Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 10.02.2020 по 16.02.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Товарищ, верь: зайдёт она…
- Может, взойдёт?!
- Нет.
©
Биатлонистки сборной России:
- Ой, правда на чемпионат мира приедут команды из Африки? Как здорово! Им мы еще не.проигрывали. Будет интересно попробовать, каково это...
36
-Что там хламидия о Крыме говорит?
-Не хламидия, а Арахамия!
-Да какая разница!
33
умели раньше изъясняться красиво - "Иоанн Златоуст", что в переводе на современный язык обозначает "Ванька Piздаб@л"
Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, в стиральную машину можно засунуть пуховик?
- Только в одном-единственном случае, Изя.
- В каком?
- Если ты хочешь сделать из него ветровку.
- Слышала, «Джокера» прокатили с оскаром!
- Паразиты!
©
В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.
Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.
- Гиви, скажи, есть разница в том, содержанка женщина или нет?
- Никакой разницы нет. Тут главное - форма.
Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.
4
В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...
Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
Пришла весна и на улице однополых браков. Путин публично сказал: Брак — это союз мужчины и женщины. я вас уверяю, пока я президент, не будет у нас "родителей №1 и №2", а будут папа и мама.
2
Принимая от девушки подарок на 14 февраля думаешь об одном: только бы не «букет»!
- На что похожа современная молодёжь ?
- На персонажи "Cartoon Network". Что смотрели, тем и стали ...
29
- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...
- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!
Словарь новостных анахронизмов «От Эболы до биткоина»
©
Интересный факт: Президент России младше нынешнего президента США на 6 лет, а будущего - на 10!
Российские спецслужбы
©
В жизни 2 периода: допризывный и депрессивный.
Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
Авторские права можно получить и будучи бездарью, т.е. по доверенности.
армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.
Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©
Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?
Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.
В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©
-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...
На грабли приходится наступать, поскольку вил нынче не сыскать.
Чтобы быть красивой нужно страдать, Серёга!
©
Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...
Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.
- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!
Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©
Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
- Исаак, коней на переправе не меняют!
- На Аничков мост сходи.
Памятка для мужчин. " Потому что нельзя быть красивой такой "- адекватной быть не может.
Ты с WADA водись, водись, но за медали только терапевтическими исключениями борись, борись!
Что-то я подзабыл, про кого в 2008 году Путин говорил, что он с ним одной крови?
В Хакасия чиновница, поздравляя оркестр с юбилеем, сравнила его музыку с какофонией.
Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.
16
Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.
36
Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?
Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...
Почта России - письма Деду Морозу сегодня уже доставлены в Эстонию.
42
После слов: "Нет, ты не толстая", любое сравнение будет не в вашу пользу.
44
- Сначала исчезла гречка, потом – грибы, затем пицца и мохито…
- Откуда? Из магазинов??
- Хуже! Из моего плейлиста.
©
Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©
Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!
Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
60
Вася сходил в ресторан быстрого обслуживания Burger King и теперь считает себя потомком королей, ведь в его жилах течёт царственая кола.
13
Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.
Благодаря многолетним стараниям владельцев «Спартака» Федуна и Алекперова я почти излечился от боления за «красно-белых»
©
Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.
Из случайно опущенного уровня жизни максимум вытечет литр слез...
Сейчас становится понятно что Украине 3 миллиарда в долг дали под залог Крыма
Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.
Похоже, что сориентировавшись на умных людей,
господа Гордон и Собчак по результатам
развода канала на бабки все равно
опять докажут, что люди все-таки
занимаются любовью.
33
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
"Не может деньгами, пусть натурой нам отдаёт!" – такой ультиматум поставил Жириновский Лукашенко.
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
50
- Слышь, майор, на третьей батарее задымление.
- Сильное ?
- Да как сказать, все к х..ям.
- Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ?
- На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.
1
Кто-нибудь может себе представить, что в Израиле вся оппозиция – поголовно русские? Так почему у нас-то подобное в порядке вещей?…
26
А что ,таки, в Конституции про природные богатства?! Газ,алмаз-шалмаз - НАШ ?!
- Что такое КОРОНАЦИЯ ?
- Ну... согласно нонешним событиям в Китае - это уже похоже МЕДИЦИНСКИЙ термин ...
46
Романовы лишили Ульянова брата, за это Ульянов лишил Романовых Империи
©
Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.
Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...
55
Найдите лишнее слово: снежок, каштан, бульдог, смешно, рэмбо
©
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь?
Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана:
- Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член.
Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.
Украина запускает единственный на русском языке телеканал, который жителей Донбасса будет убеждать, что на Украине не существует дискриминации русского языка.
В последнее время растет и ширится новая секта - "Свидетелей Коронавируса"
Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!
Раньше мужику, чтобы жениться, нужно было загнать быка и построить новый туалет, а теперь нужно сделать евроремонт и натянуть потолки.
48
Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь
Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.
- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.
Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…
Если в Конституции будет ссылка на бога, то в каком контексте: 1. Бог за нас всё сделает или 2. Теперь даже Президент будет трудиться в поте лица?..
15
Интересно...
А вот когда дядя Володя совсем облысеет, он наденет жилетку и скажет:
"Товагищи! Мы пойдем дгугим путем!"
- ?
Мухи ищут " кепку- аэродром", а пока- что садятся на всех...
Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
Если Путин пьет чай с Песковым, то можно сказать, что пьет чай с пургомётом.
27
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
18

Самый смешной анекдот за 03.01:
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Рейтинг@Mail.ru