Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2019 по 03.03.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше. Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку. Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел. А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить. Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы. Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
5
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли? - Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже.
6
80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом
8
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю!
2
— Ну и как тебе новая жена? — Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся... - Как это - "неоднократно"? - Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
10
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора: - А как положено проверять документы? - Так если положено, зачем их проверять?
Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели "Happy birthday". В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.
19
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?
32
Лет пять назад все узнали, что есть новый танк Армата и что скоро он будет серийно поставляться в войска. Три года назад было заявлено, что Армата дороговат, недоделан и лучше модернизировать Т-90. Сейчас слышу, что с Т-90 все хорошо, но , оказывается, Т-72 совсем ни к чему списывать со счетов. И вдруг как-то стало ясно, зачем везли Т-34 из Лаоса ...
7
Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему: - Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был. - Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу. Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу. - Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад? - Ну, значит ты плохо работал. - Это ещё почему? - Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
9
Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"
Много я посмотрел ахинеи впариваемой нам Киселевыми или укро-тв. Долго не мог понять, как вообще можно верить такой чуши, и недооценивал возможности зомби-тв. Но когда родной брат, всю жизнь проживший на Украине, сказал, что его предки покорили моих предков....
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор: - У вас проездной? - Нет, я не езжу на троллейбусах обычно. Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки: - Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит! Николаев смущается: - Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали. Кондуктор удивляется: - А ты кто? - Николаев. - Так Николаев - это город на Украине. - Не на Украине, а в Украине. - Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
В Госдуме предложили не наказывать "традиционные СМИ" за распространение фейковых новостей. Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.
Учительница проверяет сочинения. Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами." И говорит: — Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Спеть в храме "Богородица, Путина прогони" - кощунство и два года тюрьмы. Спеть в храме "Тру-ля-ля, пополам гори земля!" - богоугодное действо и государственная премия.
Когда арестовали полковника Захарченко, конкурс в академию МВД вырос в десять раз, когда у виолончелиста нашли 2 миллиарда, в консерватории учиться стало просто нереально. Молчу уже про дзюдоистов и футболистов. Может, пора разоблачить какого-нибудь слесаря или доярку?
6
Стоят долбоёбы на фоне икон и песню поют как бомбить Вашингтон.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
8
- У вас есть членский билет? - Нет, он у меня без документов...
12
Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки. А "Pussy Riot" получили за пение в соборе сроки. Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл. - Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
В юности я не понимал, почему во время любой войны каждая из воюющих стран утверждает, что ее дело правое и что Бог на ее стороне. По-любому выходило, что хотя бы одна страна врет. Например – проигравшая. А потом меня осенило – а ведь может быть все говорят правду. Просто это Бог такой. Жестоковыйный. Я люблю смотреть, как умирают дети. И сразу все стало на свои места. И изгнание собственных детей из рая за пустяковую провинность, и уничтожение почти всего человечества и животного мира во время Великого Потопа. И геноцид целых народов. И чудовищные эпидемии, уничтожавшие страны. И инквизиция. И ГУЛАГ. И Освенцим. Вот такой у нас Бог. Всемогущий. Ни один волос не упадет с головы человека без его воли. Ему так интереснее. Кажется, это был мой первый шаг на пути к атеизму. Этический.
47
Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.