Самые смешные анекдоты за неделю!

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

‪Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...‬

Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".

Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.

Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...

Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...

Пригожин объявил что отключить интернет из США невозможно, чем обвалил распил "суверенного" интернета.

Новое предложение от Почты России: для клиентов Почта-банка (бдыщ) почта будет идти быстрее!

Информагентства Вьетнама сообщают, что встреча лидеров США и КНДР закончилась достижением впечатляющего соглашения "О взаимном уничтожении"...

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице, искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова. А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Российские ядерные ракеты - самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

Из новостей: "Кончита Вурст побрилась налысо и надела откровенное платье".
Комментарий: - Ну, наконец-то...

Британские учоные рассказали о смертельной опасности жизни.

— Что такое современный украинский анекдот?
— Берется бородатый анекдот из эпохи раннего Горбачова и переводится на сельско-гуцульский.

Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Из мира невероятного-как только я встаю ночью по нужде-количество моих кошек увеличествуется в десятки раз!И все они голодные!

Заголовок новости: "Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest микрофонах".
Комментарии:
ттт: Февраль 2020: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest видеокамеры.
ттт: Февраль 2021: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в видеокамеры системы управления сигнализацией Nest приборы ночного видения.
ттт: Февраль 2022: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest АНБ-шниках.

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

СМИ:"Токио выразил протест Москве из-за визита чиновников на Курилы."
Считаю,что Москва должна поступать адекватно - выразить протест из-за постоянных визитов японских чиновников В Токио.

Чиновников «Укроборонпрома», укравших у родной армии 250 млн. гривен, Путин представил к званию Героя России.

на встрече в Ханое Трамп и Ким утвердили кандидатуру следующего злодея который будет пугать америку ядерными ракетами. Также было решено в какой стране вместо кореи не будет гласности, а всё население будет голодать в бомбоубежищах

Если человек врёт и не краснеет, то вполне вероятно, что с годами в его организме красная краска кончилась.

Капитан судна выпил после аварии, чтобы всё осознать трезво.

Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.
- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.
- Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.

В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Обидно быть хамом, когда ты просто сволочь...

Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.

Если вам нечего сказать современникам - пишите для потомков!

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Авторам учебников по русскому языку настоятельно рекомендуется не посещать КНДР, так как Ким Чен Ын крайне возмущён тем, что в этих учебниках написано, что не бывает слов на букву "ы".

Объявление.
За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Вот все головы сломали, чего, мол, Трамп с Ыном встречались, ничего не подписали, ни о чём не договорились. А чего непонятного-то? Скучились парни друг по дружке, давно не виделись, решили повидаться, чайку попить, погутарить о том о сём, нельзя штоли?!
BorisV

Свершилось! Победитель финала конкурса "Лидеры России" принят на должность посыльного к "Неизвестному Таджику".

За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

Как всегда, Петровича выручила смекалка и находчивость, а также наличие в нём три четверти русской крови, одной восьмушки еврейской крови и восьмушки неизвестно какой…

Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!

- Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор!
- Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям...

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

Людям, которые страдают от мании величия, можно посоветовать расслабиться и насладиться комплексом неполноценности!

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Беснуюшаяся толпа нетрезвых старшеклассников ворвалась в кабинет истории и скопом отодрали Екатерину.Директору пришлось заказывать в типографии новый портрет Императрицы.

Блондинка звонит подруге:
- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...

Всем мил не будешь - какая-то свинья возьмет, да и хрюкнет.

dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem"
- Никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает.
- А ты ее говном не корми, и кусать не будет.

Назову своего сына ПопейГо..... Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.

Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.

-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

Детективные сериалы в стиле «ретро» даются сценаристам с большим скрипом. Это ведь не то, что про сегодняшнюю жизнь – взял главного полицейского начальника и вот вам главный негодяй. Давеча ведь не то, что нонеча. Приходится творцам напрягать мозги… Или что у них там вместо этого…

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.
- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

Алаверды:
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чьё Евровидение?».

Политический оппозиционер: *критикует действующую власть, скрепность и т.д.*
Его сторонник: Молодец, брат! Режешь правду-матку!
Его ватно-скрепный противник: Бей его! Он Матушку-Правду зарезал!

- Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.
- Как это?
- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.

реклама картофельного пюре:

русский трактор давит импортную картошку

возможны варианты - кетчуп, яблочный сок, куриный паштет

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.

В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.

"Армянское радио" спрашивают:
- Где живут счастливые люди?
"Армянское радио" отвечает:
- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

- А что значит "...НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ..." ?
- Этими словами, тот который хочет что бы его считали Богом, оправдывает своё БЕССИЛИЕ ...

Рада бурными и продолжительными аплодисментами приветствовала па-де-де из балета Раймонда,
исполненное перед ними известным балетным танцором. Представляете, в свободное от балета время
он еще и президентом работает!

Малдер на передаче у Малышевой. Малышева:
— Вот так вот, дорогие мои, выглядят проявления шизофрении!

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

Летаю на собственном бизнес-джете. Но это не понты такие, а просто чтобы никому не мешать.

В детстве мальчики играют в войну, потом война играет в мужиках.

- Что смотришь?
- "Секс в большом городе".
- Это драма?
- Отодрама.

- Пакетик надо?
- ...
- Пакетик надо?!
- ...
- Мужчина, надо пакетик?
- ...
- ... С вас 1850 рублей.
- ... И пакетик.

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос - Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма и
телеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына - Родиона.

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

- Я замуж хочу!
- А Андрей чё?
- Он сопли жуёт.
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно...

Когда правительство хочет, «как лучше», оно не врет "как всегда" .

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Доклад Мюллера, доклад Мюллера..
Сенсационный доклад Мюллера о так называемом «сговоре Трампа с Россией»..
Фу..
А где Шелленберг, Кальтенбруннер, Борман?
И куда подевался этот штандартенфюрер Штирлиц(он же Максим Исаев)??

Ну да, собака – друг. Но ведь не сородичам, псам, а чужакам (нам, то есть).

- А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?
- ???
- Чтобы найти себя на общей фотографии.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

В Красноярске перед Универсиадой снег не идет, а едет.

Без до хрена сказок мужчине женщину на секс не развести.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?

Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!