Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 07.07.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.
Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
27
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
Как жить, если сам себе не по карману?
19
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
5
В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.
- Почему в России невозможно построить такие же курорты, как в Турции?
- Все очень просто: По восточному обычаю, ворюгам отрубают руки, а по нашему - их "выбирают" депутатами, губернаторами, министрами. Особо отличившимся присваивают звание героя.
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
- Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
- Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
5
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.
Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %
13
Отныне все жулики и воры в России - беспартийные.
4
Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.
17
Никогда не забывай три типа людей.
Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении.
Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
21
В России с 1 июля вступил в силу запрет на закупку вина зарубежного производства для нужд государственных и муниципальных учреждений.
Ну всё, теперь и остальные чиновники тоже начнут ходить на официальные мероприятия со своими термосами.
Я настолько старый, что со словом "шпагат" у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
25
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
23
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.
Многолетний опыт вождения на российских дорогах говорит за то, что бывшим менеджерам овечьих отар, пересевшим за баранку, все же не удается стать в полной мере цивилизованными участниками дорожного движения.
3
Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.
25
Если вы наконец-то добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.
36
Так как скромность украшает, Путин не стал называть главную причину падения экономики России.
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
18
О выезде Пугачевой на перрон вокзала.
Руководство РЖД принесло извинения Пугачёвой и её лимузину по поводу скандала. Пугачёвой пообещали следующий раз,во избежание шумихи,подать поезд к подъезду примадонны.
- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
- А вы соображаете! До свидания!
На рижском вокзале была замечена старушка с пятью чемоданами. А патаму шта там нельзя на мерседесе...
1
Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.
17
Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
20
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
10
А, с какого рожна МинСельХоз лезет в сферу ЛесПромХоза? Они что-нибудь там сеяли?
12
Чтобы помочь пострадавшим от наводнения в Иркутской области, Путин поехал к Папе Римскому.
Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?
Вот и выросло очередное поколение, которому не посчастливилось увидеть пышные похороны.
Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
37
не кажется ли вам что однополые раздевалки в бассейнах - это пропаганда гомосексуализма?
25
В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.
«Вы хотите качнуть права?» - такую предъяву кинул губернатор Красноярского края жителям, пострадавшим от наводнения. А все потому, что Путин общается со своей братвой на бандитском сленге. Я не удивлюсь, если Вова лично наколол этому губернатору купола на спине.
-слыхал?на кубани люди за три дня построили объездную дорогу!!! ....
-подумаешь ...если учитывать,что эта дорога ведёт в объезд весового контроля ....долго же они копались ...
После принятия закона об уважении к власти, новое издание биографии президента выглядело так:
"В некотором царстве, в некотором государстве, жил был сказочный..."
Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.
10
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
3
Вчера, возле пивной, встретил путешественника во времени из 2053 года. Сначала ни одному слову не верил, но как только он рассказал, что Путин обещал наконец снизить пенсионный возраст, сомнения улетучились.
13
Прекрасная идея – суверенный Интернет! Наши умные власти закупят кучу сетевого оборудования из США (у нас в стране такое не производится)… наверняка, с «закладками» в программном обеспечении от ЦРУ – и наш «Чебурнет» будет в полной безопасности! Ура, товарищи!!!
Новости Сколково Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
18
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."

-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.
Валера, котрый пять лет подвергался насмешкам и подтруниваниям сослуживцев из-за того, что ходил на работу со своим термосом, сегодня прйдя в офис, первым делом поставил на стол термос и с дерзким вызовом посмотрел в глаза коллегам.
Каждый раз, когда я слышу "фразу человек с большой буквы", или, например, "депутат с большой буквы" или "политик с большой буквы", у меня возникает вопрос: а что конкретно это за буква?
А вы знаете, что сделана попытка переплюнуть эмблему Эпла - надкушенное яблоко ?

Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !
Димон опять удивил - посоветовал своим не врать!
А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?
Самое нелепое проявление половой дискриминации:как мужчина не работает-так тунеядец,как женщина не работает-так домохозяйка.
В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....
Армянское радио спрашивают - Дмитрий Анатольевич захотел ещё один выходной в неделю, к чему бы это?
Армянское радио отвечает - Ну зарубиться в танчики на недельке это святое. Кстати если встретите на полях сражений, БТ-7 в сопровождении 4 Королевских Тигров, с мигалками, наш Вам совет - прикиньтесь ветошью.
20
Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.
- Владимир Владимирович, что с Иркутской областью ?
- Она утонула
Украл — заплати налог и воруй себе дальше.
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
Тут ведь в чем хитрость – важно правильно выбрать ориентир для сравнения. Вот, скажем, ляпнул кто-нибудь на самом верху, что технологическая вершина в СССР – галоши, и тогда все, что сложнее, будет объявлено нынешними власть предержащими высокими технологиями. А уж добыча горючей черной жижи из земли импортным оборудованием и перекачка этой скважинной жидкости на Запад, а вырученного бабла в оффшоры – вообще на уровне полетов в космос…
Онанизм – злейший враг проституции.
Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.
12
Теперь россиянам можно будет снимать деньги в банке по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.
Т.е. сам россиянин уже не нужен, только глаз и рука.
7
На производственном собрании:
- Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты.
16
СМИ: Путин запретил Медведеву посещать концерты Элтона Джона.
На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.
Путин:
- Либерализм устарел.
Жириновский:
- Чё сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.
В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».
Будешь плохо себя вести - будешь, как Вовочка, из термоса пить.
34
В госдуме предложили открыть пункты приема ягод у населения. На очереди пункты по приему валежника
- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.
12
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Яндекс сообщил главную новость дня:"Нино Катамадзе отказалась дальше выступать в России"(с)
Всё-таки хорошо, что есть Яндекс - хоть оттуда россияне теперь смогут узнать, что есть некая "грузинская джазовая певица", на днях выступившая на фестивале "Усадьба Jazz", который проводится раз в год в Москве. Причём дамочка пообещала, что "выступала в последний раз".
Короче, трагедия. ТРА-ГЕ-ДИ-Я!
- Слышал, Робин Гуды у генерала паяльником забрали 5 млн долларов нажитых "непосильным трудом". Он вызвал следователе, а они конфисковали дом.
- Получается и рыбку не съел и жопа пострадала.
2
- Где лучше всего гулять с собакой?
- Спросите об этом у собаки.
31
Студия Дисней решила снять ремейк "Белоснежки", в роли Белоснежки чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.
6
Теорема Пифагора применяется уже не веками, а столетиями.
© Из объяснения преподавателя
36
Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.
21
Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.
Представитель Аллы Пугачевой прокомментировал проезд певицы по перрону Рижского вокзала на автомобиле:
- Очередной выпендрон в связи с потерей популярности.
14
Все мы хорошо помним случай, когда приехавший к нам известный гроссмейстер любезно согласился провести сеанс одновременной игры, и уже на первой доске юный шахматист Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом.
© Из стенгазеты детского шахматного кружка
37
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
Возраст и осознание своего возраста - это как натянутая резинка: чем дольше не соглашаешься, тем сильнее бьет.
- Я похож на мусорный бак?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?
-Вице-премьер Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население.
-Поэтому Путину надо срочно жениться, а не жаловаться, что велика Россия, а переспать не с кем.

Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru