Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 03.02.2020 по 09.02.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
4
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
17
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
1
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Элита - это те, кто у корыта.
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
1
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
10
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
2
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy - "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует"
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Плебейсцыт.
18
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
4
Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.
13
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
4
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...
1
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©
Закон один и на всех его не хватает.
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...
6
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее
©
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
2
Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
17
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
8
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
3
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
4
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.
- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
©
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Некоторые интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Путин затеял перетряски в "элите" и переписывание конституции? Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это делается.
20
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
13
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
19

Самый смешной анекдот за 06.01:
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Рейтинг@Mail.ru