Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вот, ещё есть бутылочка, из которой он пил, возьмите. На ней был "Новичок", и от неё и произошло отравление! Нам то что? Нам всё равно, на нас он не действует, а вот у Лёши на "Новичок" - аллергия...

Все-таки значительная часть людей, в метро тупо расталкивающая других, ничего и никого не замечая, рождена под знаком Жопорылого Спиномозгопотама.

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Объявление с сайта знакомств: “Познакомлюсь с домохозяйкой, желающей управлять государством. Путин”.

Если дюжину обезьян собрать в одной комнате и подкинуть им вдоволь бананов и пишущую машинку, они сначала съедают все бананы, а потом начинают печатать «Войну и мир». В это трудно поверить, но такое поведение приматов задокументированный научный факт.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

Опасно когда голова работает, как часы. Забудешь однажды завести и окажешься в психушке.

Будущему первокласснику Вове старший брат Коля как-то рассказал по секрету, что первоклассников наказывают и насильно кормят манной кашей. Наслушавшись страшилок Коли, в своё самое первое сентября Вова устроил истерику, категорически отказываясь идти на первый звонок. В результате чего был папой выдран, насильно накормлен манной кашей и под белы рученьки притащен на торжественную линейку. До окончания школы оставалось 11 лет...

В одной картофельной стране завелся как-то раз колорадский жук, который пожрал там весь картофель и принялся за жителей. Так его поймали - и под стекло пришпилили булавкой. Типа, мавзолей, чтоб другим неповадно было.

Яд из группы Sputnik-V

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

Когда патриоту нужен цветной принтер,
он выбирает голубой с желтыми кнопочками.

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

Только водка дорога к обеду. С водкой даже без обеда можно обойтись.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Стала актуальна поговорка: "Кино и немцы".

- Михаил Олегович, как вы прокомментируете необычно суровый приговор?
- Нужно было звонить Солу.

Лукашенко во время протестов показал себя политиком с железными яйцами. Поэтому не спрашивай, по ком звонят…

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Девушки, секрет счастья в браке в том, что надо быть как Шахерезада, а не только как Шахерепереда.

Мы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!

Навальный: зачем ви миня тгавите?

А знаете ли вы, что?
Самые нелепые законы были приняты в последнее время благодаря текстовому редактору Т9.
Почитайте законы.

Футбольная сборная России с большим трудом выграла у финалистов Чемпионата мира первой трети прошлого столетия...

В ответ на крепкоорешковый бред Лукашенко Тихановская сняла видео, как она в парке кормит белочек.

Да, возможно из-за Навального Россия останется без "Северного потока-2". Но у нас появится "Горбачев-2", новый "почетный немец"!

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

Так как лидер белорусской оппозиции Колесникова порвала свой паспорт при попытке выдворения из страны, её будут держать за решеткой до тех пор, пока любитель «Лего» Коля Лукашенко не сложит из обрывков пострадавший документ.

- Юля, зачем всё это? Это же неправда!
- Подумай, Лёша, мы такие многомиллиардные сделки срываем... Только представь, если нам хотя бы один процент от этого выплатят за оказанные услуги! Это ж такие деньжища!

Как легко испоганить хорошее слово! Нужно только назвать им какое-нибудь г-но. А вот и примеры: "Запорожец"(Вообще-то казак Запорожской Сечи), "Жигули"(Никогда не слышали, что это вполне симпатичная ...местность?), "Дружба", а вот теперь ещё и "Спутник"!!!

Одна капля никотина, убивает лошадь.
А капля "Новичка" не может завалить Навального.
Но капля "Новичка" прекрасно завалила кота Скрипалей.
Кота потом сожгли.

Подавая Навальному кружечку фито-чая, бармен сказал - "Выпей отвары трав!". Кто же знал, что на самом деле он просто оговорился, имея ввиду совсем противоположное.

спрашивает родина-мать у статуи свободы
-я правда уродливая? меня дизайнер отечественных логотипов назвал уродливой
-уродливая это когда тебя уродливой назовет дизайнер отечественных автомобилей

Если я проголосую на Едином дне голосования, который длится 3-е суток, то отработанные понедельник и вторник зачтутся за 5 отработанных дней? Правильно я понял?

