Самые смешные анекдоты за неделю!

Интересно, кто додумался назвать статью "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" ?

Я бы хотел работать в аду у котла с людьми, которые при жизни издевались над животными. Я бы поливал их кипятком с большим удовольствием. Несомненно, я бы стал работником месяца, а может даже и года.

Позавчера сборная России одержала убедительную отрицательную победу в матче с одной из сильнейших сборных мира!
Увеличение спада уровня игры отметил и президент, который поздравил ребят с этим оглушительным успехом и напомнил, что всё это произошло в год 75-летия победы.

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

Писать стихи после Пушкина - это всё равно, что дрочить после Дзюбы

Зеленский заявил, что у Украины в тысячи раз больше полезных ископаемых,
чем у России.
Только они временно находятся на пролетающем мимо астероиде.

На экзамене по истории:
- Скажите, почему Наполеона заключили в тюрьму?
- Эм, по-моему, за то, что он расчленил студентку!

Суд признал историка Соколова потерпевшим, так как он серьёзно рисковал здоровьем, стоя в ледяной Мойке.

Черчесов - Дзюбе:
- Артём, тебе стоит перестать дрочить!
- Это ещё почему?
- Потому что ты в центре поля!!!

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".

Украина наложила арест на российские самолеты.
В ответ Россия наложила на арест.

Сначала "Гость" на городском форуме спросил "Реально ли проехать в маршрутке без маски?". Потом поучаствовал в дискуссиях в теме "Ковид-диссиденты в метро". Но при создании темы "В каких районах вы желаете заменить асфальт на тротуарную плитку?" мэр явно спалился.

В Питере, вечер, остановка, газон.
Жучка: - Шарик, а чего это человеки выскочили из автобуса и дерутся? Ой, Шарик, один другому железяку воткнул в спину! За что так?
Шарик: - Одичали совсем они, Жучка, из-за намордника убивают...

Хочется фразу "Проклятый Т9!" оформить в виде эмодзи.

Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?

Думаю, если бы наши футболисты вынули своих лысых на поле с Сербами и начали их гонять в поддержку Дзюбы, это выглядело бы поприличнее, чем то, что творилось на самом деле!

- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны?
- Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!

Хорошо живётся близоруким!
Они определяют привлекательность женского тела практически на ощупь, когда раздумывать уже поздно!

Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.

- Я - русофоб.
- А парень у тебя есть?
- Нет.
- Ну тогда какой же ты русофоб?

- А у тебя есть девушка?
- Да, она сейчас в детском саду.
- Ты что, педофил?
- Да нет, она там работает воспитательницей.

Стало известно, что скажет Путин в новогоднюю ночь:
Друзья! Этот год был непростым, но мы столько сделали важного: обнулили вашего любимого царя-батюшку, победили ковид треклятый, победили печенегов и половцев, но, самое главное, снова заставили весь мир говорить о российском футболе !

- А вы знаете, что футболист Артём Дзюба любит дрочить на камеру?
- Надо же, столько лет его снимаю, а не знал, что он футболист!

- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают.
- Подожди, а зачем?
- А этот придурок жениться собрался!

Реклама. "Черная Вдова" - в кино в 2021 г.
Чё за расизм? Дискриминация? Где Белая Вдова? Где Желтая Вдова? Наконец, где политкорректный Голубой Вдовец?

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Да, а так же сахар и остальное и теперь смотря на новые цены жалеем, что купили мало.

"Я дерусь потому что...дерусь", - покраснев сказал Портос.
В России воруют потому что у государства много денег. На Украине воруют потому что у государства мало денег.
В общем, воруют потому что... воруют.

- Еще раз: нет, "украинский ракетный двигатель" не переводится на английский как "фейерверк". И да, "долбоебизм сборщиков" переводится на английский как "человеческий фактор"!

Скорость, с которой Россия клепает всё новые и новые вакцины от коронавируса, напоминает анекдот о шестизвёздочной гостинице в СССР. И это ещё без горячей воды (с)

Если у нас криворукий руководит космосом, то почему кривоногие инвалиды не могут быть в сборной по футболу?

Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".

Умному руководить умными – одно удовольствие, а вот умному дураками или дураку умными – сплошное мучение.

- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится!
- Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!

Так себе удовольствие - на какой-нибудь вечеринке смотреть на чужие пьяные рожи. Если, конечно, сам не являешься одной из них.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в качестве правила.
© Шутка грамматических исключений

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

Владимирский губернатор несколько дней лечился от коронавируса в бесплатной поликлинике по месту жительства. После этого он решил сменить место жительства на платную частную клинику в Москве.

Из-за слов "кто не скачет тот москаль" проститутка Снажана несколько часов не слазила с изнеможденного клиента.

Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.

Вовочку в детстве спросили: - Ты кем будешь, когда вырастишь? -Узурпатором, ответил он мечтательно.

- И почему все эти бизнес-тренеры учат людей мечтать, верить в себя и запоминать всякие там цитаты?
- Что сами умеют – тому и учат!

©Полищук

Пришел в регистратуру огромного многофункционального медицинского центра в Москве.
-Можно записаться к зубному?
-В то время, когда весь мир борется с коронавирусом, вы пришли с зубом?

- Станислав Саламович, в чем причина того, что в решающем матче года ваши подопечные не просто проиграли, а опозорились?
- Просто парни полностью выложились в предыдущем матче с сильной сборной Молдавии, когда добыли почетную ничью.

Чиновник Минздрава такое намолол с трибуны, что этим теперь можно землю удобрять.

Встреча Нового, 2021го года обещает стать незабываемой и крайне необычной:
- все сидят дома, едят, пьют, и смотрят телевизор.
Вышел на улицу : -штраф, а то и летальный исход..
Как же мы раньше то до этого не додумались!

В правительство внесен законопроект о маркировке животных
Законопроект обязывает маркировать почти всех животных, принадлежащих человеку: домашних кошек и собак, коров, свиней, домашнюю птицу, овец и коз, лошадей, кроликов, северных оленей.
Маркировать также надо будет ослов, мулов и лошаков, верблюдов, пушных зверей, даже пчелосемьи, рыбу и иных водных животных.
ЛЕВША уже маркировал блоху ... опыт есть
А может сделать маркировку дураков.
Или это не они дураки .... ну прям не знаю😜

СМИ: в Минске жестко разогнали протестующих.
Обратная сторона вопроса: благодаря грамотным и слаженным действиям силовиков, люди, в легкой одеже имевшие все шансы подхватить простудифилис, а может, и коровий вирус в процессе унылого стоялова морденями друг к другу, получили зажигательный импульс, побудивший их к физическим нагрузкам, веселой и быстрой беготне с препятствиями, согрелись и ничем не заболели.

Трепещите, москвичи! Москвичите, трепещи!
В метро готовится к вводу система распознавания лиц в масках и определения новизны масок. Скоро при повторном надёве маски вас будет ждать автоматический штраф; при рецидиве величина штрафа увеличится соответственно степени износа маски. Деньги слетят с вашего счета мгновенно. Так что, врёшъ, от Собянина не уйдёшъ!  На очереди - перчатки! 

- Большое всегда видится на расстоянии.
- Да, только раньше из Магадана, а сегодня из Лондона.

Старая шутка про то, что "своё не пахнет" получила в этом году печальный смысл.

В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

Да мне насрать - я 65 нМ в размере, а твоя маска 0,02 мм: одна пора - для меня как солнце для нейтрино.
Ваш коронавирус.

Деревня, два мужика, стол, самогон.
- А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт?
- Жёг бы!
- Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!

Если бы нами правили не голые короли,
мы бы рождались уже в рубашке,... А так — просто обутые.

Опечатка
Фразу "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" следует читать "Главарь Мордовии попросил Путина об отставке". Приносим свои извинения.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

если мужик из рекламы считает, что его "барыня" не должна ходить в магазин за продуктами для своей семьи, то за какое же быдло он держит доставщиков, развозящих чужие продукты?

кто еще слышит Black Angus как Black Anus?

Кто-то жил в эпоху гениев, кто-то - в эпоху бездарностей, а мы живём в эпоху гениальных бездарностей

©Полищук

В матч с Сербией команда без Дзюбы занималась тем же чем Дзюба без команды.

Чтобы сэкономить на гирляндах, берите ёлку из под Чернобыля.

В свете пандемии короновируса и его озвученной опасности для жизни.
Всем теоретикам open-space, "борющимся" с нормальной организацией рабочих помещений. Предлагается переименовать open-спейсы в "поцелуй короновируса"). Девизом "открытых пространств" объявляется "Здравствуй, любая зараза!" или "Один чихнул - весь коллектив на больничном".

Современный политический украинский анекдот:

Врачи Феофании определили, что свежеполженый асфальт крайне полезен при лечении коронавируса. Его можно как прикладывать к груди, так и принимать внутрь. Так они по крайней мере объяснили использование ковидного фонда аудиту МВФ.

Черчесов про сборную Сербии:
- Это неправильные футболисты. У них какой-то неправильный футбол...

Для съёмок восьмисерийного исторического блокбастера "Грозный" кинотелевизионный центр "Главкино" построил макет Московского Кремля того времени в натуральную величину в районе Красногорска. Чтобы хоть частично возместить затраты на его возведение, планируется организовывать туда платные автобусные экскурсии для туристов и школьников. VIP-персон царь встретит лично, любезно ответит на все их вопросы, а потом пригласит отобедать в царские хоромы, чем Бог послал.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
© Терри Пратчетт

Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".

Многие пишут: "Я мамина радость", "Я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

То ли футбол дешёвый, то ли проститутки дорогие...

- Изя. почему российские буржуазия и дворянство проморгали революцию 1917 года?
- Потому что они были недальновидны, Моня. Они даже золото и деньги не догадались заблаговременно вывезти в Европу.

-рабинович, как вы относитесь к изменению в УК. предусматривающим уголовную ответственность для "коронованных" воров?
-молодой человек...не смешите моё, больное сердце. коронацию, таки, может легализовать только государство по решению трёх, самых "авторитетных", сходняков: заседаний думы, сов.феда и правительства. и с присвоением статуса не прикосновенности

Какая боль, какая боль - Сербия-Россия 5-0

Отправился к норкам - так теперь можно говорить об умершем

У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают:
- Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе?
Митич, через мгновение:
- Верная рука - Друг Сербов!!!

Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле

На Ютуб надо ходить только ради того, чтобы не слышать в трендах соловьиные трели!

Не в деньгах счастье, пока они не отмыты.

Стук в дверь
- Кто там ?
- Батый с ордой - грабежи, разбои, насилие
- Заходи
Звук ударов Вылетают татаро-монголы
Выходит здоровенный детина в полушубке:
- Русь – пьянки, дебоши, мордобой

В выражение "сообразить на троих" мужчины и женщины вкладывают разный смысл.

Недорого дам консультации Минздраву и НИИ России о волшебных свойствах грибов, ягод и кореньев в свете борьбы с современными вирусами.

Агафья Карповна Лыкова

А когда-то Дзюба смеялся над Ананидзе

-после задержания одного из аудиторов счётной палаты по подозрению в хищении 700 млн.рублей,становятся понятны расхождения между данными предоставляемыми счётной палатой и реальной жизнью...
-во-во... и.судя по величине этих расхождений, они там все одним миром мазаны...

Сборная Российских дзюбоистов проиграла соперникам из Сербии 0-5.

Если к планам планы Рогозина добавить планы Собянина и объединить финансирование, то москвичей, вышвырнутых по реиновации из их квартир, будут селить на лунной базе.

Прости нас, Дзюба ! Делай, что хочешь, но возвращайся в сборную.

Мир не идеален. Впрочем, у визы и мастеркард тоже есть свои недостатки

©Полищук

Жалко мне Илона Марка. Наладил производство Теслы. Запустил ее в космос. Акции растут. Стал миллиардером. Все хорошо.
Но бля, приходится каждый вечер садиться за ноутбук и отвечать на вопросы: "А как тебе такое, Илон Марк"...

Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.

Расскажите, кто такие еретики!
Сгораю от любопытства!

- Как ты посмел меня дураком назвать?
- Не ожидал такой негативной реакции на комплимент. На самом деле до дурака тебе ещё расти и расти.

Онанизм неизбежен только при наличии руки, головы и члена. Во всех остальных случаях он легко предотвратим.

В стамбульском соборе Святой Софии 24 июля состоялся первый за 85 лет пятничный намаз. Месть разгневанных греков была ужастна,они поклялись жестоко отомстить туркам и 2 ноября этого года открыли первую мечеть в своей столице. Евросоюз поддержал возмущённых жителей Греции и потребовал максимально ужесточить меры против исламистов и построить на выделенные им средства ещё две мечети в центре Афин,а если турки будут несогласны то обрушить на них новый пакет экономических санкций. Нас не запугать и мы никого не боимся - заявили мужественные европарламентарии!

Никогда не знаешь, что хорошо, а что плохо: так массовое казнокрадство чиновников может опять привести к появлению гильотины.

Вот чего я не понимаю. Всякие пандемии, войны - всё схлынет. Всё-таки, люди постепенно совершенствуются. И технологии тоже. Уже почти есть секс-роботы и умные дома с умением готовить. Вот объясните мне: когда всё это будет у людей не "почти", а всерьёз, что же станут делать бабы? Куда они пойдут со своими ценными навыками выноса мозга и насосачки на маффынку?

-Кто более перспективен Дзюба или Волочкова?
-Дзюба. Он на шпагат еще может научиться садиться, а у Волочковой член точно уже не вырастет.

2120 год. Муж приходит домой:
- Сегодня копали ямы под фундамент. Смотри что нашёл! Прикинь, какие лохи жили в прошлом веке!
"Биоразлагаемый полиэтиленовый пакет. Срок полного разложения 3 года. Дата производства 01.11.2020 г"