Самые смешные анекдоты за неделю!

В последнее время растет и ширится новая секта - "Свидетелей Коронавируса"

Почта России - письма Деду Морозу сегодня уже доставлены в Эстонию.

Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©

Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"

- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...

Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.

Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов.
Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов.
Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Ты с WADA водись, водись, но за медали только терапевтическими исключениями борись, борись!

Что-то я подзабыл, про кого в 2008 году Путин говорил, что он с ним одной крови?

В Хакасия чиновница, поздравляя оркестр с юбилеем, сравнила его музыку с какофонией.

Пожалуй, самые крутые пиарщики были у учёных, заявивших о том, что «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»
©

Словарь новостных анахронизмов «От Эболы до биткоина»
©

Раньше мужику, чтобы жениться, нужно было загнать быка и построить новый туалет, а теперь нужно сделать евроремонт и натянуть потолки.

На грабли приходится наступать, поскольку вил нынче не сыскать.

Бежал по улице и на бегу нещадно сорил лишними деньгами. Вслед за ним, яростно ругаясь, гналась толпа разъярённых дворников.

Новым главой офиса президента Украины назначен Ермак, ранее занимавший позицию личного помощника Владимира Зеленского. Видимо Зеленский рассчитывает, что раз Ермак покорил Сибирь, то его родственничек сможет покорить Донбасс.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!

Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?

Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Авторские права можно получить и будучи бездарью, т.е. по доверенности.

"Не может деньгами, пусть натурой нам отдаёт!" – такой ультиматум поставил Жириновский Лукашенко.

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

Коронавирус предлагаю переименовать в СМИрус. Это вернее, тут тебе и СМИ и мир и рус и ус (US).

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Благодаря многолетним стараниям владельцев «Спартака» Федуна и Алекперова я почти излечился от боления за «красно-белых»
©

Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались?
Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!

Мухи ищут " кепку- аэродром", а пока- что садятся на всех...

Блондинке задают вопрос:
- Пил ли Аладдин джин с тоником?
Блондинка спрашивает:
- А кто такой тоник?

Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...

От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.

Лайфхак: любое видео будет казаться смешнее, если в финале добавить «Directed by Robert B. Weide»
©

Памятка для мужчин. " Потому что нельзя быть красивой такой "- адекватной быть не может.

- Что такое КОРОНАЦИЯ ?
- Ну... согласно нонешним событиям в Китае - это уже похоже МЕДИЦИНСКИЙ термин ...

А сейчас для вас выступит Тима Белорусских, или, как говорят наши друзья из Минска, Тима Беларуських
©

- Интересно, если на Украине индекс борща, то, что тогда в России?
- Индекс ролла Филадельфия!
©

Играют Путин и Бацька в хоккей:
-Алексанр Григорьевич, вы на коньках плывете, как лебедь!!!
-Правда?Это тут я, как лебедь, а стоит дойти до раздевалки, стану Раком!!!

А у нас девчонки такой реалистичный коронавирус нарисовали на занятии, аж главный микроскоп заболел!

Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".

В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).

Семья мама, папа и дочка ужинают на кухне. Но тут приходит сын с магазина.

Папа спрашивает: сынок где сдача где мои бабки?
Сынок отвечает: пап, но твои любовницы Люба, Наташа, Настя и Лера сейчас заняты.
Мама: Что? Мне послышалось?

Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".

В ВОЗ не исключили заражение коронавирусом двух третей жителей Земли, на что Россия засмеялась и напомнила как минимум о крещенских морозах.

Если в Конституции будет ссылка на бога, то в каком контексте: 1. Бог за нас всё сделает или 2. Теперь даже Президент будет трудиться в поте лица?..

В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.

После слов: "Нет, ты не толстая", любое сравнение будет не в вашу пользу.

Из случайно опущенного уровня жизни максимум вытечет литр слез...

- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься.
- Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут?
- А что мало для этого компьютерных игр?

Похоже, что сориентировавшись на умных людей,
господа Гордон и Собчак по результатам
развода канала на бабки все равно
опять докажут, что люди все-таки
занимаются любовью.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

Популярный народный артист приглашает на свой концерт зрителей с болезнью Паркинсона. Билеты бесплатно.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

Вывеска на магазине в Израиле: Мяссо Нетто!

Попал в московский трамвай. Встретил Жеглова, Шарапова и кирпичом!

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки

Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха

Чак Норрис может забить молоток гвоздём

- Как победить этот мир?
- Не воевать в нем.

Комиссию по разработке поправок в Конституцию на уровне зама председателя возглавляет некто Клишис (вы его видели по телевизору?), а вокруг сидят немолодые женщины, даже не читавшие ее. Вопрос: Что будет с курятником, если командовать им назначат хорька?