Самые смешные анекдоты за неделю!

Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно.
Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.

Даже Пётр I сбежал учиться в другую страну.

Можно убить сразу трех зайцев.
Внести в конституцию выражение:
"Боже, храни Путина".
И Бога упомянули, и Путина и девиз для страны.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

- Я не знаю как за ним ухаживать. Я его еще не сажала.
Сказала жена собирая мужу передачу.

Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее.
Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?!
Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...

Зря я спорил в автосервисе - зимнюю резину все-таки пришлось обуть...

Это просто грипп, его недавно раскороновали

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Объявление
Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.

Штирлиц пришел к ужину. С товарищем Ужиным их связывали долгие годы подпольной дружбы.

ЛГБТ очень не нравится песенка со словами: "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!".

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Когда съел несвежее , то не знаешь: будет понос или пронесёт?!

О преемственности поколений…
Когда я пошёл в первый класс, мой батя сходил с ума от Стоун.
Когда мой сын пошёл в первый класс, его батя тоже сходил с ума от Стоун.
©

Вот вам бабушки и Юрьев день! 12 апреля принятие очередной конституции.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .

"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.

Каждый русский - взведенная пружина. И о всех остальных он думает так же: это пружина на взводе. Поэтому: будь осторожнее с каждым.

учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .

Опечатка:
Эту тайну он унес собой в вагину.

Вот раньше жила-была уточка в своём домике, а теперь придётся делить одну кровать.

-Папа, а кто такой бисексуал?
-Сынок, это семейный сексолог

- Знаешь, если бы я не пошёл на программиста, я, наверное, был бы рвачом.
- Может, врачом?
- Нет.
©

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Сын забегает в зал из комнаты и говорит:
- Папа, я хочу, чтобы у меня было, как у негра
-Все таки нашел мой диск, болван и посмотрел
- Большое рвение к победе, я смотрю чемпионат мира по легкой атлетике

Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.

Разговаривают новый русский и программист:
П.:
- Есть биты и байты...
Н.Р.:
- Мне больше нравятся биты!

Из Википедии:
Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.

Лукашенко пожаловался Путину на нехватку снега в Сочи.
"Хрен тебе с редькой, а не снег, пока не подпишешь Союзный договор!" - злорадно подумал Путин.

«Чем огромнее ложь, тем охотнее люди в неё поверят» или «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»

Отправил на работу вместо себя цифрового двойника - он получил эмуляцию нормальной зарплаты!

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же!
Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе?
Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.

Жена услышала новости по телеку:
"На черном рынке эта картина стоит в два раза дороже..."
- Вася, а че негры богаче белых?

МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".

Если купить 50 кг пропаренного риса по акции, то его хватит на 4 года, из них бесплатно - всего на 2 года.

Голосом Матроскина из Простоквашино:
- Дооожииилииии, фр, фр, фррр, сейчас противогазы в ход пойдут...
- Я его что просил купить?
- Что? - Маску от Коронавируса!
- А он что купил?
- Что?
- Про ти во газ, говорит он красивше...

Грета Тунберг решила запатентовать свое имя как товарный знак. Варианты его написания:
Малышета Тупберг
Активистета Бесполезберг
Лягушета Квакберг
Поросета Верещумберг
Скандалета Ниочемберг
Шпингалета Кричумберг
Заколебета Конкретберг

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

Подростки считают, что они первые додумались до секса.
Либералы считают, что они первые придумали Запад.

Трампа спрашивают:
-Почему провалился импичмент президента, затеянный демократами?
-Потому что символ этой партии – осёл.

А все-таки я верю во вселеннский космический мировой разум!Какой дурак полетит на планету Земля за такую пенсию?

Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Школа скорочтения и развития интеллекта IQ007, кто же в ней учится, если до такого уровня ещё и дорасти надо?

А вы тоже ждёте «Оскар» только потому, что «нужно же чего-то ждать»?
©

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

Интересный факт: специалисты компании МТС часто посылают своих клиентов на три буквы
©

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

- Чёто я так зае**лась…
- Вот, поспи тут-ка…
- Чего?? Сам такой!
©

Козе – рок!
©

Другой американский анекдот:
Тренер мужской команды по баскетболу заходит поутру в раздевалку, протягивает не глядя руку, здороваясь:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
поднимает наконец глаза и затем руку- ой, извините:
- Здравствуйте
- Здравствуйте ...

Григ. «Утро». Из раннего
©

Ангелина Ханжа даже после замужества не перестала быть ханжой
©

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Латинское выражение aqua vitae (букв. «вода жизни»).
Будет более чем странно, если в новой Конституции не упомянут водочку.

Вот мы тут посоветовались и я решил...

Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне.
И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.

- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.

Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

Сначала я пообедал в чёрных перчатках, а потом ко мне приехали люди в синих
©

Если ко всему подходить с точки зрения закона
то народу в стране значительно поубавится

В толерантной Америке-афроамериканец ! А белорус после воссоединения с Россией-белороссиянец ?!

Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.

Когда вас просят об одолжении, скажите что вы человек долга и... пусть долго ждут.

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

Посмотрел мультик «Зверополис»… Да, сейчас таких фильмов не снимают!
©

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Статуя Свободы, женщина с факелом, поднятым на вытянутой руке. Символ травли? "Вперёд! Все за мной! Мы гонимся за Шреком..."

Панда расист ненавидит себя на половину.

Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.

Из-за аномально теплой зимы моя жена в этом году получила аномально теплый китайский пуховик вместо шубы!

- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому.
- И что ты ей подаришь?
- Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп.
- А намек?
- Второе.

Ни одна женщина с большими горячими грудями не сможет заменить русскому мужику холодной водки с солеными груздями!

Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.

Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался

Теперь стал лучше понимать смысл выражения "уханькал".

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

Финский бальный танец "Летка-енка" на американский лад:
- Трамп, Трамп, пара-ра-ра-рамп!..

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.

- Без Зидана и Роналдо - Реал уже не тот!
- И без Фигу!
- Дед, спи давай!

- Я стрессоустойчивый.

-?

- Мне все пох@ру.

У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Да чихал я на ваш коронавирус!

Если наша жизнь - игра, то это игра «Догони меня кирпич»
©

Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.

- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!