Самые смешные анекдоты за неделю!

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

- Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00?
- Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
- А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00?
- Не знаю, я же не Билл Гейтс.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

Вращение Земли сделало мой день.

Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Есть в Овцепикских горах и ровные участки, правда, расположены они только вертикально.
© Терри Пратчетт

Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной " Спутник-V ", автоматически становятся - русскими.

Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...

- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

- Меня арестовали.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
- Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
- Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
- Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
- "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
- А гостей будем кормить пельменями!

- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Каждому нашему политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.

Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение

©Полищук

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
- ...ну, зашибись...

— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

Закон супружеской жизни №327:
Радуйся жизни так, чтобы об этом не узнала жена

©Полищук

Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.

Два аспиранта биологического факультета в перерывах между опытами на обезьянах за один день научили шимпанзе по команде нажимать на кнопку, а за три - с помощью подсказок выбирать нужную кнопку из трех. Теперь ребята шутят, что за три дня они подготовили квалифицированного депутата Госдумы.

На воду и воздух налог ввели.
Теперь на очереди налог на солнечный свет.

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
- Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.

Для некоторых своё - это хорошо спизженное.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»

©Полищук

Почему западные европейцы дуром валили в Россию 18 и 19 веков, на ПМЖ, а сейчас их никакими калачами не заманишь?
Калачи сейчас почерствели...

Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена - сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.

Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.

Ленин очистил Россию от богатых, Сталин - от умных, Путин - от людей.

Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...

Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.

— Ашот, ты пойдёшь на войну армян защищать?
— Э, Давид, я же свой палатка в Москве не брошу. Пусть русские защищают.

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?

- Здорово, сосед! Помнишь ты мне 1000 рублей одолжил?
- Помню, конечно. Хочешь отдать?
- Нет, пусть у меня полежат. Такое предложение: я тебе из твоей 1000 дам тебе 500, а ты мне каждый месяц будешь за это по полтинничку отстёгивать.
- Ты что, дурак?
- Блин, опять облом. Как же у банков такое прокатывает?

Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.

Меня всё больше терзают смутные сомнения, что когда Путин говорит про обеспеченную старость - он имеет ввиду свою старость!

"Губернатор Владимирской области Владимир Сипягин, заразившийся коронавирусом, выбрал для лечения частную клинику в Москве, чтобы не занимать койки в государственных больницах региона."
Но это не анекдот, это - он так сам объяснил...

- Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бля... Я думал будем ёрш пить.

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

На выборах президента в Молдове победила оппозиционный кандидат. Интересно, как скоро в молдавском вине и фруктах Роспотребнадзор найдет вредные для здоровья вещества?

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...

Снег ещё никогда так низко не падал.

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

Иностранным гражданам предложили давать вид на жительство в обмен на инвестиции в экономику России от 10-ти до 30-ти миллионов рублей.
Ладно в этой стране сошли с ума почти все, но будет интересно посмотреть, есть ли сумасшедшие среди иностранных граждан и сколько их.

- Слышали, чиновников решили сократить аж на 20%!
- Конечно слышали. Вначале они расширили штаты на 30%, а завтра они сократят все незанятые вакансии. Ровно 20%.
- Где то я это уже слышал? Вспомнил. Распродажа. Сумасшедшие скидки на цены, заранее повышенные. Эти ребята опять ничего нового придумать не в состоянии.

Американский 50-процентный ништо супротив нашего 80-процентного.

Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.

Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.

сша и франция официально заявили, что ЖДУТ ОТ РОССИИ ОБЪЯСНЕНИЙ О РОЛИ ТУРЦИИ в конфликте в нагорном карабахе...
-вот никак не пойму, то ли они эрдогана побеспокоить боятся, то ли считают его подчинённым путина....