Самые смешные анекдоты за неделю!

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Не опускайтесь до высокомерия!

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

- «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?
- Да спросил у него: «Чей Крым?»
- И что он ответил?
- Ничего. Но улетел быстро.

Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

Как жить, если сам себе не по карману?

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски?
- 塔林
- А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте.

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.

Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

- Почему в России невозможно построить такие же курорты, как в Турции?
- Все очень просто: По восточному обычаю, ворюгам отрубают руки, а по нашему - их "выбирают" депутатами, губернаторами, министрами. Особо отличившимся присваивают звание героя.

- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

- Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
- Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

Куда там нашим полковникам-миллионерам до их полковников! Один только их полковник Сандерс чего стоит - Владеет не жалкими миллионами, а целой международной сетью куриного фаст-фуда!

- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.

«Вы хотите качнуть права?» - такую предъяву кинул губернатор Красноярского края жителям, пострадавшим от наводнения. А все потому, что Путин общается со своей братвой на бандитском сленге. Я не удивлюсь, если Вова лично наколол этому губернатору купола на спине.

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

Яндекс сообщил главную новость дня:"Нино Катамадзе отказалась дальше выступать в России"(с)
Всё-таки хорошо, что есть Яндекс - хоть оттуда россияне теперь смогут узнать, что есть некая "грузинская джазовая певица", на днях выступившая на фестивале "Усадьба Jazz", который проводится раз в год в Москве. Причём дамочка пообещала, что "выступала в последний раз".
Короче, трагедия. ТРА-ГЕ-ДИ-Я!

Так как скромность украшает, Путин не стал называть главную причину падения экономики России.

Чтобы помочь пострадавшим от наводнения в Иркутской области, Путин поехал к Папе Римскому.

Я настолько старый, что со словом "шпагат" у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

После принятия закона об уважении к власти, новое издание биографии президента выглядело так:
"В некотором царстве, в некотором государстве, жил был сказочный..."

Прекрасная идея – суверенный Интернет! Наши умные власти закупят кучу сетевого оборудования из США (у нас в стране такое не производится)… наверняка, с «закладками» в программном обеспечении от ЦРУ – и наш «Чебурнет» будет в полной безопасности! Ура, товарищи!!!

Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.

Бизнес-идея.
Открываете тренажёрный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через две недели на месте тренажёрки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

Отныне все жулики и воры в России - беспартийные.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

Молодец против овец, а против продавца - сам овца.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Никогда не забывай три типа людей.
Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении.
Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

Если вы наконец-то добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.

- Владимир Владимирович, что с Иркутской областью ?
- Она утонула

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

О выезде Пугачевой на перрон вокзала.
Руководство РЖД принесло извинения Пугачёвой и её лимузину по поводу скандала. Пугачёвой пообещали следующий раз,во избежание шумихи,подать поезд к подъезду примадонны.

Многолетний опыт вождения на российских дорогах говорит за то, что бывшим менеджерам овечьих отар, пересевшим за баранку, все же не удается стать в полной мере цивилизованными участниками дорожного движения.

В России с 1 июля вступил в силу запрет на закупку вина зарубежного производства для нужд государственных и муниципальных учреждений.
Ну всё, теперь и остальные чиновники тоже начнут ходить на официальные мероприятия со своими термосами.

Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.

На рижском вокзале была замечена старушка с пятью чемоданами. А патаму шта там нельзя на мерседесе...

- Из какого дерева выбирать гитару?
- Из любого, если оно не липа и не тополь.
- А что не так с тополем?
- Пух летит, когда жарко становится.
- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.

Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?

Вчера, возле пивной, встретил путешественника во времени из 2053 года. Сначала ни одному слову не верил, но как только он рассказал, что Путин обещал наконец снизить пенсионный возраст, сомнения улетучились.

А, с какого рожна МинСельХоз лезет в сферу ЛесПромХоза? Они что-нибудь там сеяли?

Тут ведь в чем хитрость – важно правильно выбрать ориентир для сравнения. Вот, скажем, ляпнул кто-нибудь на самом верху, что технологическая вершина в СССР – галоши, и тогда все, что сложнее, будет объявлено нынешними власть предержащими высокими технологиями. А уж добыча горючей черной жижи из земли импортным оборудованием и перекачка этой скважинной жидкости на Запад, а вырученного бабла в оффшоры – вообще на уровне полетов в космос…

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
- А вы соображаете! До свидания!

Вот и выросло очередное поколение, которому не посчастливилось увидеть пышные похороны.

Новости Сколково Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.

В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.

Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.

На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.

Валера, котрый пять лет подвергался насмешкам и подтруниваниям сослуживцев из-за того, что ходил на работу со своим термосом, сегодня прйдя в офис, первым делом поставил на стол термос и с дерзким вызовом посмотрел в глаза коллегам.

не кажется ли вам что однополые раздевалки в бассейнах - это пропаганда гомосексуализма?

Армянское радио спрашивают - Дмитрий Анатольевич захотел ещё один выходной в неделю, к чему бы это?
Армянское радио отвечает - Ну зарубиться в танчики на недельке это святое. Кстати если встретите на полях сражений, БТ-7 в сопровождении 4 Королевских Тигров, с мигалками, наш Вам совет - прикиньтесь ветошью.

Димон опять удивил - посоветовал своим не врать!
А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?

В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».

"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."

-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.

-слыхал?на кубани люди за три дня построили объездную дорогу!!! ....
-подумаешь ...если учитывать,что эта дорога ведёт в объезд весового контроля ....долго же они копались ...

Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.

Будешь плохо себя вести - будешь, как Вовочка, из термоса пить.

Онанизм – злейший враг проституции.

Что за страна такая Россия: что политики, что женщины - все с пониженной социальной ответственностью!

Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.

В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....

Студия Дисней решила снять ремейк "Белоснежки", в роли Белоснежки чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.

Самое нелепое проявление половой дискриминации:как мужчина не работает-так тунеядец,как женщина не работает-так домохозяйка.