Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 18.05.2020 по 24.05.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хотите проверить чиновника? Это просто. Сделайте так, чтобы неподалеку от него оказалось что-нибудь ценное и плохо лежащее. И он вас не разочарует. Ну, если до него этого не успеет сделать какой-то более расторопный чиновник, недостатка в коих не наблюдается…
Где взять столько морщин на такое количество всякой косметики?
Согласитесь, Путин уже засиделся на троне, пора бы ему лечь полежать на диване. Но не в бункере.

©Полищук
Стальной кулак был показан на полигоне НАТО в Литве: два танка, две самоходки, три БМП середины прошлого века при поддержке одного штурмовика имитировали нападение на Псковскую парашютно-десантную дивизию полного штата.
Вначале было егэ и лишь потом его выпускники написали программы по выписке штрафов для лежачих больных за нарушение ими правил домашнего ареста за болезнь.
Женская примета. Если мужчина оставил у вас дома паспорт, права или кошелёк, значит точно вернётся, тут и монетку в фонтан кидать не надо.
Минэкономразвития заявил: А Российская экономика не так слаба, как казалось...
Роснефть заявила, что РБК должен ей 43 млрд.
У них что, борьба за рейтинг, кто больше насмешит посетителей анекдот.ру?
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.
- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.
- Абраша, не кричи! Роза тоже уверена, что я люблю другую женщину, но, как видишь, терпит.
- Почему?
- Знает, что это она сама, но на тридцать лет моложе.
Новости моды для удаленщиков. Мужской галстук уже можно купить с маской такой же расцветки! А вот плавки и халат - пока еще нет.
Киселев снова нашел в России 10 больничных коек на 10000 населения. Как только в каждой средней школе будет по врачу - может быть он и станет прав.
Проданный на птичьем рынке в семнадцатый раз почтовый голубь, наконец принес своему хозяину почтовую бомбу.
64
Хорошая новость. Россия отменила запрет на ввоз живой рыбы и летучих мышей из Китая.
Москва тиха и свежа. Мусора не видно. Ниоткуда ничем не пахнет. Полупустые улицы и метро. Поливальные машины. Дезинфекция пространств и объектов.
Мне нравится такой город!)
28
Представитель завода, на котором делают ИВЛ, в интервью газете "Комсомольская правда" сказал, что в аппарате нет трущихся частей, поэтому он не мог загореться.
Печально, что вся история цивилизации с момента добычи огня трением не сохранилась в голове чиновника.
Но есть и хорошая новость. Похоже "Ростех" сумел создать лучшее, чем аппараты ИВЛ, это люди новой формации, готовые к жизни будущего.
Они будут уметь охотиться с луком, собирать валежник и знать, что огонь добывается трением.
Если в мире есть цивилизованные страны, то, получается, Россия - отдельноцивилизованная страна?
Наверное, некоторые древние цивилизации исчезли потому, что слишком много знали!
В пивной на Брайтон-бич.
- Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка!
- Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать!
- Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…
37
Никогда, слышите, никогда, не резко снимайте маску, если у вас в ушах беспроводные наушники!
- Люська, приходи ко мне карантинить?
- А ты мне выплату обеспечишь?
Дмитрий Рогозин сообщил об успешном завершении разработки скафандра футболиста и скафандра болельщика. Разработка скафандра судьи будет завершена по плану - во 2-м квартале 2035 года.
10
- А ты знаешь арабский язык?
- А смысл?
- Ну вдруг в Европу съездить захочешь.
- Я в Европу не собираюсь ездить. Всегда в России отдыхать буду, поэтому учу китайский.

©Полищук
На виртуальной дискотеке снял тёлку. Приехал к ней на палочку чая. Оказалась стримерша. Теперь я знаменитость. Несколько порностудий уже предлагают выгодные контракты. А вы говорите "коронавирус, жрать нечего"...
- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.
Коронавирус заметно ослаб! Такое поведение COVID19 признали типичным для отдельной цивилизации.
Интересный факт: Черномор так классно сыграл колдуна – похитителя Людмилы, что Пушкин предложил ему ещё и роль предводителя 33 богатырей

©Полищук
Пойду ногти сделаю - сказал дед и решительно встал с кресла.
Но, встретив обалдевший взгляд дочери и внучки, добавил:
Ну в смысле подстригу.
Любовные отношения - как алкоголь. Сначала всё так хорошо и беззаботно, но утром так неважно и мерзостно, что клятвенно обещаешь себе завязать с этим навсегда.
Что характерно, дураки никогда не видят причины своих проблем и падений в себе самих. Начинают бороться с углами, об которые ударились; с соседями, которым насрали под дверь и получили за это по мозгам; с облаками на небе и прочей гадостью по их розумению. В результате оказываются все обосранней и обосранней, все вонючее и вонючее. Давайте их пожалеем! Нет, оглоблей по мозгам не надо, оглоблю жалко.
Желательно было бы всё же возраст начала продажи спиртного в России закрепить в Конституции...
Россия - отдельная цивилизация.
Во всем мире рулит Хомо Сапиенс, а в России - Хомо Хитрожопус.
Старый анекдот.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может, попытаться всю страну сравнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Но только теперь нам стало понятно, про что он сказал Дьяволу...
32
На китайском математическом форуме диплом МГУ пишут меньше, чем за сутки. Но переводчика запаритесь потом искать!
Увидев утром после вчерашнего мои мешки под глазами,жена захотела себе такие же губы...
Алаверды на #1113393.
- А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.
- Интересная идея. Вставим ее в план исследований на 2021 год, - Ши Чжэнли.
Пропуская тележку справа на перекрёстке в супермаркете,
начинаешь понимать, что не зря учился в автошколе.
Крепче мужской дружбы - только женское недопонимание!
Как изолироваться, если раздвоение личности?
А интересно, если бы полковника Захарченко не арестовали, какой красоты бы он маску носил?
-По случаю 65-летия Шойгу Путин наградил его орденом.
-А я думал это за уничтожение в Ливии 10 ПЗРК «Панцирь» турецкими беспилотниками, который Шойгу принял на вооружение после награждения предыдущим орденом.
WADA аннулировало 120 000 положительных тестов на коронааирус в РФ
Владимир Путин предложил обязать школы прививать детям патриотизм..
Внутримышечно или путём трепанации черепа?
51
- Девушка, а вы почему без маски?
- А мне нечего скрывать, я красивая!
- А как же коронавирус?
- Не посмеет.
Вот что подумал бы среднестатический советский человек, выросший на рассказах о Ленине в Шушенском, если бы он заглянул к нам в будущее, а тут народ массово "по ссылкам ходит"?!
Патриотизм в России не должен быть квасным.
Патриотизм в России должен быть водочным!
17
Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!
-На вопрос о втором президентском сроке Зеленский сказал, что подумает.
-Лучше бы он подумал о первом сроке для Порошенко.
— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.
5
Армянскому радио задали вопрос:
- Правильно говорить, "на украинках" или "в украинках" ?

Армянское радио отвечает:
"на" - это когда ты сверху.
Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.
Стесняюсь спросить... Если мы - отдельная цивилизация, то что ж мы всякое дерьмо с Запада старательно к себе тащим. Как несмышленыш - всяку бяку в рот...
Теперь понимаешь, почему простые копеечные спички на планете Плюк в галактике Кин-дза-дза стоили так дорого. Просто каждому встречному эцилоппу надо преподносить спичку, чтобы не получить пожизненный эцих с гвоздями.
А нет КЦ - цак надень и в пепелаце сиди.
Новая линейка банковских продуктов от ведущего банка:

Бог в помощь - вклад до востребования, 0,5% годовых
Гарант - вклад под 1%, ежегодная выдача процентов, основная сумма навсегда остается на счете в банке
Народное достояние - беспроцентный вклад с вечной автопролонгацией
Ни хлебом единым - ежемесячное снятие процентов, но не более денежного эквивалента пачки пальмового масла
20 лет стабильности - долгосрочный вклад с плавающей процентной ставкой, с отложенным условием о пролонгации еще на 16 лет на усмотрение банка
С думой о будущем - пополняемый беспроцентный вклад, снятие только по дожитию до пенсионного возраста согласно актуального законодательства
Светлое будущее - беспроцентный вклад от 10 миллионов рублей с опцией приоритетного оповещения вкладчика о вызове в Рай в случае ядерного конфликта

