Самые смешные анекдоты за неделю!

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

А всё-таки, странное существо - человек. Вначале заменил лошадь с довольно мощным "бортовым компьютером" тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще. Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер. Затем - ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот. Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой замерзаешь...
С весной расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
- Как это может быть ещё хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Интересно, если в Украине выберут (не дай бог конечно) Ляшко, каким он будет президентом - пассивным или активным?

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.

Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

Католическое Рождество в Украине - это когда вроде бы и праздник, и выходной, но никто никого не поздравляет.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

- В России три беды.
- Раньше две было.
- Раньше Путина не было

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.

Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась?

Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.

- Я в сортах говна не разбираюсь!
- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета.
Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.

Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.

Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар...
Классика.

Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Новости: ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое».
Перед Новым годом. С обыском. К продавцу алкоголя.
(и это правда)

Белорусы, вы напоследок, хоть сыра нормального поешьте, что ли...

-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки"
-нуууу ....этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....

Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!

Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок:
- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали.
- Простите, а по какой причине?!
- У вас есть судимый родственник.
Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:
- Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год?
- 2018-ый.
- А у них до сих пор 1937-ой....

На смену прежним «продажным девкам империализма» Генетике и Кибернетике приковыляли новые – Статистика и Политология.

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.

Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем

Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.

В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год.
Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.

После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

Новогодние палиндромы:
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.

- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.

Москва Залупоглавая.

- Не к добру, ой не к добру: переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
- Это когда приземляются на пятую точку.

Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность ее обработать