Самые смешные анекдоты за неделю!

Плодовитый, как кролик, графоман Чхартишвили, спрятавшийся для увеличения тиражей за псевдонимом «Акунин», как-то признался, что написал первый детектив, поспорив с женой, что тоже умеет складно нанизывать слова. Муж Дарьи Донцовой поступил гораздо более пакостно: чтобы жена не путалась под ногами, он предложил ей пойти написать детектив, заверив, что видит в ней большое писательское будущее…

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Цитата из статьи на Газете.ру:
"Также 313 человек госпитализированы из-за последствий поводка. "

Пишут про трагедию в Иркутске, а получается как сводка со сходки БДСМ....

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

Наверное, всё-таки нет бога! – подумал Петрович. Ведь просил, каждую неделю просил выиграть в Спортлото, даже один раз билет купил…

- Пока в здании есть хоть один курящий, должно быть и место для курения. Некомфортное для курильщика, малоэстетичное, но хорошо вентилируемое и пожаробезопасное, чтобы не нарушать комфорт окружающих.

- Объясните мне как некурящему архитектору: а зачем намеренно делать курилку некомфортной и малоэстетичной? И должны ли там быть более продвинутые приспособления для доставления дискомфорта, такие как крюки для подвешивания, дыба, испанский сапог, гаррота или хотя бы простейший горн для заливания расплавленного свинца в физиологические отверстия?

- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто.
- А поесть?
- В кредит в "Перекрёстке"!

Борис Джонсон заявил, что "Британия своим уходом из ЕС", оказывается, "наглядно докажет президенту России Владимиру Путину ценность идеи либерализма".
Единственное, что Джонсон таким образом наглядно докажет, что куда ударение в имени ни ставь (БОрис или БорИс) - государству капец.

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Потому, что ты не разведчик!

На митинге против повышения пенсионного возраста власти смогли найти компромисс.
Россиянам, которые не доживут до пенсии, всё равно будут её выдавать. Правда, этим вопросом будет заниматься Архангел Гавриил и выдавать её не в рублях а в БОГкоинах. Россияне с достаточным количеством БОГкоинов смогут купить места в раю.

Чтобы народ не передрался за свои права, приходится вводить запреты.

Путин отправился в Италию, где встретился с Папой Римским. Раньше он пахал, как раб на галерах, а после встречи с Папой будет пахать, как Папа Карло.

Трагедия на подводной лодке ВМФ России "Лошарик". Наши боевые корабли способны наводить страх уже своими названиями

«Не бери в рот всякую дрянь», - наставительно сказала профессиональная минетчица дочери, потянувшейся за недозрелым яблоком.

– Налейте пива, только хорошего, согласен на недолив.

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

Родион Раскольников, когда прочитал сказку, как солдат сварил кашу из топора, тоже решил пройтись с топором по старушкам, но что-то сразу пошло не так ...

Всегда хотелось перефразировать рекламу.
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без опыта" на
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без зарплаты"

Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.

Не хотелось бы тебя огорчать, но твоя постоянная и вызывающая улыбка не оставляет мне выбора.

Живу один и ем пельмени "Моя семья", но сегодня у меня на ужин "Доширак", семья кончилась.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

НОВИНКА в мире настольных игр
Новая игра, специально для засидевшихся гостей:
"ЯЩИК"
: " Дорогие гости, а не желаете ли вы сыграть в "ЯЩИК" ? "

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.

Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.

Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.

-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.

Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

После встречи с Путиным у Трампа спросили:
- Ну как Вам Путин?
- Ровный пацанчик,ебать.

Как только Сизифу дали участок для дачи на склоне горы, он все камни оттуда перетаскал.

- Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел ! Выгони его, я боюсь !

Теперь и Римский Папа не без "Греха".

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

Путин тонко затроллил Порошенко приехав на G20 со своим термосом.

- таки в пасе сидят умнейшие люди ...
- шо так?
- принимая россию обратно,пусть и не сняли с неё,пока, грошей,зато,таки, избавляются от нахлебников

Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.

Говорят, что хороший собеседник - тот, кто умеет терпеливо слушать. Но при этом надо иметь в виду, что терпит он только потому, что ждет своей очереди высказаться.

- А как по украински будет "ЛЫСЫЙ ЧЁРТ" ?
- "ДМИТРИЙ ГОРДОН"! Так новый президент Украины сказал ...

Иногда в магазине встречаешь ленивую хамку-продавщицу,которая ненавидит покупателей и делает вид,что меня не замечает...Тогда я хлопаю себя по лбу и кричу:"блять,опять забыл снять шапку-невидимку!"

- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

Идея для порнофильма по мотивам легендарного советского кино:
Стоит Вий в часовне перед кругом и говорит:
- Поднимите мне ...

- Опять начались рабочие блудни, - вздыхал Казанова каждый понедельник, собираясь на работу.

- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!

C возвращением России в ПАСЕ начался политический кризис.
Но, к счастью, закончился кризис экономический.

Объявление: "Сиамской кошке нужен сиамский муж-кот".

Новость в СМИ, подтверждающая гениальность русского народа: "В Кентуки (США) на складе сгорело 7 миллионов литров виски".
А вы пробовали зажечь водку? Согласитесь, у вас не хватит фантазии представить лица русских мужчин после сообщения в новостях: "Сегодня пожар на складе у МКАД уничтожил более 15 миллионов бутылок водки..."

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

Галкин получает в пять раз больше Петросяна, пишут СМИ. Еще-бы! В отличие от Пушкинского Германа, ему удалось добиться любви от "Пиковой Дамы".

Почему, когда почва уходит из-под ног, хватаются за голову?

Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.

Решили в загробном мире произвести ребрендинг:
Теперь в Раю есть Интернет, а в Аду - его нет!
А пекло там обеспечивают майнинговые фермы ...

- Вчера на дискотеке снял студентку биофака.
- Ну и как факк?
- Ты знаешь, офигенно живой!

Губернатор качает женщине пострадавшей от наводнения права а Путин и в Усс не дует

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

В мужской тюрьме главный в камере - пахан.
В женской - кутузькина мать!

- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.

В некоторых странах министров можно разделить на 2 типа: опережающего развития и догоняющего.

Новое лекарство от энуреза - АНТИСыКЛОН

Раньше только кот Леопольд принимал ОЗВЕРИН,
а теперь все принимают ПапаЗОЛ.

Новая метла по старинке всё новое заметала под себя.

- Я похож на не удобренное поле?
- Нет
- Тогда почему ты выливаешь на меня все свое дерьмо?

В России на дискотеках запрещено танцевать лезгинку.

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо чтобы он распространялся не на всех, а только на натуралов. И Элтону Джону будет что ответить на его письмо с обвинениями России в гомофобии.

Элтон Джон что-то крякнул против нас ? Новичок, что тут скажешь ...

Такое впечатление,что у каждого долб%еба,который достает по жизни,есть клон на дороге

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

Дяденька, Вы водичку допьете бутылочку не выбрасывайте, нам еще видео челенджа Bottle Cap снимать для instagram!

Что такое истина, можно узнать, и не преследуя её.

В принципе, на месте гибели 14 российских моряков-подводников должны были найти визитки Путина. Ведь за все, что случается в России, отвечает он.

- Машка, ты зачем мне насрала под дверью!
- А с чего ты взяла, что это я?
- В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?

Даже Пугачева может ездить на автомобиле по рельсам, а я при таких отпускных - еще нет!

Ртищевские учёные докопались, что раньше был "Bred Bull", а потом куда-то завалилась первая буква.

От Путина глава католической церкви узнал,
что по-настоящему он Папа Римский-Корсаков.

Как много времени надо потратить для того, чтобы стать долгожителем.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Всегда хотел отсюда уехать, но мешает моё отношение к алкоголю - дальше первого же бара уехать не получается.

в страны без визы мне ехать без мазы

- Как хорошо что Фейсбук - не порносайт!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!

- Алла Борисовна, Вы выглядите все моложе и моложе ! Грешным делом, в профиль Вам вообще лет десять. Зачем Вам такое детское лицо ?
- Нуу, когда я вижу эту окружающую действительность, хочется спеть "а где моя панама, мама ", да и просто крикнуть
МАМА МАМА МАМА !

Как говорят у нас на районе:
Фарту масти! Я томат! АУЕ! Фруктовый сад

Дэвид Боуи думает: ну ладно, я - гений. Так ведь и Пейдж - гений, и Том Йорк - тоже гений. Когда ж это кончится? Тут все и кончилось.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

- Что Ленке на днюху думаешь подарить?
- А тебе зачем знать?
- Чтобы не подарить то же самое.
- Будь уверен, ты это не подаришь!
- Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить.
- Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.

Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.

Мы врагам ужин, а они нас травят "завтраками"!

Попа Римская

На некачественной упаковке даже надпись была красноречива: "ЯДИНА".

Это были 90-е - все зарабатывали, как могли.
- Вам нужно кардинальное решение проблем? Ришелье к вашим услугам!