Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

Говорят, Макрон искренне поблагодарил Путина
ᅠза участие в похоронах Ширака и обещал
ᅠᅠв любое время ответить взаимностью.

Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники - роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать "умное министерство". Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты...

Запад завидует Путину
Илон Маск завидует Рогозину
Скорсезе завидует Михалкову
Нетфликс завидует Мосфильму
Мерседес завидует Жигулям
Монте Карло завидует Сочи
Айфон завидует Йотафону
Калифорния завидуют Якутии.

Зато теперь по селфи сразу можно определить, откуда парень :
Если славянской внешности, но курит на балконе,
то никакой он не россияин , это хохол или белорус !

Россиянин подал в суд на Apple за "доведение до гомосексуализма". Подать что ли в суд на PornHub за доведение до рукоблудия?

очень дорогие россияне,

побольше пейте, курите и пользуйтесь приборами с электромагнитным излучением!

пенсионный фонд российской федерации

С утра соседи по дому, открыв окна, вжарили музон на весь двор.
Меня аж подбросило с кровати. Не помню, как очутился на кухне и оказался перед включенным теликом.
Поубиваю гадов, если встречу. Форменное издевательство травить людей без доброго повода, спозаранку "Лебединым озером"!

- А что, из Гретты Тунберг уже изгоняли бесов?
- Нет.
- Я так и дмал!

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Пока еще не запрещено на балконе загорать нагишом, пользуйтесь моментом.

Когда кричат " Россия вперёд!", то не помешало бы сначала посмотреть - а не пропасть ли впереди ?

- Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...

В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.

Когда сужается кормовая база, всегда обостряется внутривидовая грызня.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!

Cтранно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди...

В республике Коми, градоначальники торжественно отметили открытие форточки в одной из школ.

- А теперь, дорогие телезрители, с погодой на выходные дни вас познакомит Грета Тунберг.

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

Знаменитый актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер подарил 16-летней экоактивистке Грете Тунберг электромобиль Tesla Model 3.

Накричала...

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

Когда уже вступит в силу закон запрещающий хранить на балконах старые лыжи и трехлитровые банки? Товарищи депутаты, хватит топтаться на месте! Да, и пусть метросексуалам бороды сбреют! Публично!

Каждый мечтает красиво провести жизнь, но... её не проведёшь!

В Госдуме предложили создать Комитет Государственного Благополучия. Сокращённо — КГБ.

- Не принять ли нам по 50 граммов в честь Всемирного дня трезвости?

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

взял квартиру в ипотеку .на дверях подъезда читаю рекламу:"поставьте нашу,супернадёжную ,металлическую дверь,чтобы обезопасить своё имущество"
ну,мне то бояться нечего ... в ближайшие 20 лет у меня не будет своего имущества

- Курение на балконе приводит к пожару слышал?
- Так надо в новостройках пошире делать расстояние между домами.

На улице "минус":
— Собянин, включи батареи!
— Рано.
На улице +20:
— Хотели тепло? Получите батареи на полную!

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.

- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это она сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и при этом не свихнуться.

Навальный возглавил администрацию отдаленного села в северном регионе.
Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»

После того как Владимир Владимирович обвинил российские телеканалы в очернении Украины, Владимир Рудольфович Соловьёв на обед в «Яндекс.Еда» заказал горилку и шматочек свежего сальца, а на звонок в новом iPhone устновил «Ще не вмерла Україна»...

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

Вот за что я люблю форумы, так это за то, что если новичок создаёт дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и начнут попрекать его за неумение использовать поиск. А если он всё-таки использует поиск и отпишется в теме двухлетней давности - моментально обзовут его некропостером...

На чемпионате России по прыжкам через жопу чиновники победили спортсменов.

Парадоксы российского законодательства:

На собственном балконе курить уже нельзя, а сексом заниматься пока еще можно.

При конфликте натуралов и сексуальных меньшинств полицейские обязаны защищать власть.

Незнание ориентации не освобождает от обязанности проверить ее традиционность.

Превышение пределов пропаганды здоровой ориентации считается нарушением общественного порядка.

Если вы слышите крики в спальне - это муж с женой занимаются сексом.
Если вы слышите крики с балкона - это муж вышел на балкон покурить, а его там поймали гвардейцы.

Правительство провело оптимизацию медицины. Её я прочувствовал на своей шкуре. Теперь думаю как оптимизировать свои налоги.

Мужик, если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...

На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).

Любимая поговорка моей бабушки, царство ей небесное: На дерьме сметанку не соберешь.
А вот принявшие закон об обязательной маркировке ЕГАИС молочных изделий похоже думают по другому.

Девочки, не обижайте мальчиков, не бейте их портфелями по голове. Мальчики вырастут, и вам ещё пригодятся.

Не бездарность, а профессиональный дилетант!
©

По телевизору идёт реклама шуб.
Диктор ..."а еще одеться по королевски можно в КРЕДИТ"...

В новый iPhone добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.

- Почему животные болеют гораздо реже. чем люди?
- Потому что на тридцать врачей приходится лишь один ветеринар.

Не сделал сам, помоги другому.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

Проблема правоприменения - дать юридически безупречное определение "балкон".

- Девушки, вы когда говорите "В Интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?". Представьте, что парень вам говорит, мол, на улице полно цветов, зачем тебе их дарить? Неприятно, да? Нам тоже!

Интересно, а запрет курения на балконе на частные дома распространяется?

Когда включаешь телек, а там почему-то не показывают, как лоснящийся от удовольствия Греф сидит на авансцене очередного экономического форума и вещает с видом мессии, невольно охватывает паника: неужели в мире произошло что-то настолько страшное, что нарушился привычный, каждодневный ход событий?

Альтернативные слоганы популярных радиостанций:

Ретро FM – Проверь – насколько ты старый!
Юмор FM – Переключи на Камеди…
Радио Jazz – Вы ещё не уснули…
Эхо Москвы – Нам Путин разрешил!
Камеди радио – Переключи обратно.
Радио Шоколад – Для дам... И сочувствующих…
Rock FM – Ничего нового
Радио Монте-Карло – Элита, ёпт!
Русское радио – Всё будет хорошо!
Новое радио – Всё будет хорошо!!
©

- Прежде чем учить меня жизни, следовало бы знать, что скорость вращения чужого мнения вокруг моего члена близка к скорости света.
- Ну это же прекрасно: можешь запатентовать свою версию адронного коллайдера.

Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.

Известный телеведущий Владимир Соловьев приехал в Екатеринбург. Об этом он рассказал в своем телеграм-канале. «Екатеринбург. Знаменитый сквер. Бесов не обнаружено. Значит, разогнал», – написал он.
Но в дежурную часть продолжали поступать звонки от граждан, что в сквере появился бес.

Вот такая, крошка-сын,
ждет тебя эпоха:
повышение пенсионного возраста - хорошо,
а четырехдневная рабочая неделя - плохо.

Новое правило русского языка (проект)
ЖИ-ШИ пиши через И,
а ЖЫ-ШЫ пиши через Ы!

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

Акции протеста против подписания Украиной формулы Штайнмайера напоминают очереди в СССР, когда все стоят, но не знают за чем.

Выступая в ООН Грета Тунбегр сказала,что у неё украли детство. А ведь, своими действиями ,Грета Тунберг и ей подобные пытаются украсть детство у тысяч детей бизнесменов по всему миру.

Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.

Спят усталые игрушки – мама с папой наигрались…
©

До покупки на Алиэкспрессе эхолота, я не догадывался сколько сомов живет в этом пруду.

Похоже курильщиков решили выдавить из страны также как и доллар.

В Подмосковье в 5 раз увеличилась численность аистов.
Рождаемость не увеличилась.
Аист пошел нынче не тот.

- Бойтесь своих желаний, они сбываются!
- Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить.
- И чё?
- Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

- Популярная государственная
лотерея – 6 букв?
- Бюджет?
©

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

А у нас все правосудие "криворучное"?

Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.

- Не надоело опять дурака валять?
- Так он первый начал!

По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться.

Говорят, что преступники всегда возвращаются на место преступления, но - это не всегда так, например преступники из Азии и Кавказа, всегда возвращаются на - рынок.

Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить Интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

РБК: «Сбербанк» запустит сервис по приёму платежей за ЖКУ, интернет и другие услуги на кассах магазинов

Через год в Ашане:
- Дорогая, иди сюда, тут очередь короткая
- Ты что не видишь? вон бабка стоит без тележки - у нее наверняка целая пачка квитанций к оплате. Нет уж.

В России создадут аналог космического корабля Илона Маска. Он будет отличаться от оригинала только дырочкой в правом боку.

«Я знаю точно: невозможное возможно», - голосил со сцены Дима Билан. Однако свист публики даже его заставил понять: невозможное невозможно – в звездюлю пьяная звездюлина нормально петь не сможет…

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

Продаю 3-х комнатную квартиру на первом этаже. Без балкона. Как вы понимаете - цена теперь несколько взлетела!

- Сулико, премьер-министр заявил, что в его кабинете коррупции не было и нет.
- В каком кабинете?
- В личном. На Gosuslugi.ru

Согласитесь, что из всех домашних дел самое хлопотное занятие - это муж.

Опять активизировались пересуды о скорой отставке премьер-министра «Денег нет, но вы держитесь» Медведева. В числе кандидатов называются:
- «Россия как чрезвычайная ситуация» Шойгу
- «А давайте сдадимся Западу» Кудрин
- «В каждой бочке худая затычка» Греф
- «Всяко не хуже Медведева» Чемезов
- «Москва кормит регионы» Собянин

Фея прилетала к послушной девочке из сказки, а фей - к противному мальчику из шоу-бизнеса.

Лучше балета может быть только кордебалет.

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.