Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2018 по 30.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новогодние праздники будем отмечать главное событие. С 1 января стартует мусорная реформа!
- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо. - А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
17
судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...
Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей. Вопрос: - Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз? Ответ: - Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
Говорят, что для компенсации повышения пенсионного возраста в недрах правительства готовится проект постановления, по которому каждый пенсионер будет освобожден от какой-то одной из принятых законодательных дуростей, которую можно будет выбрать по своему усмотрению. Правительство думает о вас!
Секс на трезвую голову - первая заявка на брак по расчёту.
22
-изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя ... -слышать - слышал,но,таки не понял,за шо его уволили ... -как за шо ....? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе ...
- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами. - Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.
42
"1 - закупить партию графических планшетов; 2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора; 3 - разработать софт для автоматической раскадровки..." - Что это? - Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.
Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.
Муж: Дорогая, я хочу минет! Жена: У меня голова болит, давай завтра! Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас! Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!
27
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов: про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями", про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями", про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
Если в «Русском музее» Петербурга висит картина «Переход Суворова через Альпы», то в «Мистецькому арсеналi» Киева - «Переход Турчинова через Керченский пролив».
- Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения. - А как же предьявить это разрешение? - Для этого у компьютера есть камера. - А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит? - А для этого случая на Лубянке есть камеры.
Наши две кошки поймали мыша. Пока его гоняли - четыре раза подрались.
20
Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".
Врач осматривает пациента: - Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны? - Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
40
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.
14
На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет: - Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил... - Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь? - Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.
45
Декабрь, 2018, аптека: мужчина длинном и чёрном, как у Нео, пуховике Адидас выбирает между двумя таблетками - ибупрофен и парацетамол.
23
Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
14
- Почему анекдоты про евреев не смешные? - Ну, у них с юмором скуповато...
18
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.
31
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Уважаемый доктор Мясников, Вчера вечером я случайно включил передачу "Пусть говорят" и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите - это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна? Так хочется еще пожить... Вся надежда только на Вас!
35
Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.
А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом? Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис... Ой... что я сказал...
16
Апокалипсис рядом - Бузова и Шнуров могут представить Россию на «Евровидении»!
"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить. "Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
Наши политики так любят бонусы, льготы, премии... Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно. Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
- Владимир Владимирович, а что такое нюанс? - Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс. - Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс? - Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.
Собеседование с потенциальной секретаршей. - Вы быстро устаете, когда печатаете? - Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.
Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.
По сведениям от информированного источника на условиях анонимности, в недрах правительства готовится решение о создании министерства помощи эффективным олигархам, которое будет образовано путем слияния нескольких существующих. С целью оптимизации. Все равно они ничем другим не занимаются.
Разные там пугачевы, киркоровы да басковы можут скока угодно надувать счёки, тока самыми известными на Западе расейскими певцами ртом остаются бунтующие письки из «Pussy Riot». Вона как!
Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...
50
- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..
51
Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.
Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.
ВВПутин спросил с Министерства Обороны. МО кинулось к Чубайсу. Чубайс послал их на "Союзмультфильм". "СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме. И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.
Уровень ожиданий от жизни: "Карлсон обещал вернуться и принести десять тысяч люстр!"
17
Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео. Это я о кофе, а вы о чем подумали?
Диалог влюбленных: Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку... Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени? Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар. Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.