно мне с вами?
В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.
17
Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят... При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте - а когда женится президент? А ответы и того краше... Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?
- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной. - КАК? - Вот честно, не знаю, она же слепая.
28
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Итоги военного положения на Украине: 5 самоубийств; 12 самострелов; 2 подрыва на собственных минах: 17 изнасилований сослуживцев; 87 случаев передозировки наркотиками; 132 алкогольных отравления; 1 ограбленный и разгромленный пансионат.
Вчера мы с друзьями тщательно проанализировали политическую ситуацию в стране, идентифицировали главных врагов России, наметили в каких городах и с каких улиц начнётся народное восстание, разработали чёткий план действий во время революции и на переходный период... А сегодня голова болит, как будто ее сжали тисками, и весь организм выворачивает наизнанку. Неужели рептилоиды научились читать мысли и на расстоянии наводить порчу на революционеров?
Разговор в подъезде многоэтажки: - Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа? - Меня. - Вы прямо через стенку живёте? - Я её хозяин.
48
по словам человека проживающего в южно-курильске:"очень бы хотелось посмотреть прописку митингующих на курилах против передачи островов японии ..."
Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов. Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!
25
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил: - А умные-то изнутри жрут!
Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что: а) она вежливая; б) не брезгливая; в) не растеряется во внештатной ситуации; г) работает на результат, до удовлетворения партнёра. Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!
21
Чем отличаются менеджеры в РФ и в США. Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника. Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...
Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.
19
"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".
26
Табло с курсами валют запретили, но какие возможности открылись для людей, работающих бутербродами. На груди - курс доллара, на спине - евро!
Вопрос американца: - Почему бриты до сих пор питаются так, будто на дворе XIX век? Встречный вопрос британца: - Почему американцы питаются так, будто у них бесплатное здравоохранение?
24
- Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.
- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.
Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату
- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда. - Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!
36
Программистское: чем больше кот, тем дольше его надо отглаживать.
41
Маленький мальчик в магазине просит маму: - Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и... - А попа у тебя не слипнется? - Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
19
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает: - Что ты мелешь?
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат. Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям. Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом. Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места... Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс: - Ну что? Дёрнем по второй?!..
17
Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.
20
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше! - Ну и как? Застукал? - Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
42
Если разорился, имей мужество подтереть за собой рекламу в интернете.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...