От Москвы до окраин - кредит с передачей всего имущества в залог банку, в подарок идет облачение и фирменный рюкзак странствующего монаха
Хрен да маленько - ипотечный кредит под 6% для покупки 2 кв м земли на каждого члена семьи на кладбище с возможностью использования как земли сельхозназначения до наступления случая прямого использования. Для региона Дальнего Востока по желанию возможно увеличение площади до 4 кв м на человека.
Просто поесть - кредит в размере прожиточного минимума сроком на 1 месяц под 13%, для обеспечения возврата основной суммы кредита она незамедлительно списывается в пользу банка сразу после выдачи
Назад в будущее - беспроцентный кредит на 6 месяцев, для получения необходимо предоставить справку о наличии у вас на счету достаточных средств для погашения на дату закрытия кредита
31
Вот эта самоизоляция дело опасное - улетел в командировку в Лондон, а штраф пришёл из Бутово.
- Зачем в одной из горных республик в самоизоляцию просят ввести войска?
- Горцы не могут усидеть дома и любят стрелять по мишеням.
36
Когда в карманах свищет ветер, прилавок любой степени наполненности - полноценный эквивалент пустого.
41
Получаю второе высшее образование по маркетингу масок и дезинфицирующих средств.
- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)
- Алло, скорая, у меня неудержимый понос уже пятый день. Ничего поделать не могу, ничего не помогает.
- Мы тоже ничего поделать не можем. В период пандемии мы выезжаем только по сообщениям о коронавирусе.
- Так это и есть нетипичный симптом коронавируса. Я уже при смерти.
- Поняли, выезжаем.
Недавно узнал,что Статуя Свободы сделана из чистой меди!Вот бы ее после Третьей Мировой сдать на металл!
- Что нужно, чтобы победить коронавирус?
- Начать продавать маски с надписью "Навальный"...
Сначала антисептики,полтора метра,самоизоляции,затем маски и перчатки,так, похоже,и до бахил дойдем.
-У нас на работе слесарь умер. -От коронавируса? - Нет,почки отказали,купил на майские две канистры водки,ну те,что по 600 р.за 5 литров и за 9 дней 10 литров выпил... -Ну вот видишь,я же говорил, что водка побеждает вирус!
Мужики отреагировали на рекламный призыв "попробуйте смешать лимонный сок с безалкогольным пивом":
- 10% дали ответ - редкое говно!
- 30% дали ответ - моча лучше!
- 60% - дали в морду!
28
Подходит к концу время коронавируса, зато наступает время аллергии...
-рабинович,какую рекламу можно назвать верхом цинизма?
-рекламу банка о оформлении ипотеки-бесплатно ....
Почесав репу после перечитывания нетленного «Бородино», Государь у себя в бункере срочно по Zoom устроил совещание с гауляйтером столицы.
Вопрос лежал ребром: не наступил ли тот решающий момент, когда предел заражения COVID-19 предусматривает крайнюю меру, опробованную ещё 208 лет тому назад ?!
Как человек, у которого есть и деньги, и внешность, ответственно заявляю - проблемы с девушками ни в деньгах, ни во внешности.
14
Чтобы быть в безопасности - надо опасаться друг друга.
Отдел маркетинга принадлежностей для футбольных фанатов принимает заказы на маски под расцветку клубов высшей лиги.
2050 год:
- Дедушка, а расскажи, как вы жили во время сурового собянинского режима...
Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!
- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.
И вот ещё что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
- Фу от тебя потом воняет, ты что совсем не моешься?
- А зачем я же на карантине.
- Ну ты же вот сейчас вышел за продуктами.
- А вот ты сейчас увидишь как меня пропустят без очереди и всё поймёшь, глупыш.

©Полищук
- И всё, таки, не верю я в этот режим самоизоляции. Ну как он может от короновируса помочь?
- А кто говорит про вирус, лох ты этакий - это же программа повышения рождаемости!
Я такой старый,что мечтаю чтоб везде висели плакаты!Слава КПСС!и я мог пообедать пирожками с ливером за 4 копейки!
31
Если я сдохну от коронавируса, целуйте меня в жопу, чтоб не заразиться...
Слыхал, в Петербурге, даже покойников в масках хоронят, это самая охуенная степень самоизоляции...
- Посты известных людей в соцсетях – они как лекарство!
- Какое?
- Желчегонное.

©Полищук
Свиньи, которым фермер каждое утро готовил их любимый комбикорм, с восхищением называли его «Великий комбинатор»

©Полищук
Объявление. В ума палату требуется опытная симпатичная сиделка.
Судя по оттопыреным ушам из-за масок, новый вирус следовало бы назвать по городу, откуда он родом - Ухань.
Путин предложил начать проведение ЕГЭ по всей стране с 29 июня.
От такого шикарного предложения губернаторам отказаться невозможно.
Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.
Потому что Любовь живёт 3 года.
- Что может быть хуже авитаминоза?
- Только апропогандоз.
Пожалуй, никогда ещё родители ТАК не радовались окончанию учебного года!

©Полищук
ждёте "золотой дождь "от правительства в помощь народу и бизнесу при пандемии?так он уже идёт во всю!правда ...он,скорее не про финансы,а про пошлость .
Еще никогда до этого дня я не протирал спиртом за 1300 рублей за два литра водку за 80 рублей стакан.
На курортах Крыма и Краснодарского края вводят штрафы за склеенные ласты.
Новости российской экономики
Ротенберги приступили к освоению нового месторождения ушастой нефти.
Я бы тоже рад работать дома на удаленке, если бы были у меня пару гектаров земли. А то на пару десятков квадратных метров пара ртов семьи.
Ленин превратил страну в пожарище,
Сталин - в чудовище,
Брежнев - в посмешище,
Путин - в позорище.
49
-рабинович,вы слыхали?учёные,таки.доказали,что ношение масок мешает распространению коронавируса среди хомяков! ...
-боже шь мой.зяма,вы хочите сказать,что россиян теперь обяжут закупить маски на всех хомяков россии?
Волки
Это был моментальный тест на ваш уровень лояльности к органам исполнительной власти
©
Пришла бабушка из магазина и принесла баночку ковидла.
20
Лайфхак-если чихнуть на инспектора ГИБДД он сразу отъебется!
- Установлено, что Ростех комплектовал аппараты ИВЛ деталями из Китая и Тайваня!
- Американцы виноваты!
- Они-то тут причём?!
- Санкции-то кто наложил?!
На самом деле теория заговора - это то, что вышки 5G не опасны для здоровья людей и нации. Именно она собирает орды фанатов, игнорирующих неопровержимые факты.

©Полищук

Самый смешной анекдот за 29.04:
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...
Рейтинг@Mail.ru