Самые смешные анекдоты за неделю!

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник.
Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Страна от страха наложила вето.

- Чем любишь заниматься?
20 лет: - Играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
30 лет: - Устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встрече с друзьями.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

На Украине православные раскольники раскололись.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

- Пожертвуйте на строительство храма!
- В сквере?
- Нет, что вы, мы деревья не рубим! Мы на месте больницы строимся.

Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Геннадий Онищенко посоветовал россиянам « жить чуть-чуть впроголодь».
Иди и посоветуй это Сечину и его банде, - ответили россияне и добавили - сука!

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.

- Вы слышали новость? Губернатор-ворюга, разворовавший свою область, ограбившего своих жителей, согнавший с земли фермеров, укравшего несколько бюджетов- с сегодняшнего дня будет жить честно!!!
- Неужели его арестовали?
- Ну, что Вы как маленький, просто он со всей своей семьёй переехал в Лондон и теперь там будет жить честно!

По новой методике опроса ВЦИОМа, россиян - 280 миллионов, из них воцерковлённых - 99%, зарплата каждого не менее 150 000, продолжительность жизни - 95 лет/

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука

Сказочный долбоёб может 20 лет возглавлять страну только в случае, если 86% её населения составляют реальные долбоёбы.

А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата.
Но скоро кончатся и они.

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

Согласно опросам ВЦИОМ в июле не 31 день, а 72.

А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...

На планете осталось поделить только ветер и облака.

Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального Интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Итоги конкурса "Голос дети" продемонстрировали все бессмысленность участия в любых голосованиях в нашей стране

Как заявил патриарх, РПЦ строит по три храма в день. Только забыл добавить, что приблизительно каждый день закрывают чуть больше, чем по одной сельской школе.

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

Министр экономического развития Орешкин заявил, что экономические успехи Китая связаны в том числе с тем, что там казнят таких как Орешкин.

По три храма в сутки?! Горшочек, не вари!

Из алгебры: что такое прямая пропорция? - Чем больше своруешь, тел лучше камера.

Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.

-Кирилл похвастался, что РПЦ строит по три храма в сутки.
-Просто те храмы, что есть, не успевают отпускать грехи проворовавшейся братве Путина.

Медведев улетел в Узбекистан налаживать отношения!Блять,хоть бы он дорогу назад не нашел

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Уровень рейтинга Путина даёт, конечно, не ВЦИОМ.
Уровень рейтинга определяет численность Росгвардии.

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью