Самые смешные анекдоты за неделю!

В Беларуси ни один кандидат кроме Лукашенко опять оказался невпихуемым в президентское кресло.

Звонит Путин Лукашенко и спрашивает: "Братан, а сколько надо ОМОНа на улицы после выборов отправить, если ты себе 80% нарисуешь?" - "Вован, без проблем, ща проверим!"

Сопоставляем известные факты :
======================
-Чубайс долго возглавлял Роснано
-сейчас он в правлении АФК СИСТЕМА
-АФК выпускает вакцину от COVID-19
======================
Вывод : вакцина содержит наночастицы!!!

:)

Жлобится юбиляр Сорос.
На одни лишь демократические гранты змагарам прожить трудно.
Приходится попутно осваивать и гранты на внедрение ЛГБТ.

Народная примета: если на свадьбе невеста вся в белом, то это не значит, что она будет белой и пушистой женой.

Почему офис «Яндекса» в Минске взял штурмом ОМОН и вооруженные люди?

- На допросе задержанные насчёт коктейлей Молотова признались, что рецепт стоит искать в Яндексе. По каналам поступил запрос и заверте

Смерть Кощея была в иголке, а у Лукашенко в усах.

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.

Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса.
Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель.
Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину.
Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.

- Скажи, жена, где у Маркса написано, что в свой единственный выходной я должен ехать к твой маме на дачу и полоть грядки? Разве Карл Маркс запрещает мне сегодня нажрать пива и посмотреть футбол?
- Петрович, ты опять «Собачье сердце» смотрел?

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж...
- Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!

- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла...
- Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.

- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час!
- Девушка, но боль-то прошла!

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

А вы знаете,что в каждом доме водятся такие мелкие существа,злые,жестокие,эгоистичные,которые вас ненавидят,если не купишь им новую игрушку,мамка дура,а отец придурок,ваще ничо не понимают,их еще любимые дети называют...

-алло,саша?как прошла репетиция 2024?

Не за горами Новый год.
Готовится выпуск календаря «Президенты - долгожители», героями которого будут лидеры Алжира, Камеруна, Конго, России и Белоруссии.
Хорошо, что жителям этих стран нечего больше хотеть.

Эти ЛГБТшники, вообще, стыд потеряли. Они даже радуге поменяли ориентацию.

Белорусам пришлось совершать революцию, потому что выборы оказались государственным переворотом.

Ученные назвали симптомы нового смертельного вируса из Китая:
Если вы уже умираете - то это он.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

- Почему у настоящего белорусского омоновца не поднимется рука на жителя своей страны?
- Потому что она уже устала…

©Полищук

Мне кажется нелогичным, что в игру ногомяч в нашей стране вваливают немеряные госсредства, а вот из Газпрома и Роснефти государство напористо выпихивают. Оставляя его там исключительно для улучшения статей баланса в разделе «Пассивы».

Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил:
- Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.

Странные люди эти протестующие.
Голосовать на выборах ходили на участки в своих районах.
А после выборов показывать за кого проголосовали зачем-то ходят в центр.

- Что за запах я слышу? Это ты воздух испортил?
- Как ты услышал? Я же беззвучно...

Трамп пригрозил вывести войска из Германии.
Германия замерла.

Смотрят Путин и Лукашенко голые в бане друг на друга.
— Что же ты врал, что у тебя процент больше.

Белорусские силовики перепутали, и вместо того чтобы отпустить задержанных оппозиционеров - опустили их. Но тем так понравился процесс, что захотели повторить, а потом втянулись.

Новости о пандемии коронавируса пропали из СМИ после того как в Белоруссии количество антител без масок значительно превысило количество тел в масках, касках и бронежилетах.

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.

- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан?
- Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.

-Как вы думаете, Лукашенко уступит протестующим белорусам?
-Трус не играет в хоккей.

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

Первая партия выпущенной в РФ вакцины решила бороться на выборах в Думу с партией ЕР, от которой толку в борьбе с ковид-19 никакого.

Скажите Чаку Норрису-Лукашенко не один в резиденции будет. Там ещё самбист из Москвы прячется и батальон ОМОНа.

Если чтобы в мире не происходило, тебя в этом обвиняют, и ещё санкции против тебя вводят. Выборы там какие-то, погромы негритянские, протесты разные. То это круто! Это тебе как бы намекают, что хватит на печи лежать, надо вставать и идти разгонять несметные войска поганых.

Мания величия - главный видовой признак идиота. Он уверен в своей значимости настолько, что готов менять президентов и пороть целые страны. Ведь это они лично ему не плотют получку в мильен, не дали квартиру на Рублёвке, пенсию в 30 лет, тещу правильную, бутылек на завтрак и вообще все хорошее для него и все плохое для зазнавшихся соседей.

Лукашенко заявил, что белорусы перезрели для объединения с Россией. Так что, Путину поздно Беларусь хреном околачивать.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

В чем разница между финнами и русскими?
Ситуация: надо исправить ошибку проектанта(например: отрезать кусок швеллера и приварить другой). Финны аааабсолютно отучены думать - только строго выполняют инструкции, законы. Финну требуются совещания, разведение лаптей в стороны и пожимание плечами, факс проектантам и получение ответа... Это на 2-3 дня!
А русский ленивый, ему лень заниматься бюрократией, он только само дело сделает - отрежет один кусок швеллера и приварит другой. Как результат - дело сделается значительно быстрее.

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?

Аа: Почему протестующие в Беларуси не забрасывают ОМОН коктейлями Молотова?
- Так незаконно же хранить их.
Аа: А почему они все-таки протестуют?
- Потому что выборы украдены.
Аа: А насколько это законно?

Лучше наших навигаторов никаких юмористов не надо. Нужно съездить на кладбище, там с памятниками не все хорошо. Навигатор рассчитал маршрут и комментирует: "Северное кладбище может закрыться до Вашего прибытия". И вот сижу-думаю, что делать-то?

Си Цзинь Пин первым поздравил Лукашенко с победой на выборах. Он так и написал Бацьке: «Хорошая у вас получилась чайная церемония вместо голосования».

Задержанных в Минске - отодрать, чтобы впредь неповадно было.
И тогда мем "белорусские драники" заиграет новыми красками.

На самом деле будущих чиновников-взяточников вычислить очень легко: в школе они с большим интересом изучают тему "Проценты".

есть 2 способа доказать всем что ты смелый
1 ехать в гололед 200км/ч
2 ходить во время эпидемии без маски

Эх, не зря Лукашенко подарил Путину несколько мешков картошки. Что называется - соломки подстелил

Папа Римский спрашивает крестоносца:
-В чём заминка?
-Не можем собрать требушет.
-Почему?
-Шлиц к отвертке не подходит.
-А какой у вас шлиц?
-Крестовый.
-Крестовый? Ave maria!
-Deus Vult!

Королев: А давайте распишем ракету с Гагариным под гжель
Хрущев: С идеей согласен, но мы же многонациональное государство. Вот-эти-вот четыре хреновины по бокам - распишите украинской вышиванкой. А сам Восток - в цвета флага Еврейской АО.

Подошел возраст выхода на военную пенсию; разумеется, Васян не стал служить дальше. Имеющиеся значки-грамоты-благодарности позволяли иметь поджопный запас, не бедствуя в дальнейшем, как бы обогревали молодецкую грудь. "Ах да! - Еще для комплекта нужно войти в историю!" - наслаждаясь чувством принципиальности, подумал Васян и, приятно изогнув стан, сфоткав себя любимого, добавил гордую подпись:"Милиция с народом!".

Уважаемые белорусы. Сменится власть в Белоруссии или не сменится, ваши митинги разгоняли, разгоняют и будут разгонять. В Москве.

Игуменья Феодосия просит о помощи. Обещает сменить имя Феофанию

Картофельная? Как-то прозаичненько.

Приходится выбирать: ты избиратель или ты избиватель

Фашиствующие бяларусские молодчики четверо суток избивали беззащитный
ОМОН

-Как Лукашенко удалось победить на выборах, да еще с таким отрывом?
-У него были маленькие проценты, но по пять, а у Тихановский были большие проценты, но по три.

В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»

Если Путин со своим союзным государством будет наезжать на Лукашенко, то у Бацьки Беловежская пуща всегда под боком.

Любовь без любви - это порнография.
© Тигран Бабаян

- Никаких толп, спортплощадки свободны. Вписал в план заниматься физзарядкой по утрам с нового года. Думаю что ещё свободнее будет.
- С какого нахер года?! Нам ещё этот дожить надо!

Александр Мостовой предсказал победу "Спартака" и гол Кокорина в матче с "Сочи".
И Кокорин действительно забил. На матч - его не оказалось даже в заявке москвичей.

Ущемили в правах? Радуйся, что не защемили яйца.

Нахуя дохуя нахуярили? А как теперь Европа санкции против нас введёт?
- Александр Григорьевич, извините, перестарались.

После сегодняшней ночи мы узнаем окончательный ответ на извечный вопрос "Как правильно писать - Беларусь или Белоруссия?"

Белоруссия - не Украина.
По итогам майдана в Ростов сбрилась Хуанита Соросовна Гуайдовская.

- А помните, как наш разведчик Штирлиц водил их за нос все 17 мгновений весны, причем и им и нам он очень нравился?
- Наш разведчик и спустя двадцать лет всем нравится, и им и нам.

Интересно, а кто-нить додумался, что картошка заменяет резиновую пулю, но долетает сразу жареной?

В такую погоду даже грибы требуют ватник!

А вам не кажется, что лохи - это не те, кого обманывают, а те, кто не может заработать денег сам?

после матча спартак-сочи стало понятно,что даже хвалёный VAR имеет российскую версию.

-Почему белорусский ОМОН так жестоко лупит протестующих?
-Не все белорусы могут ответить на вопрос, чей Крым.

Совесть - трейлер Страшного суда. Угрызения совести - рекламный ролик ада.
© Тигран Бабаян

Украинские девушки из движения “Femen”, видимо, для чего-то другого раздеваются. Но смотрятся, конечно – великолепно! Но идея хорошая! Выходить на протесты всем полностью раздетыми (не только девушкам, а то мысли сразу не о том!). Что вот, мол, мы полностью безоружные, беззащитные и всё без обмана – мы же голые! И тут невольно задумаешься – зачем это они делают? Может действительно всё так плохо?

Карантин - это, "кто не спрятался я не виноват!"

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

Из источников, близким к кремлевским модельерам, поступила секретная информация о новых головных уборах генералов российской армии. Точный покрой пока не известен, однако достоверно известно, что они будут оснащаться съемными масками с орнаментом в виде дубовых листков. Монополия на изготовление масок принадлежит фабрикам, принадлежащим правительству Москвы.

Раскрасить ракеты гжелью и хохломой - это здорово, но лучше цитатами Путина - цены подниматься не будут!

Я знаю, чем занят Лукашенко сразу после выборов- он печатает новые бюллетени для вбросов на следующие выборы, чтоб успеть набрать 80% голосов от всех избирателей, которых в стране более 6,7 млн человек, ему в течение 5 следующих лет надо каждый день печатать почти по 2400 бюллетеней в сутки, ох тяжелый у Батьки труд...

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Неверно подобранная предвыборная смазка чуть не запорола механизм демократии.

- Куда путь держишь?
- Да вот удобрений купить, чтобы картошечка лучше росла на родной земле Беларуси... Аммиачной селитры.

в россии изобрели вакцину которую нельзя смешивать с водкой

Вот так и переделали мою любимую книгу "1000 блюд из картофеля" на "1000 блюд из оппозиции". Голоса-то хорошие, а слова-то - плохие!

Коронавирус в Великобритании уже назван главной причиной недобора в элитные вузы, так как оценки он сожрал у всех!

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

Сейчас проходят обыски в белорусской Яндекс Музыке.
Пытаются изъять песню "Мы ждём перемен".

В квартиру переехали пара мух, за долбали.
Обрадовался когда в почтовом ящике нашел газету)

По сути, запор – это анальная импотенция.

А вы тоже молча ругаетесь,когда вам "Одноклассниках" присылают стикер изображающий большую тарелку клубники с надписью:"Угощайся!"

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

после выборов в беларуси...
-что,саша,решил так?
-вова,у меня денег,чтобы "поработать" с каждым бюллетнём индивидуально,нет...

Как трудно сохранить в себе человека, - лучше всего знают гинекологи и беременные.
© Тигран Бабаян

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

Решили мы с женой начать борьбу с тараканами. По совету вроде бы разумных друзей из Беларуси приготовили фонарики.

По плану к 9 часам вечера вышли мы в центр квартиры и встали там с фонариками.
Через час появились первые тараканы.
К 11 часам те осмелели и начали ползать по нам, даже кусаться.

Мы бегали от них до часу ночи.

На второй день повторили, одевшись поплотнее. Но тараканов визуально стало больше. Мы бросили вдали от них на пол несколько зажженых зажигалок.

На третий день тараканы осмелели настолько, что стали появляться ещё до заката.
Что мы делаем не так?

После постройки каждого второго белорусского атомного энергоблока, ЕС объявляет санкции на сожженную в ЕС белорусскую электроэнергию.

История успеха

Выдавливал из себя раба. Сначала по капле. Потом, ничего, раздавился.

ПРАВДА НОВОСЕЛЬЦЕВА

Новосельцев, неуверенно ступая, несмело вошел в кабинет начальницы.
-Вызывали? – тихим голосом спросил он.
-Да, вызывала, - рыкнула мымра, то есть Людмила Прокофьевна.
-И по какому вопросу?
-Я слышала, что вы меня любите?
-Да, я вас еще не разлюбил, - опустив глаза, признался Новосельцев.
-И как долго вы меня любите?
-Часа четыре с минутами.
-Новосельцев, почему вы всё время врёте?
-У меня аллергия на правду, - покраснев, ответил влюбленный.
-А вы не пробовали, чтобы не врать, молчать.
-Пробовал.
-Ну и как?
-Когда я молчу, я чувствую себя Герасимом, и мне все время хочется кого-то утопить.