Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 03.02.2020 по 09.02.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Талант Ольги Бузовой заинтересовал Жана-Поля Готье.
Ну не пидорас?
Два вооружённых человека в масках врываются в помещение:
- Извините за беспокойство, но иначе нам банк никак не ограбить!
Строчка из гимна СССР: «Союз нерушимый Республик свободных, сплотила навеки великая Русь», до сих пор является актуальной на стройках, заводах, такси и жкх нашей страны.
- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?
Новая примета: если Вам перебежала дорогу зеленая кошка - это к Грете Тумберг.
Авитоминоз – страстное желание избавиться от ненужного барахла и немного подзаработать
©
Каждый раз,уезжая в командировку,оставляю своему дураку мешок соли,приезжаю-пустой!И что эти дуры соседки рыбу солят вагонами?!
- Времени на раскачку нет ! Вы что, думаете, я вечно буду тут сидеть ?
Молчание. В дальнем углу кто-то прошептал - "Вечно не вечно, но еще лет тридцать точно".
- Кто это шепчет ?
- Я. Прошу прощения, зам. министра по сельхозу.
- Г-н Мишустин устал, ему надо отдохнуть. А ВЫ займите место председателя.
1
В Москве построят футуристичный полукруглый переход через МКАД, чтобы иностранные туристы тоже смогли восхититься эпическими московскими пробками
©
Жене 20, теще 40, когда мне надо, у одной точно голова не болит
-Ваше последнее желание, подсудимый.
-Хочу китайскую проститутку.
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу,а когда ты просыпаешься,стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь,что ты хочешь на завтрак!
Если бы сейчас Pussy Riot спели в храме "Богородица, коронавирус прогони", их бы тоже посадили или отправили бы представлять страну на Евровидении?
Для борьбы с китайской заразой в России по привычке используют методы 90-х: так, в Мытищах на сходке патриотичной братвы корононавирус был раскоронован.
Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.
Слоган службы поддержки: «Извините, но нам пох!»
©
Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.
А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!
Я такая старая,что не помню,когда в мою винду последний раз вводили новое устройство
Дорогой человек! Хочу тебе сказать, что человеческая жизнь бессмысленна. С уважением. Бог.
господа-чиновники WADA,успокойтесь ...россия столько вбухала(чм-2018), вбухивает(спонсирует лч),и будет вбухивать(че-2020) в международный футбол,НИ НА ЧТО НЕ ПРЕТЕНДУЯ,что было бы глупостью со стороны фифа отстранять нашу страну от международных соревнований из-за какого то допинга ...
Нет повести печальнее на свете, чем обо мне, вине и сигарете.
-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.
Недавно в желтой американской прессе прошли скандальные статьи о том, что Трамп за победу на выборах обещал русским Аляску 🤣

Я подумал: за Аляску мы вам президентом любого пидора изберем!