Россия будущего: я узнал, что будут выборы, от Эллы Памфиловой, и то потому, что "нарушений нет, но один УИК идет под суд". На заборе школы в день тишины появилось, что у нас выдвинулось 25 самовыдвиженцев. Музыка играет с утра рэп, и без маски пускают голосовать только за ЕР.

Известно, что COVID-19 болеет только 0.00...1% детей. Поэтому сейчас можно определить ребёнок ты или нет? Если ты не заболел ковидом или болел им в лёгкой форме, то, может быть, ты ребёнок. По крайней мере, по развитию.

В Рязанской области учитель английского языка занимался самоудовлетворением. Представляю чтобы было на уроке французского

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

Навальный - настояший профессионал. Еще не успел организовать "майдан" в России, а негативное воздействие на экономику уже идёт!

Пресс-конференция известного в прошлом биатлониста Ивана Черезова:
- Почему вы стали членом "ЕР" и пошли в политику?
- Э-э-э…
- Наверное, чтобы помогать простым людям?
- Ага.
- А зачем в политике нужны мозги, голова?
- Э-э-э… Блин…
- Вероятно, чтобы разрабатывать законопроекты в пользу простых людей?
- Ага. Ну, ещё я в головку пью и кушаю.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Лукашенко собрался лететь к Путину. Омские врачи в шоке.

Сегодня перед выборами попросили разместить на сайте памятку "Опасные грибы и их двойники"...

Автор самого дурацкого закона о регулировании Рунета, лучший мучитель русского языка-2009, займет должность главы Федерального института цифровой трансформации образования.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли.
Как же он заблуждался.
Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли.
Был бы менталитет подходящий.

Мария Колесникова в майке-"алкоголичке" - вот наш новый символ Свободы! А не эта француженка топлесс.

- Да я вааще магу всю нашу историю за полтораста лет одним предложением пояснить!
- Внимательно слушаю…
- У аднаво мужика брата убили, так он всю стану на уши поднял – до сих пор разобраться не можем…
- Так, профессор, поясните пожалуйста суду – где же Вы смогли защитить докторскую диссертацию…

В Москве был задержан адвокат, похожий на клоуна. Похоже, допрыгался.

Из сочинения: «Когда Пушкин вырос, он няню послал в баню».

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

AstraZeneca приостановила испытания вакцины от COVID-19. Русские опять "новичок" подбросили...

Анатолия недолюбливали люди, поэтому он постоянно ходил с пустым ведром

Вы будете балансироваться на следующий срок?

Толстяки считают, что красота спасёт жир.

Навальный уже начал разговаривать.
Но пока произносит только одно непонятное слово - кочивоН!

Do you speak ЕдиноRussian?
Yes, а куда деваться.

- Ну как, Саша, у тебя дела?
- Володь, да нормально! Старую оппозицию посадил, сейчас новую посадил. Побольше хочется посадить!
- По привычке.
- В каком смысле?!
- Ну сначала ты посадил побольше картошки.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Совет сексопатолога
Нет никакого смысла примерять парню презерватив, если он ему не подходит под цвет волос.

Преступление и наказание.
Навальный вышел из комы, а Баширов и Петров в нее впали.

Еще пару недель, и возвращение Навального может пойти по сценарию возвращения Серафима из Москвы 2042 Войновича...

- Слышал у Сёмы мальчик родился?
- Да, но Сёма очень расстроен.
- Почему? Хотел девочку?
- Хотел негра, но ребенку не повезло.

Тебя как зовут? - спросила она.
- Сергей. Серый. Волком друзья кличут.
- А тебя? - спросил он.
- Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше?
- Лет то тебе сколько? - спросил Серый.
- Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка.
- А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..

Просто напоминаю, что наверняка в Интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову "бесплатно" часто добавляют "без СМС", и что это значит.

Заняться стретчингом в режиме полной релаксации и дыхательных упражнений при утреннем пробуждении, с активным использованием гимнастики Нурбекова, йоги, будо, ушу и прочих практик, когда-то называлось просто от души потянуться на рассвете и отчаянно, до хруста в скулах, зевнуть. В этом участвуют абсолютно все мышцы тела. Попутно вспоминается, кто я, где я, что делать и кто виноват. И очень хочется оторвать наконец жопу от кровати. Делов на полминуты, поставить организм на ноги. Так что в этом лайфхаке можно поставить галочку и медитации.

- Сулико, Навальный вчера вышел из комы, общается с врачами, рассказывает им детали происшедшего.
- И что?
- Говорит, что Новичка не употреблял.

Яйца курицу дрючат.

Артемия Лебедева теперь "Родина-Мать" в суд позовет... Хорошо, если сразу в Басманный...

Учитель географии изучает истории болезни с целью пополнения знаний о заморских странах.

В лицейском классе изучают латынь по рецептам девяностолетнего педиатра, причем к старости его почерк стал читаемым.

-В Украине кого-то накажут за провал спецоперации с вагнеровцами?
-Обычно в таких случаях наказывают стрелочника. Но так как провал связан с утечкой информации, накажут сантехника.

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

Не пасуй перед обстоятельствами – пасуй после.

Русский и грузин поругались, русский орет: "да еб твою мать!".
Грузин в гневе режет русского кинжалом с воплем: " Нэ мать, а МАМУ !!!".

Общество гомосексуалистов предложило разделить слово "ягодицы" на два, потому что у них они всегда расходятся.

Старый яд лучше новых двух... "Новичков".

Что, если мы всё чаще слышим слово "крайний", потому что эти люди тупо выжили?
А для говоривших "последний", скажем, "раз" - он и правда стал последним.

Почему Запад проигрывает в вакцинной гонке России? Потому-что не хватает одного единственного ингредиента в западной вакцине - "Новичка"!

Пугает, что уже теплое время года на исходе, а ведущие прогноза погоды на "России 24" даже и не собираются выходить из дома...

-Кто отравил Навального?
-Хайли лайкли, это вы.
- Ну и хуйли?

Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.

Знаете ли вы, что когда отключают горячую воду, банный лист принимает позу «Мыслителя»?

Войерский анекдот:

Решили дети эксперимент провести с прикормленным уличным котом: как он будет реагировать на разных людей. Сидит кот на скамейке около подъезда. Проходит мимо кинолог. Дети просят его подойти к коту и дать ему понюхать руку. Кинолог протягивает руку, кот понюхал и, взъерошив шерсть, зашипел. Идет мимо аптекарь. Кот понюхал, начал лизать руку, а потом еще долго катался с боку на бок. Проходит работник из ларька с шаурмой. Кот нюхает, нюхает, а потом вцепляется в руку и удирает. Ребята ловят кота, продолжают эксперимент. Проходит вуайер-массажист. Кот нюхает руку и... начинает загребать лапой по скамейке)))))

-рабинович,почему вы,будучи безработным,не хотите встать на учёт в ЦЗ официально?
-таки,смисл? виживать, на 1500 в месяц,официально?

Проехал по зарубежным странам и согласился с Джеком Лонданом " Чем больше пешеходов на улицах- тем беднее страна" (Потерявший лицо)

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Его можно видеть везде. И в утюге, и в телевизоре, и в холодильнике.
А теперь и в зеркале.

Матриархат---это когда твои вещи со свистом летят из окна,
и рожи торчат во всех остальных

Ной - это спасательный круг человечества.

АвтоВАЗ запатентовал три названия для новых моделей — Тунзор, Фортель и Канай!

Волшебник поместил джинна в лампу и бросил в бегущую волну. Так была изобретена лампа бегущей волны.

Аладдин нашёл лампу, не придумал, зачем она ему, и бросил обратно в волну. Так была изобретена лампа обратной волны.

Но лампу снова выбросило на берег. Тогда Аладдин высушил её, потёр свитером, и вылез джинн. Так была изобретена электрометрическая лампа.