Самые смешные анекдоты за неделю!

сша и франция официально заявили, что ЖДУТ ОТ РОССИИ ОБЪЯСНЕНИЙ О РОЛИ ТУРЦИИ в конфликте в нагорном карабахе...
-вот никак не пойму, то ли они эрдогана побеспокоить боятся, то ли считают его подчинённым путина....

То что у нас можно стать миллионером, тупо пиная мячик - я знал. Но то что при этом не хватает денег даже на проститутку - меня пугает.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это ж какое вы, батенька, говно съели, что у вас глиситы заболели?

- ДЛЯ МЕЧТАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ -
Заправляйте салат вместо оливкокого масла - КАСТОРОВЫМ ...

- Бабушка, почитай мне на ночь сказочку?
- Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.

- Милиция?
- Да.
- У нас соседи шумят, песни орут...
- Ну и чё, убивать будут, приходите.
- Но там Навальный и он, кажется, портрет Путина порвал.
- Адрес! Срочно выезжаем!

Декабрь 2014 год. Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве космическую отрасль, выразил сомнения в целесообразности полетов на Луну и Марс. «Мне раньше самому эта идея нравилась. Но сейчас надо посчитать, сколько это будет стоить денег. Какие у нас есть реальные цели на Луне, какие там есть полезные ископаемые"
Май 2018 год. Дмитрий Рогозин становится главой корпорации «Роскосмос» и начинает продвигать полёты на Луну и Марс.
Вот какие чудесные изменения происходят с человеком, когда в его руки попадает БЮДЖЕТ!

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.

17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.

Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.

Говорят, что России только дети, умалишённые и президент с депутатами не несут никакой ответственности за последствия своей деятельности. Но это не так! На самом деле детей порют, умалишённых пакуют в дурдоме, и только президент с депутатами гуляют на свободе. Спасибо дебилам, которые ходят на выборы и этим сажают их народу на шею.

Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец - он построит БОЛЬШОЙ барак.

Пока такая волна популярности, Дзюбе надо ловить момент и срочно выдвигать свою кандидатуру на выборы в депутаты ГосДумы...

Одна похотливая жена несколько лет лишала мужа радости онанизма.

Владимир Владимирович, увольте Сечина, я могу выполнять его работу за 12 миллионов рублей в год!

На борьбу с COVID-19 бросили все силы. Силы оказались без мозгов.

Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.

Сейчас мода такая - в мороз с открытыми лодыжками.
Скажите кто-нибудь этим дурам, что из-за этого на ногах начинают интенсивно расти волосы.

Между первой и второй нету жизни никакой.

Чем отличаются времена крепостного
права в России от сегодняшних?
Тем, что тогда у россиян было
хоть какое-то право.

«МВД хочет потратить ₽55 млрд на искусственный интеллект для поиска серийных преступников».
Кажется, это самое дорогое и сложное зеркало в истории.

— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...

- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
- Ого!!! А как называется???
- «Пластилиновая ворона»!

©Полищук

- Алло, милиция?
- Да. Говорите!
- Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!

В начале президентства Путина в СМИ можно было прочитать,что президент учится управлять государством.Это сколько раз надо было оставаться на второй год,чтобы через двадцать лет до сих пор не научится!

Не понимаю, почему дикторы на телевидении не читаю новости в эфир прямо из сайта "Анекдоты из России"?
Во-первых самые свежие, во-вторых весело, а в третьих, прочитав комментарии, правительство сможет узнать "Что делать?!"

2020 - год Антибэтмена

Гражданам старше шестидесяти пяти лет не разрешается выходить из дома, кроме походов в ближайший магазин за хлебом и макарошками и до ближайшей мусорки за выброшенной просрочкой.
Также разрешено ездить (не пользуясь бесплатным проездом) на судебные заседания для наложения на них административных штрафов за нарушение режима самоизоляции.

"Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!" - сказали добровольцы перед вакцинацией от ковида.

Народ помнит людей, кинувших страну на бабки в 1991 году, забывших отменить призыв в армию в 2000 году, наплевавших на свои обещания пенсионерам, а также насчёт конституции. И сегодня народ нисколько не сомневается, что эти товарищи сами пойдут добровольно и отправят членов семьи под камерами ТВ вкалывать супер-вакцину, а не витамины.

1919 - неизвестный вирус убивает людей.
2020 - политики грабят народ пугая смертью от неивестного вируса.

Тост!
- Вот нам все рассказывают, как все правительство во главе с неназываемым заботится о России, как у нас все хорошо и как растет наше благосостояние, какая низкая у нас инфляция и как медленно растут цены.
В 2000 доллар стоил 25 рублей, сейчас, в 2020 стоит 77, то есть доллар вырос больше чем на 300%,или рос по 15% в год.
Так выпьем же за стабильность!

Андрюша Малахов долгие годы ежедневно занимается онанизмом на федеральных каналах. А накинулись почему-то на Дзюбу...

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО
Сальваторе Феррагамо, придумал свои ЗНАМЕТЫЕ туфли на ШПИЛЬКАХ
в соавторстве с врачём ТРАВМАТОЛОГОМ ???

На похоронах Рогозина порвут пару батутов.

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.

- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!

Чем отличается царь от современных президентов? При царе были крепостные и они знали что это так. А сейчас их нет, так думает большинство людей работающих за еду.

Пять уровней профессионализма

1. Ничего не знаю и ничего не получается.
2. Что-то знаю, но ничего не получается.
3. Все знаю, кое что получается.
4. Все знаю, все получается.
5. Все забыл, но все все равно получается.

Путин находится на первом уровне.

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

Объявление:
"Продаются три поросёнка, все разного пола".
Европа в свинарнике, однако.

-Может быть, вместо введения многочисленных маркировок, для собираемости налогов, начать сажать за их неуплату?
-Вы действительно думаете, что маркировки вводятся для собираемости налогов?

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.

Мэрия Москвы пообещала в новогоднюю ночь проверить, соблюдают ли рестораны запрет работать после 23:00
Проверять будут в основном элитные рестораны, проверка будет занимать как минимум 3-4 часа, добавили в мэрии.

Почему белорусские студенты не последовали призывам Тихановской и не двинули толпой в партизаны? В лесах Белоруссии не работает интернет и сотовая связь.

Лучше быть немодным мужиком, чем модным пидорасом.

-вот никак не пойму,почему российские сми гораздо чаще говорят о антироссийских настроениях граждан армении,чем о негативном отношении граждан россии к внутренней политике...

Комментарий под новостью "У более 300 человек в Сенегале диагностирована неизвестная болезнь":
"Не трогайте, это на новый год!"

Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

вот интересно,после объявления цены на российское гражданство, многие задумались-кому продать своё? за такие то деньжищи...

- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники?
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.

Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!

- Ватсон, что вы думаете о российском футболе?
- Азиатское коварство, Холмс, - топтать газон за деньги, они называют это футболом.

рабинович,гос.чиновники заявляют,что пенсионный фонд-банкрот.что вы об этом думаете?
-таки,молодой человек,наши чиновники признали наконец то,о чём,судя по грошовым пенсиям,знало большинство российских пенсионеров...

Есть ложь, наглая ложь, статистика, данные Центробанка об инфляции в России, данные для доклада премьера перед Госдумой. А есть отчеты губеров перед президентом о ситуации на местах...

Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

-Почему Трамп не признаёт поражения на выборах?
-Потому что в Америке есть Москва, Петербург, но нет Ростова.

- Рогозин зарегистрировал товарный знак: «Поехали!», он что, реально поехавший?
- Да не только он, у нас все правительство такое!

У нас улыбаются клиенту в основном в банках, казино, и в темных подворотнях.

Владимир Зеленский - такую артистическую карьеру испортил!

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

Минэкономразвития разрабатывает предложение выдавать вид на жительство в обмен на инвестиции. Никак под Трампа и его семью закон готовят. Других желающих найти будет трудно.

У нас столько безработных артистов,
которые запросто могли бы заменить дворников.

Задание на олимпиаде по политологии: - Какой строй в государстве, если в центре столицы лежит мумия их вождя, а у президента по уважительным причинам не кончается срок его полномочий.

Концерн BMW, идя навстречу пожеланиям автолюбителей данного брэнда, исключил из программы автопилота возможность остановки на красный свет и уступки дороги встречным автомобилям других марок при разъезде.
Кроме того в люксовой комплектации будет опция принудительного отключения поворотников.

- Сеня, и шо вы думаете за те вакцины?
- Лева, я вас умоляю. У нас в Одессе последняя босявка знает, шо лучшая вакцина - денежная. Ваш Пфайзер пишет, шо от его вакцины встают и мертвые, и ихние акции прыгают аж на 15 процентов, а следом ихний директор продает свои акции и делает миллионы - так онa работает!

Осторожней с анаграммами — за перестановку букв в слове «типун» можно получить от 2 до 5.

Наверное, уже все зрители сериалов знакомы с непреложным законом: как только компания каких-нибудь оперов или бывших десантников устраивается на природе культурно провести время, здесь же незамедлительно материализуется дорогое авто с плохими парнями, приехавшими отхватить люлей

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают.
А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Вслед за баристами и пиццайолами, в список вакансий изящно вернулся асфальтье.

Удивительный парадокс: чтобы стать святым отцом, вовсе не обязательно быть ни святым, ни отцом

©Полищук

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

2019-й: родители радуются, когда их дети получают хорошие оценки в школе

2020-й: родители радуются, когда их дети ходят в школу

©Полищук

Когда шум вокруг интимного видео Дзюбы стал спадать, Артем написал в своем твиттере: "А еще я могу на шпагат садиться!"

Дорогие россияне, скоро вы получите бесплатную вакцину. Однако, вас всего 140 миллионов, а во всем мире 7 миллиардов, жаждущих получить нашу вакцину. К тому же эти 7 миллиардов заплатят в твердой валюте. Поэтому прошу вас отнестись с пониманием и немного потерпеть.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел!
- Про пьянку?
- Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!

Очень недоволен новым большим гербом Украины.
Где у архангела кастрюля на голове и кружевные трусики?
Почему лев не протягивает лапу за очередным кредитом МВФ?
Новый герб должен быть насыщен символами украинской незалежности и гидности, а их нет!

Глядя на наших депутатов, особенно последних двух-трех созывов, думаешь – пусть у них будут большие зарплаты, пусть у них будут льготы, только пусть ничего не делают и руками ничего не трогают. Стране это дешевле обойдется.

Плох тот народный артист, который не создал на экране образ вора в законе. Ну, или как вариант - генерала полиции...

В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.

- Чтобы стать миллиардером, нужно мыслить как миллиардер.
- В смысле?
- Думать только о себе.

©Полищук

Теперь понятно, как тренируются российские футболисты перед матчами...

Путин заявил, что все добровольцы, испытавшие вакцину от ковида, получат звание Героев России!
Посмертно...

-зачем вы меня рожали, если не можете мне обеспечить достойной и и обеспеченной жизни?!!!!
-всё просто. сынок... мы дали тебе шанс ,чтобы ты, САМ попробовал обеспечить себе ,достойную и обеспеченную жизнь...

- Владимир Владимирович, у Вас резиновая женщина сдулась.
- Времени на накачку нет!

Ксения Собчак жёстко отреагировала в своем Instagram на слова Чубайса "Что если лошадь сдохла, то с нее лучше слезть”.

И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!

- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства?
- Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю.
- Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал?
- Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....

Рогозин рвет батуты в клочья, а наш бюджет уже порвал.

Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.

Наши власти как всегда лоханулись. Мы поставляем в Армению солдат, а она нам - торговцев.

Если артисты объявят бойкот съемкам новогоднего огонька, то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.

рабинович,почему,аж визжащие на проблемы закредитованности и падение доходов россиян депутаты,ничего не предпринимают для ограничения рекламы банков и предметов ...не первой необходимости?
-молодой человек...учитесь отделять зёрна от плевел...визжа о финансовых проблемах населения,они зарабатывают поддержку избирателей,а потакая их ограблению банками и торгошами они,таки, зарабатывают деньги....

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Только особо "эффективные" менеджеры Яндекса смогли додуматься смонтировать сюжет об автомобиле, въехавшем в толпу в Калининградской области (серьёзно пострадали восемь человек), прервав его рекламной вставкой: "UBER, скидка до 30% на первые три поездки".

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!