Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.11.2020 по 22.11.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одной черной черной стране есть черный черный завод и с его конвейера сходят черные черные автомобили.
ПРИЗ лучшему вратарю этого сезона чемпионата России деньгофф по футболу "Золотая перчатка" goes to Дзюбаааааа!
8
- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера. - А что этот робот умеет? - У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.
Он не мог отвести глаз от фотографий самых прекрасных женщин. Как нежен образ Оксаны Фёдоровой, Анджелины Джоли. В нём кипела горячая кровь. Его одолевали страстные эротические фантазии. Как же они недоступны!!! Он страдал. Его детородный орган на грани взрыва. Где выход? Спасибо Дзюбе! Он наглядно показал выход из создавшегося положения.
Дзюба поставил пятно на своей репутации и постели.
80
От вменения по УК спасает только поведение по Евангелию.
11
Секретарь: - Герман Оскарович, извините. Тут человек звонит, вас требует, матерится даже. Я ему объяснила, что вы на совещании, и что я могу соединить с вами только членов правления и ВИП-клиентов. Он сказал, что представить его вам как ВИП-клиента Банка. Возьмите, трубочку, Герман Оскарович, пожалуйста. Греф: - Алло! Здравствуйте! С кем имею честь? - ВИП-клиент Банка. Ты, Оскарович, не мороси в натуре. Чо ты, а? Поясни, нахрена ты закрыл уже второй офис Сбера у меня на районе? Серёга я! - Эээ... Сергей? Сергей Викторович? Лавров, ты? Сергей, я не давал указания закрывать отделения около тебя. Я ценю таких ВИП-клиентов! Да если хочешь, я сейчас машину с банкоматом отправлю прямо к тебе домой? - Слушай, Оскарович, давай отправляй, в натуре, прикольно! А то представляешь, что мне сейчас чтобы снять зарплату надо ехать 7 остановок на трамвае! - Эээ... Сергей, на каком трамвае? Ты где сейчас? В каком районе? - Да где и родился! В Тагилстроевском! - Эээ...А вы можете представиться полностью, ФИО? - Сергей Юрьевич Банка.
— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком? — Американская девочка-подросток забрасывается камнями ПЕРЕД сексом.
22
Сидят в нерезиновой "понаприехавшие" и грустно поют под Пугачиху: - Арлекино, арлекино, есть одна нога на всех...
Рейтинг российских футболистов существенно подскочил вверх за счёт одной руки Дзюбы. А, если бы он обе использовал, то наши футболисты стали чемпионами?
Против Дзюбы возбудили уголовное дело за изнасилование Дзюбы.
55
Дрочюба.
57
Реклама в интернете-"Наш метод лечения даёт 98% положительного результата(т.е. излечения)!!!" Звоню по указанному телефону,спрашиваю-"Действительно-ли?" "Ну как же! Мы за свои слова...." Спрашиваю-" А чего бы вам не возвращать деньги тем 2%, у которых результат отрицательный? Ведь к вам пациент рекой потечёт? И бизнес взметнётся до небес!" А в ответ тишина.. "Очередное надувательство"-с горечью подумал Штирлиц. "Очередной идиот"-с горечью подумал телефон.
Объявление на стадионе после игры Сербии с Россией. Граждане футболисты! Космонавты на орбите тоже не смогли распечатать ворота соперника - в вакууме пакет с охладителем не открылся. Но у вас было 90 минут в майках и трусах, а у них - полчаса в космических скафандрах!
- Наверное, нетрудно догадаться, почему на каждом шагу сотни статей "Личный опыт лечения коронавируса" и нет ни одного материала "Личный опыт родов", например. - Ну... намекни! - Капитализм, ёпт!
... ИК!! ИК!!! Еще по одной! По-ехали!! Иззза оооооссстррроооовааа нннна ссстррррреееежжжеееееннньь.... УРРАААААА.... Бууэээээ.... Так, Михалычу больше не наливать!... ... Ведущие эксперты првели сравнительное тестирование образцов водки.
45
Логика бывает формальной и женской. Формальная - по правилам. Женская - по результату. Например. Если человек дурак, он может быть прав, потому что Вы с ним согласились. А ещё бывает китайская логика. Не всегда быть правым к лучшему. Ну, Вы же поняли намек?
5
- А почему Каин убил Авеля? - Начитался криминальной литературы, наверное.
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус. — Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете? — А я всем рассказываю!
ТАСС новости: "Путин упразднил Роспечать и Россвязь. Их функции передали Минцифры." Завтра передадут: "Путин упразднил Минобразования и микультуры. Их функции перададут Минбуквы"
Однажды ученые нашли в космосе планету, похожую на Землю. Возник вопрос, как ее назвать. Earth-II? Terre-II? Земля-II? Спросили ребе. - А Вы уверены, что эта первая? Спросили муллу. - Это земля Господа. Спросили батюшку. - Вы сначала долетите, а потом придумайте. - Батюшка! Но в начале же было Слово! - Да. Вот и ЛЕТИТЕ.
53
- Пап, а разве кони бывают докторами? - ??? - Ну, в песне: конь-доктор не спешит, конь-доктор понимает... Кондукторов в нашем городе отродясь не было.
8
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.