Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2019 по 03.03.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы часто слышим о продолжающемся диалоге власти и народа. А что, после приговора Васильевой, собачек Шувалова на самолетах, «Денег нет, но вы держитесь», «Зенит-Распил-арены», арии Дворковича «У нас олигархов нет», пенсионной реформы и мантры «Прошу отнестись с пониманием» там возможны свежие духоподъемные реплики?
Предлагаю заменить всю государственную думу и всё правительство искуственным интеллектом. Убытка бюджету будет столько же, но, по крайней мере, не будет совсем уж глупых законов. Интеллект, как-никак, хоть и искуственный. Не то что...
35
Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?
"Плати, работай, умирай". И нахрена нам такая стабильность?
34
- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как? - Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.
когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса: -где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей? -для каких идиотов и блядей они это снимают?
80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..
Муж с женой обсуждают: Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах! М - Да, наверное, хватило бы на Жигули! Ж - А хотелось бы на Мерседес!
24
В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.
10
Путин:- "...Я пахал, как раб на галерах с утра до ночи." -А что Вы делали конкретно? -Как что - грёб!
Сидит пара в кафе. - Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский. - Почему так? - Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских. - Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Где-то в параллельной Вселенной, в параллельной России - чиновников, прощающих многомиллиардные долги странам-"союзникам" (не взяв взамен территорию или иную недвижимость) просто расстреливают. Из безОТКАТных орудий.
29
-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым. -То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.
Вскоре после революции разговаривают две одесситки: - Циля, если в городе сто большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев? - Ну, положим, шестьдесят. - А остальные? - Остальные? Остальные - еврейки.
33
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.
Вот вы говорите, мол, все депутаты - это ворюги и кровопийцы. Вячеслав Всеволодович Иванов. Лингвист, основатель московской школы компаративистики. Избран депутатом СССР в 1989 году. И сразу же, иммигрировал в США. Бюджет не пилил совершенно. Был в нашей истории честный депутат.
Вообще-то наш нынешний главнюк по космосу и родоначальник космического батутизма по образованию – журналист. Заочно поучился экономике. Как-то стал доктором философских (!) и технических (!!!) наук. По своей интеллектуальной всеяд… всеохватности встает в один ряд с такими титанами, как Птолемей, Аристотель, Леонардо да Винчи, Ломоносов, Ньютон… Кто-то еще сомневается, что мы полетим на Марс?
23
Братский северокорейский народ! Срочно проверьте нет ли у вашего Ким Чен Ына пятна на голове, жопе... Потом, когда вместо ракет будете делать сникерсы, будет поздно!
Приступы патриотизма, хорошо лечатся изоляцией пациента от всего иностранного! Думаю, если любого патриота, пересадить с Ford Focus на лошадь, отобрать Iphone, кроссовки сменить на лапти, заставить есть ягель и грибы вместо суши и йогуртов, то больной быстро начнет выздоравливать.
41
-Как живёшь? -Как в мультфильме - кругом всё нарисовано. -Кем нарисовано? -Росстатом...
- Мам! У меня губы обветрились! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы надо тёплые надевать!
54
Говорят, Дмтрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты "Циркон" не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.
Глядя на безнаказанность большого воровства в России, Искуственный Интеллект понял, как нужно здесь вести дела.
34
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.
-Пааап! -Да? -Мы же Чайки? -Ну да. -Пааап, а я жирный? -Сынок, ты в зеркало не влазишь. -Говорят жирные чайки на мусорках... тут идея есть.. - Иди регистрируй ООО!
- Путин подписал закон о вооружении судей пистолетами! - Ого! Нелохо! Грохнул судью - тут тебе сразу и пистолетец с патрончиками!
4
Чем отличается американская гиперзвуковая ракета Boeing X-51 от российского Циркона? У американцев есть прототип, который полетел в 2010 году, а в России есть фотография американского прототипа.
Мой любимый цвет - фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.
17
Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».
Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ: - Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт? - Есть, конечно! - Вот и вытри рублём! Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву. - Э-э-э... Рубля не нашёл? - Нашёл! Но он мелочью...
47
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!
17
Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...
Два бизнесмена обсуждают дела. Один: - А меня уж давно никто не кошмарит. - Как так?! - Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!
- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся ! - Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать
Карлсон и Малыш. - Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну это долго? - Долго "Войну и мир" ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти. - Страшно? - Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.
Проблема даже не в том, что для искоренения коррупции придется перевешать всех чиновников и правительство, а затем выбрать новое правительсто. А в том, что новое правительство неизбежно разделит участь старого.
27
Пенсии, оказывается, рассчитывают в столбик. Как в русской сказке - делят вершки и корешки.
Правоохранительные органы открыли горячую линию для жалоб предпринимателей на правоохранительные органы. Волки обрадовались, что на них овцы будут жаловаться им, а не пастуху.
2
Переименование корабля «Федерация» некорректно, так как слово «Федераст» уже используется. Это член Совета Федерации.
Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер - сразу не поймаешь".
58
Впервые пришёл по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашёл в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна!
20
Чтобы понять разницу в менталитетах, достаточно знать, что, по мнению европейцев, брак между княжной Софией Фредерикой Августой Анхальт-Цербстской (устоявшееся погоняло – Екатерина Вторая) и наследником российского престола означал желание России присоединиться к княжеству Анхальт-Цербст.
Алиса из Яндекса поговорила с Германом Грефом и сделала вывод, что он пока ещё нуждается в серьезной доработке. "Я пыталась с ним разговаривать, но у меня не очень получилось", заявила Алиса на пресс-конференции.
36
При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.
СМИ:"США напоминают о своей неизменной позиции: Крым – это Украина, и он должен вернуться под контроль Украины…" Напоминаю о своей неизменной позиции:Северная Америка-это территория северных индейцев,и она должна вернуться под контроль исконных владельцев ,которые освоили эти земли одиннадцать с половиной тысяч лет назад!!!
А после эфира, получив гонорар, Ковтун, Мирзоян, Янина, Майкл, Амануэль и другие участники программы "Время накажет" уставшие, но довольные, вместе пьют пиво и договариваются, кто, после кого и про что будут говорить на завтрашней передаче.
Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...
19
Единственным необходимым условием для отсутствия претензий со стороны США является... отсутствие США.
Приятно видеть,как в России потихоньку возвращается уважение к людям труда, к трудовым династиям - газовики Дагестана, на очереди, видимо, нефтяники Чечни...
28
- "Зеленые" продукты это полезные продукты, такие продукты нам нужны ! - Владимир Владимирович, у большинства людей не хватает денег на обычные продукты. - Это бесполезные люди, такие люди нам не нужны !
Кабинет директора школы, Вовочка и его отец. Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал... Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!
Подавляющее большинство населения и не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
60
На лекции по истории в универе. Препод: - В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...." Голос из аудитории: - Ну нихрена себе у них лавочка!
- Как ты насчет положения в стране Лимонии? - Я телевизор не смотрю. А что там? - Ну, сейчас еще и там волнения начались. Двоевластие - два президента А и Б... - Давай угадаю. У которого из двоих жена шастает по дорогим Нью-Йоркским бутикам? - У президента Б. - Он у власти сидит много лет и уходить не хочет? Население до крайней нищеты дошло? Сажает на высокие посты своих друзей и родственников? - Вроде бы так. - Ну, значит, именно он и есть наш союзник,законный президент и противостоит американскому империализму.
Герман Греф 2017 год: «Искусственный интеллект — сегодня то, что до конца мы не можем понять, как работает, даже основатели самой технологии нейронных сетей не могут расшифровать механизмы принятия решений.» Герман Греф 2019 год: «Из-за того что машина совершала маленькую ошибку на больших объемах, мы теряли миллиарды рублей». Вывод: С механизмом принятия решений всё ясно. Искусственный интеллект способен производить естественный отбор лишних денег. Ждем открытия у него новых способностей.
43
Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:
Безупречное владение мовой Крым - украинский, временно оккупированный москалями Войну на Донбассе ведёт Россия Порошенко - в президенты Хто не скаче, той москаль Одежда - вышиванка из шароварами Во рту - кусень Сала Бандера - мий хэрой. Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР. Не имеет родственников в России и Крыму. Никогда не исполнял произведений российских авторов. Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.
... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.
Страна может считаться свободной и экономический развитой, если среднестатистический ее гражданин может заработать себе и семье сумму, на которую он может с нее свалить.
Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России... Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России... Мне уже страшно подумать - чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром
15
В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.