Буттиджич обошел Сандерса на кокусах демократов в Айове
К мониторингу ситуации с коронавирусом приступили в Эстонии.
- Интересно, а какая любимая песня у Геннадия Зюганова?
- Позишн намбер ту!
©
Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники.Это было лучшее за последнюю неделю в её рту.
Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.
- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".
- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...
Доктор, я плохо сплю, что посоветуете?
-Пиво ... "Три медведя"...
-И пиво пью, и тру, не помогает!
9
У вологодского глагола уханькать итак было много значений...и вот нате вам ещё одно
Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...
РПЦ в лице патриарха Кирилла предлагает внести упоминание Бога в конституцию?! в качестве альтернативной меры предлагаю внести упоминание конституции в Библию.
Бога нужно любить не языком а сердцем
Продам время на раскачку. Дорого.
Специальное предложение! Только у нас! Приобретая положительный результат теста на коронавирус, вы гарантировано получаете в подарок бесплатный двухнедельный отдых в лучших санаториях Тюменской области
Информация про коронавирус уже сама стала вирусной
Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.
Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.
Жена часто уходит к якобы больной маме и там ночует! Что-то мне подсказывает,что это они ночью рассекают на метлах вокруг моего дома и пугают меня до усрачки!
- Пап, а коучук от слова коуч?
©
В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".
Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.
Мы можем всё! Только нам... постоянно некогда.
Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".
Вот вы все критикуете «Ёлки», а если бы не они, вы бы так и не смогли вспомнить ни одного фильма с участием Светлакова!
©
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Космонавты выступили против увеличения пенсионного возраста -да что нам,всю жизнь по этой космической пустыне мотаться?Хотим к Катерине Матвеевне!
Однажды ты проснёшься и поймёшь, что всё на свете за рассол отдашь ты…
©
Если Порошенко научится играть членом на рояле,
то у него будут все шансы на следующих президентских выборах.
Сегодня встала. Почистила зубы. Зажгла лампаду и помолилась на Конституцию. И знаете, на душе полегчало, есть совсем не хотелось весь день и дети не хныкали, машина сразу завелась, начальник грозил уволить только два раза, а в конце дня выиграла в лото миллиард 70р. Велика сила Конституции!
Капитализм - власть капитала, социализм власть общества
Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.
Во время визита Путина даже трубы дымить перестают.
Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.
я ещё помню,как в российских магазинах продавали "пармезан",а не мутации "костромского" сыра
Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"
Прошу пардона! Но не является ли оскорблением невинных чувств наших чиновников то, что людей работающих в нашем правительстве называют членами!!
Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.
Согласно новой конституции, государственным языком будет "многонациональный язык Российской Федерации".
Мне одному кажется, что в рекламе "Простамола" мочевой пузырь раскрашен в цвета украинского флага?
- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…
Путин встречается с Лукашенко в Сочи:
-Ну, с чем приехал, Сашок?
-И рыбку съесть, и скидку на нефть поиметь.
Художник И.Шишкин рисуя картину " утро в лесу" даже не предполагал что она воплотится в правительстве России.
Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!
-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.
Если на пару минут заглянуть в твиттер, можно подумать, что зомби-апокалипсис уже наступил
©
Общество слабовидящих и слабослышащих послали нах судебных приставов,которые пришли арестовывать за долги их имущество..."Да мы в глаза не видели ваши повестки и не слышвли звонки из суда!"
В СССР был такой холодильник"Зил",который можно было закрыть на замок,нмкогда не понимал,зачем это нужно,разве что,если живещь в коммуналке,теперь,глядя на жену,я о нем мечтаю!
- Слыхал, Бузова назвала Winesmoke своей преемницей?
- Дожили! Уже даже Бузова своих преемниц называет!!!
©
- Смотря рекламу по ТВ. Все вирусы давно побеждены. Просто китайцы по русски не понимают.
Проблема с алкоголем – когда ты утром опохмеляешься, даже если в вечером не бухал.
Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.
Нужно иметь амбиции но не нужно чтобы амбиции имели вас
- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.
Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"
Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.
- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.
А что если украинские учебники пишут британские учёные?
©
Главной причиной Чеченской войны было обращение Ельцина:
- Кавказяне и кавказянки, панимаишь...
Рубль так сильно страдает от крадовируса, что на цены на нефть, газ и соседние страны начхать.
Любовный треугольник
Большинство населения Украины традиционно любит деньги
А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины ...
-первыими,кто пгидут к бессмегтию,будут евгеи и госсийские пенсионегы!
-почему вы так решили?
-не,а ви,таки,видели их гасценки на похогоны?
Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так!
Даже Конституция, если надо, плясать под бой Курантов будет!
29
Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.
Новость дня: Поезд "Пекин — Москва" из-за коронавируса пересёк границу без пассажиров.... и без машинистов. Всё из-за коронавируса!
- Вы слышали, Мишустин приказал депортировать из России всех иностранцев, заболевщих коронавирусом?
- Какой бесчеловечный поступок! Медведев бы так никогда не поступил.
- Да, Дмитрий Анатольевич ещё бы и пригласил из-за границы...
-Ты вышла замуж из-за денег или по любви?
-По приколу
-Это как?
-У него пачка была билетов банка приколов
Всё у вас какое-то искусственное. Даже силикон какой-то не настоящий.
©
...других демократов у меня для вас нет
41
Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...
Красивой девушке ничего не идет, точнее идет когда ничего ...
Предложение "Выпьем?" два раза никому предлагать не надо. Такой призыв услышит даже глухой.
Эта женщина платит огромные деньги за номер в отеле. А этой девушке за ночь в отеле платят самой. Так девушка ли она?

Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru