Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 10.02.2020 по 16.02.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Родители восьмиклассницы выпали в осадок, когда узнали, что их отличница-дочь хранила в облаке
©
- Нас с Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
- Дак ты и знаешь намного меньше, а то что знаешь, никому не инетересно.
20
Двое пернатых в одной берлоге не живут.
© Генерал Александр Лебедь
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
Интересный факт: мужчины за 40 понимают беременных женщин гораздо лучше
©
Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь
Интересный факт: Президент России младше нынешнего президента США на 6 лет, а будущего - на 10!
Российские спецслужбы
©
Она была настолько плохой актрисой, что ей не поверил даже Малахов
©
- Вы известный политолог. Какие ваши прогнозы на ближайшее время?
- Очень скоро произойдут интересные события, и Россия станет другой.
- А можете сказать поподробнее?
- Нет, я пока не буду говорить. Мы ничего не видим, так как всё решается за кулисами. Если решат положительно - вы всё сами увидите.
- А если отрицательно?
- Тогда мы ничего не увидим.
Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив
- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!
©
Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег
"Манифест Демократической партии" начинается словами:

...Призрак бродит по Америке - призрак президента-пид*раса...
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!
В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.
«Не нравится, что Вы больны не мной!»
(Любая нормальная девушка)
©
-Что там хламидия о Крыме говорит?
-Не хламидия, а Арахамия!
-Да какая разница!
33
В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.
Чтобы быть красивой нужно страдать, Серёга!
©
«Оскар» - фигня! По-настоящему крутые фильмы показывают 31 декабря на первом!
©
Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...
Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.
Сейчас становится понятно что Украине 3 миллиарда в долг дали под залог Крыма
СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©
Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"
Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"
Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
14 февраля на улицах города 10% мужчин с цветами. И 90% реалистов.)
Плохо работаете, маркетологи!
21
Найдите лишнее слово: снежок, каштан, бульдог, смешно, рэмбо
©
Немного странно, что тем, кому запрещено смотреть фильмы про расчленёнку, не запрещают посещать мясные отделы в магазинах
©
Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.
16
- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.
Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».
В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©
XXVIII Пленарное заседание Генассамблеи на тему того, какие лучше пить таблетки - круглые или квадратные, - объявляется открытым.
45
Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".
В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.
- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.
- Товарищ, верь: зайдёт она…
- Может, взойдёт?!
- Нет.
©
- На что похожа современная молодёжь ?
- На персонажи "Cartoon Network". Что смотрели, тем и стали ...
29
- Слышь, майор, на третьей батарее задымление.
- Сильное ?
- Да как сказать, все к х..ям.
- Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ?
- На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.
1
Орсипп из Мегары, Ономаст из Смирны!!! Нам точно известно, что вы дышали благовониями. Вы лишены побед первых ОИ!Гербовые венка передать Норвегии!

WADA, Международный союз биатлонистов, международный оргкомитет ОИ и прочие макаки.
18
Кто-нибудь может себе представить, что в Израиле вся оппозиция – поголовно русские? Так почему у нас-то подобное в порядке вещей?…
26
армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.
Соль и сахар - белая смерть, я выбираю - сладенькую.
Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.
Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.
- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...
- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?
Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...
Служба передержки клиентов
©
У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.
Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.
Конституции на переправе не меняют...
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
- А как называется песня старая про Украину на английском?
- Литл Раша.
©
сколковские учёные легко опровергли результаты данных,приведённые международными организациями при опросе населения на тему "индекса счастья населения"и поставившие россиян в самый конец списка.
они просто провели опрос в предпраздничную пятницу вечером.
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
50
Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?
-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...
Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.
36
Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.
В жизни 2 периода: допризывный и депрессивный.
- Сначала исчезла гречка, потом – грибы, затем пицца и мохито…
- Откуда? Из магазинов??
- Хуже! Из моего плейлиста.
©
Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.
4
Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.
Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©
Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!
- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.
Вася сходил в ресторан быстрого обслуживания Burger King и теперь считает себя потомком королей, ведь в его жилах течёт царственая кола.
13
Переименовал своих котов. Одного в Корона, а другого в Вайрус. Теперь вечерами хожу по улице. Кашляю. И зову лохматых сволочей домой.
Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©
Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!
Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
60
Маскарпоне, Басков Коля, Брус Кантовый – а как вы пропеваете «Moscow Calling»?
©
Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.
А что ,таки, в Конституции про природные богатства?! Газ,алмаз-шалмаз - НАШ ?!
Эстония скорее может претендовать на часть территории США, чем на Псковскую область. В первом случае в составе России, конечно.
Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?
Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru