Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.10.2019 по 03.11.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец говорит Вовочке: - Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится. - Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки. - Это-то меня и пугает.
-Как узнать, что человек изначально идиот? -Например, все, что он берется растить, улучшать, развивать, создавать в результате рушится, ломается, уменьшается и загибается. - Понимаю, это как украинские националисты - верещат и скачут якобы за величие Украины, а она в результате их визгов все меньше, позорнее и беднее. - Ну нет, вы им льстите, идиоты все таки люди.
- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ? - Ага - ГЕЙМОРОЙ ...
47
Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.
Счастье-это когда утром за окном темно,холодно,льет дождь,дочка со своим долбоебом и своими мелкими говнюками упиздили на работу,а ты вчера пенсию получила!!!
У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.
Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется: - Яша, тебя таки выбросили? - А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...
По итогам первого снегопада : - летняя резина.... зимняя резина... - это всё ерунда. Всё зависит только от одной детали - той прокладки, которая между рулём и сидением !
Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.
Как должна выглядеть настоящая леди ? Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс. Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс. Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс. Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.
27.10.2019 г. Новость часа. Президент Д. Трамп заявил, что убит лидер ИГИЛ (организация, деятельность которой запрещена в РФ) аль-Багдади. - Никогда такого не было, и вот опять, - сказал В. Черномырдин, когда в Раю получили это известие.
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне? - Смерть. - А что она перед собой толкает? - Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Министр здравоохранения РФ предложила обсудить вопрос эвтаназии в России.По результатам экспресс опроса за эвтаназию высказались все женщины у которых болеют мужья.Вот вам и любовь!Думайте мужики!Их больше и этот вопрос они протолкнут!
Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен. – А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я. - Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.
38
Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер. Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?
только в россии пытаются поднять престиж службы в российской армии через ежедневную демонстрацию, по федеральным телеканалам, фильмов, в которых один отставной солдат армии вероятного противника кошмарит целые российские дивизии
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. - Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!
И что интересно- во время русско-турецкой войны мы случайно освободили Сербию от турецкого ига и дали ей независимость,за что они нам до сих пор благодарны!
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах? - Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
По утрам мне повадились звонить какие-то артемы и максимы,которые обещают сладкую жизнь,если я возьму в их банке кредит,когда я их посылаю на хуй,они обижаются и говорят"А чо так сразу?!"
Выстрелил старший брат, и попала стрела на боярский двор и вышла за него боярская дочь. Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь. Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.
Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому: - Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй? - Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.
- А вы и вправду депутат? - Да. Не видно, что ли? - А скажите что-нибудь по-депутатски. - Пжалста. Государство по-прежнему в большом долгу передо мной.
- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
30
-чем похожа российская власть на медузу-горгону? -та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.
Студентка филфака Яна считала себя полиглоткой, совершенно неверно полагая, что это слово означает "много в глотку", чем успешно пользовались не спешившие её разубеждать однокурсники.
История мирового кинематографа состоит из следующих этапов: 1. Сейчас, 2. Недавно, 3. Давно, 4. Очень давно, 5. Совсем давно, 6. Энтони Хопкинс ещё играл психически нормальных людей.
-Скажите,а это у вас кошерный мёд? -Что значит кошерный?,обычный,цветочный. -Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван. - Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент. - Двести гривен. - Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не "мудак, блять, тупорылый", а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя её корень.
31
Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.
Студентка филфака Яна продемонстрировала профессору настолько высокий уровень владения языком тела, что на экзамене он совершенно не заметил очень низкий уровень владения ею языком английским.
- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее… - Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?
-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании. -С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель. -Кто-то убирает офис,за который нам не платят!
- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю… - Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…