Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2020 по 16.02.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции: Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
2
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли? - Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего. - А в каких фильмах вы снимались? - В порнофильмах.
Что может быть страшнее пятницы, 13-го? Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
3
В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование. Вот и будет видно кто есть кто.
10
- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы? - Таки обещал Розе на руках её носить.
Россия - страна, в которой губернатору за 180 тыс работать унизительно, а врачу за 7 тысяч - почетно.
11
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
24
Путин: пока я президент, однополых браков не будет. - До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет. - До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке. Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
13
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
Ведущая ВГТРК рассмеялась во время сюжета про "увеличение" льготных выплат, утверждённые правительством. Это непрофессионально - теперь её точно не возьмут ни в депутаты, ни в правительство. Там только настоящие профи: все умеют хранить серьёзные мины, когда читают или слышат глупость, большинство умеют голосовать за глупость, некоторые - озвучивать глупость, а самые талантливые даже придумывать глупость.
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть! На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
18
Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.
5
Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.
Кооператив «Озеро» вошел в ведущую двадцатку стран мира по размеру ВВП.
10
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
1
Не так страшен коронавирус, как оптимизированная медицина
Умиляет, когда казнокрады, которые, сидя в теплом кресле, трахали закон, как хотели, после ареста начинают требовать неукоснительного соблюдения процессуальных норм.
Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова: - Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...
Чему нас учит пример судьи-ветеринара Хахалевой? Нужно сделать так. Всему судейскому корпусу объявить, что со следующего месяца их жалованье урезается в три раза и … подождать. Тем, кто подаст заявления об уходе, надо приватно сказать, что пусть остаются, потому что на самом деле ничего не изменится. А тех, кто захочет остаться, надо гнать поганой метлой. Они явно живут не на зарплату…
15
Ведущая «Вестей» расхохоталась до слез, читая текст новости о выплатах льготникам. Самое смешное, что это не анекдот
Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).
15
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить. - А ну фарш домой!
"Россия пошлёт своих чиновников на Запад, чтобы агитировать эмигрантов вернуться в страну". Зачем тебе Барселона, эмигрант? Ты ж там даже гречки не можешь купить! Вернись в прекрасную Сызрань! Хватит жить для себя, пора жить для Путина!
5
- Не такой уж ты и стойкий, оловянный солдатик! - сказал студент и вырубил росгвардейца пластиковым стаканчиком.
-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями. - Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась! - Это Менделеев сказал. - А кто это?
Он просрал страну, вверг Россию в бессмысленную войну, то и дело жертвовал интересами русского народа в угоду западным партнерам и по-настоящему его волновала только Семья… Да какой на фиг Ельцин! Николай Александрович Романов. Кстати, а где «Романов-центр»?
32
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
Бузова, Собчак, Водонаева, Волочкова, Канделаки... Организмы, о чьем существовании вы хотели бы не знать вообще ничего, и о ком вам рассказывают из каждого утюга.
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
- Сынуль бутерброды взял? - Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал - Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.
Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.
8
Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.
Елена Исинбаева в интервью сказала,что впервые прочитала текст Конституции,после того как её взяли в комитет по внесению поправок.Проговорилась она одна,а остальные-такие же,но скромно промолчали.
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами .Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело....
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента. (Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2") https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/ Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
Российские предприниматели из-за коронавируса отказываются заключать контракты на поставку шмоток из Китая, и переходят на поставки из Турции и Белоруссии. А Турция и Белоруссия, в свою очередь, не отказались от переклеивания лейблов на китайских товарах на свои.
Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".
36
Анастасия Волочкова попросила закрепить в Конституции шпагат.