Самые смешные анекдоты за неделю!

Супруги лежат в постели.
- Софочка! Дорогая! А давай таки... потрахаемся!
- Что?! Фима! Как можно?! Ты же знаешь, у меня болит голова!
- Знаю, знаю, но у меня есть для тебя лекарство...
Фима встаёт с кровати, открывает свою тумбочку и достаёт оттуда обшитую бархатом коробочку.
Софочка мгновенно открывает её и... замирает с открытым ртом...
В коробочке лежит изумительное колечко с довольно крупным камешком, сильно напоминающим чистой воды бриллиант. Дальше идёт быстрая примерка непосредственно в кровати, потом с разными нарядами, после чего удовлетворённая Софочка пристально смотрит на Фиму и говорит:
- Фима! И что таки это значит?! Ну что ты себе думаешь, кто я? Ну, вот кто я... после всего... после всего этого?!..
- (испуганно) В смысле?
- ... Развратная проститутка? Страстная медсестра? Строгая учительница? Или застенчивая школьница?!

"... на протяжении долгих лет вела беспорядочную пищевую жизнь путем вступления в противоестественные пищевые отношения со своим холодильником, а также холодильниками родных, знакомых и кафе на углу дома..."

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

Самый страшный сон, что пандемия это всего лишь краш тест для Земли.

Наташ, не вставай. Там за баррель нефти дают в морду,честно.

СМИ: "На Камчатке начал извергаться вулкан Ключевской. К вулкану уже выехала группа вулканологов, чтобы выяснить причины извержения". Видимо и виновных найдут.

- Фима, а ты шо ходишь без маски? Таки не боишься заразиться?
- (с гордостью) А я ковидодиссидент!

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Раньше говорили "накрылся медным тазом", теперь - "нефтяной бочкой".

Российские пенсионеры настолько суровы, что в Бога верят, а в короновирус нет.

Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.

Госдума приняла закон,по которому ты можешь дымить на своем садовом участке только с согласия соседей,которых ты тоже позвал на шашлык

- Фима, вы слышали, шо известная прыгунья в длину Дарья Клишина во время карантина тренировалась с собакой.
- Стесняюсь спросить, а чем они таки занимались?

После цен на нефть мы узнаем имя победителя.

Разговор двух подруг:
- Я тут с таким классным парнем познакомилась на телеге!
- Может, в?
- Нет.
©

Я вот всегда мыла фрукты из магазина. Теперь дома сижу, самоизоляция..
Скажите: - А я должна мыть ещё и доставщика? Он совсем не в моём вкусе.

Контрольная по пению заняла десять секунд - более длинный файл невозможно проиграть со школьного портала.

Представляю, как сейчас соседи завидуют Зинке, которая два года назад приютила в однушке 12 собак.

Нефть бесплатно продаем. И смех и греф

Потрахался с мартышкой - СПИД!
Сожрал летающую мышку - короняга!
Кот (задумчиво глядя на меня): "Вот только не надо начинать!"

Бэтмен-это малыш из Уханя.

-В Китае уже не умирают от коронавируса.
-О чём это говорит?
-О том, что, если раньше каждый шестой на Земле был китаец, то теперь каждый шестой будет не китаец.

Россия сейчас напоминает СССР сталинских времен. Правда, за недовольными приезжает не воронок, а - скорая помощь.

Животные, наверное, очень удивляются когда люди воюют..."столько мяса наваляли! и нихрена не съели??????"

- Никитишна, а что такое оральный секс? Куда орать-то?
- Орать не получится. Не мегафон. Но можно попробовать свистнуть.

Несчастен и тот, кому уже ничего не надо.

Звонок в тюрьму.
Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали?
- Вот видишь что у меня в кармане?
- Ну да. Обычный сердечник от замка.
- Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!

В новой реальности, Кремль, вероятно, станет награждать орденами либо онлайн, либо посмертно.

Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а... холодильник!

А самый полезный бытовой товар во время карантина - это холодильник с замком-таймером, разблокирующим дверцу 3 раза в сутки по расписанию.

В хозяйственных магазинах разрешили продавать только самоизоленту

Роспотребнадзор - «в расчете на 100 тыс. человек заболеваемость в 17 раз ниже, чем в Канаде, и в 10 — чем в Германии».

Реалисты — «российские тесты работают в 170 раз хуже, чем в Канаде, и в 100 раз хуже, чем в Германии».

В период пандемии невиданный рост показала ликеро-водочная промышленность и гробовая.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.

Лучше, когда тебе мажут пятки йодом, чем лоб - зелёнкой.

Теперь к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство».

В российских городах прошли виртуальные митинги. Росгвардейцев привычно забросали фейковыми стаканчиками

На Нью-Йоркской бирже нефть достигла отрицательной цены в -40 $ за баррель. То есть, продавец... еще и доплачивает покупателю (доплачивает, Карл!).
...Приходит дрожащий с похмелья Вася в магАзин с утра. А ему:
- Слышь, вот тебе ящик пива, вот тебе еще тысяча "деревянных" сверху и вали отсюда!
...Натурально, в этих условиях спились бы 146%...

Путин подумывает об издании указа насчет российского солнца...

- Слушай, денег вообще нет, а есть хочется.
- Не беда, у меня тут в машине полбака пустует. Поехали заправимся, а на вырученные деньги купим гамбургеров.

Проклятие 1968-го года (Бриллиантовая рука): - Чтоб ты жил на одну зарплату!
Проклятие 2020-го года (наши дни): - Чтоб тебя во время самоизоляции на работу вызвали!

Люди с бородой опасны для самих себя, ибо застрявшая в ней гречка привлекает диких птиц

В список системообразущих IT предприятий вошли "Крутой медиа" и "Внешняя рекламная щитовая компания".
Или петь будем, или фотки клеить!

В бюджете КПРФ образовалась огромная дыра - пришлось покупать большой шоколадный торт и 150 свечек...

Сбываются прогнозы Корнея Чуковского.
Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

- Украина откроет свои границы для иностранцев не раньше, чем через месяц после аналогичного решения европейских стран, - заявил премьер министр Денис Шмыгаль.
Евросоюз предупредил, что откроет свои границы не раньше, чем через месяц после аналогичного решения Украины.

На нашей АЗС бензин - бесплатно.
Вы платите только за аренду.

Новости: В России закончилась эпидемия гриппа
Комментарий: Грипп не выдержал конкуренции и не вписался в рынок

Когнитивный диссонанс российской цифровой экономики на самоизоляции- в цифровом пропуске есть БУКВЫ, цифровой пропуск можно ЗАПИСАТЬ на бумаге и проверить эту запись можно с помощью СМАРТФОНА.

"Раньше всё было лучше"©.
Раньше интернета не было!

Требуется девушка для занятия фиктивным сексом в фиктивном браке.

Ленин стал одним из брендов России. Как, к примеру, матрёшка.
© Захар Прилепин

-Я купил себе танкер под завязку наполненный нефтью!
-Как так, ты же простой слесарь из Урюпинска.
-Мне еще и пару лимонов баксов на карточку перегнали!

Придя на работу: снимите перчатки, маску, а принесенный пакет мусора подпишите, он все-таки от 1000 до 30000 стоит, украдут.

Здравствуй дорогой друг, пишу тебе из Нигерии, зря ты не ответил в прошлый раз, когда я предлагал тебе пароход туалетной бумаги, ее уже купил один милый человек, который, надеюсь, думает обо мне каждое утро! Но что за печальные новости, у меня умер другой дядя и в его бумагах я нашел цифровой пропуск уровня президента на всей территории вашей страны.
И мне не хватает 100$ на похороны дяди. Зачем мне этот пропуск, а тебе деньги?

Чем длиннее карантин тем страшнее корреспонденты...

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

- Фима, вы слышали, Медведева устроила грандиозный скандал на Гран-при Канады.
- Простите, это вы таки о Светлане Владимировне, супруге Дмитрия Анатольевича?

Кудрин, в связи с коронавирусом, предложил в этом году из ФНБ в 18 трлн. руб. больше половины истратить – т.е. примерно по 100 тыс. руб. на каждого взрослого. Но при этом ни слова про триллионы, которые ЦБ спешно печатает.

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

"Ситуация находится под полным контролем" - заявил ВВП, сидя на фоне камина, с куличом, пасхой и чаем на столике, и иконой Воскресения на стульчике у камина (почему именно у камина - на знаю, топить наверное).
Экспоненциальные рост зараженных и падение экономики - новый синоним для полного контроля. Это вдохновляет мою собственную жизнь.

Я так понимаю, после окончания пандемии фанаты Сталина должны будут поставить памятник коронавирусу?

Прежде чем устраивать Парад в честь 75-летия Великой Победы наших дедов, нужно самим победить пандемию коронавируса.

В марте президент Зеленский и премьер Шмурдяк пообещали увеличить в 4 раза зарплату врачам и медработникам,
которые борются с коронавирусом (300% надбавки к окладам).

Время идёт, люди мысленно богатеют, и вот аванс за апрель.
1900 гривен (70 долл.). Меньше чем в марте.

Медработники ломанулись к своему начальству: "Как же так?"
Ну, а главврачи звонят в Минздрав:
- Где обещанное повышение?
А им отвечают:
- Вы не патриоты. Все только о деньгах думаете!
- Как это не патриоты?! А кто людей лечит, из лап смерти вытягивает?
- А вы трезубец из бахил делали?

Главврач не нашёл, чем на это ответить.

Старая загадка на новый лад.
- Не лает, не кусает, но из дома не выпускает?
- Дверь, замок, защелка, домофон?.. Вот и не угадали!
- КОРОНАВИРУС!

- А как называется мелодичное мяуканье?
- Котофолк!
©

- В Кремле призвали не беспокоиться о ценах на нефть.
- Песков Путина потроллил или Путин Мишустина?

Мой кот Васька вошел в положение и теперь мы едим из одного мешка и ходим в один лоток

Женщины! Берегите мужчин!
После пандемии лот на здоровую почку многократно возрастет!

Билл Гейтс сделал заявление: "В версии 19 мы допустили несколько непростительных ошибок, что сделало инсталляцию плохо контролируемой. Но мы исправили все баги, добавили новые фичи и подготовили к релизу новую версию коронавируса."

Офигевающий ты:
- … Это «вот» - всё?!

2020-й:
- А? Не! Вот…
©

- Власть чихала на требования народа!
- В таком случае её следует отправить на карантин.

Выражение "сорвать маски" приобрело новые краски.

Ленин сидит в хрустальном гробу в мавзолее, новости читает, потом бежит пробивает, закрыто ли, стража ли на месте? Возвратившись и хлебнув морковного чая с сахарином, говорит себе: - Да, батенька, такого оголтелого военного коммунизма даже при нас не было-с!

Вспомнилась игра Pokemon Go. Оказывается, это был симулятор для полиции на случай карантина!

- Фима, а шо это из твоей квартиры палёным попахивает?
- (с гордостью) Разжёг огонь страсти на карантине!

В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы

Радио Ниочём.
Радио Ниочём – зато честно!
©

Хотел приготовить суп из куриных хребтов, но в магазине нашел только окорочка и грудки. Да что же это у нас за власть такая?

Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет...
Как это случилось со мной...
Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Госдума принял закон, что космос также является общественным местом. Там миллионы планет, понимаете ли, заявили депутаты.
Шах и мат вам, инопланетяне! У себя там, на Сатурне, выгуливайте собачку!

За то что, я был бюджетником, жена с тёщей презрительно называли меня бесхарактерной амёбой. Попал в самоизоляцию, и вдруг, в голове, что-то щелкнуло. Нажрался, отпиздил обоих, теперь ходят на цыпочках, обращаются уважительно - "господин коронавирус".

Новая версия Google помощника

Для людей кавказкой национальности вышло обновление Google пощника. Теперь это выглядит так:
-Окэй, гугль
-Да, братъ

Фирма "Адидас" наладила выпуск фирменных медицинских масок с тремя полосками, которые футболисты будут обязаны носить во время матчей.

Миша выключил вентилятор, чтобы сэкономить электричество.
Забыв, что он пилот вертолёта ...

Что делать, если жена ночью не хочет со мной самоизолироваться?

Когда Иисус превратил воду в вино, Моисей запретил его пить и открыл шинок.

В соседнем подъезде собачка умерла после 379 прогулки за день. Мусор не одолжите вынести? :-))

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

В связи с коронавирусом Зеленский презентовал программу «Пасха на дому». То есть, сидишь дома и ждёшь, когда тебе покрасят яйца.

В конкурсе "самые смешные законы" победила команда КВН от фракции ЛДПР "Новые Дворяне"

- Почему политики не участвуют в интеллектуальных шоу?
- Потому что, даже если они дадут правильный ответ, никто всё равно ничего не поймёт!
©

Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.

Новость Дня!
Путин разрешил россиянам подтираться без туалетной бумаги!
Эта мера принята в рамках программы экономической помощи населению - разъяснил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. "Если у вас закончилась туалетная бумага, незачем выходить в магазин: Президент разрешает вам подтираться и так".

- Можно ли стать царём без царя в голове?
- Даже медведю это удалось...