Самые смешные анекдоты за неделю!

- Але, слыш меня?
- Да, шеф, весь внимание.
- Ты это, короче, все бабло погрузи и мне сюда привези. Ага, все что есть. И картины там, и слитки не забудь.
- Но это... шеф... как же так?
- Ты че там мямлишь?
- (грустно) Понял, шеф, все будет.

Через неделю.
- Шеф, Вы гений! Приперлись тут ко мне эти лохи фбрские - а у меня пустые стены и две табуретки. А я их еще подкалываю, типа "ну че, много че нашли?".
- То-то. Слушать папку надо...

Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.

Забывать не критично, главное помнить, о чём забыл.

Россия - это такая страна, где в розыск объявляют тех, кто рассекретил архив пыток, а не тех, кто пытал... "Славься страна, мы гордимся тобой!"

Объявление.
"Пропал попугай. Особая примета - кричит "Ты старый негодяй!", когда обращаешься к нему со словом "Любимая!"

В моей юности в 60-х годах, единственным источником излучения в городе был телецентр, а тараканы были во всех квартирах и с ними ничего сделать было невозможно. Теперь излучение высокочастотное плотно окружает нас и тараканы полностью исчезли. Совпадение? Не думаю.

Сейчас со звездами все – Танцы-Шмансы ... А вот прикольно было бы посмотреть Учеба со звездами ... Скажем, как они изучают Высшую математику, Физику или Сопромат – вот поржали бы ...

- Рабинович, вы постоянно ругаете Россию с её несправедливыми законами, раздолбайством, рисковым бизнесом, кумовством и плохим отношением к евреям. Почему же вы, когда ездили в Израиль, там не остались?
- Шо делать? В России я - "свой среди чужих". В Израиле - "чужой среди своих"...

11 причин для покупки иностранного авто:
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нет.
3. В иномарках с помощью климат-контроля можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что сам не русский, я и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда и еду. А на отечественной — хочу туда-то, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это все.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Нападающий итальянской "Фиорентины" Александр Кокорин может продолжить сидеть на скамейке запасных в чемпионате Турции.

Алкоголик — это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.

Песня Шуфутинского, между прочим, не просто так себе шансон. 2-го сентября 1752 года Великобритания и её колонии перешли на григорианский календарь.
И сразу после 2-го сентября наступило 14-е. Так что это песня - песнь английских лордов, тоскующих по утраченному дню. Чаяли они - перевернуть календарь и снова третье сентября, а там 14-е.

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

Я удивлен как часто меня публикуют под псевдонимом Автор Неизвестен

Скромность - это фиговый лист бездарностей.

- Бэрримор, почему статья расходов на питание увеличилась на охулиард фунтов?
- Овсянка, сэр!

-Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

Какие-то мошенники, под видом радиоактивных отходов из Франции, хотели ввезти в Россию три тонны качественного сыра.

Путин — о приезде делегации «Талибана» в Москву:

«Мы будем вести переговоры с террористами везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, если в туалете поймаем, мы и в сортире переговоры проведем, в конце концов»

А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии...

Ученый: Это была красивая гипотеза, многое объясняющая. Но с результатами последних измерений она не стыкуется категорически. Будем искать что-то другое.
Авиаконструктор: Мы проверили новую компоновку на экспериментальном объекте. Испытания показали, что никакого выигрыша в дальности она не дает. Так что вернемся к развитию прежней конструкции.
Политик: Мы сейчас получили письмо нескольких академиков о неизбежных катастрофических последствиях нового закона. Даи общественная реакция негативная. Придется его отменить.
Воспитанный в подворотне уголовный шнырь на месте политика: Отменить новый закон - не по понятиям, это значит показать, что мы прогнулись перед лохами. Это - западло. Кореша не поймут. Будем нагибать всех от академиков до уборщиц и дальше.

Секрет русской кулинарии - съедобно, значит охуенно вкусно!

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

Из рабочего графика талиба:
- отрубить голову волейболистке
- встретиться с Лавровым в Москве

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer'ом.
- А что за иностранцы?
- Талибы.

Россия самим фактом своего существования спасает НАТО от самороспуска.

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

Так фильм Вызов - про то, как теперь на орбиту девушек вызывают?

Батька! Если ты действительно диктатор, будзь добр, привей хотя бы Беларусь.

Собянин 28 августа 2020 года:
«Я уверен, что в течение, ну, буквально нескольких месяцев, может, шести месяцев, максимум, мы окончательно победим коронавирус».
Собянин 21 октября 2021 года:
«В Москве объявляется локдаун».
Если вы забыли — ВСЕ чиновники НИКОГДА не несут никакой ответственности за свои слова и поступки. И могут делать и нести все, что угодно.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...

Вот вы говорите, что при вакцинировании никого не чипируют? Да, а тогда как вы объясните нехватку микрочипов по всему миру!?

Как выборы, то действующая власть легко набирает 99%, а как вакцинация, то для коллективного иммунитета никак не может набрать эти несчастные 80%.

Полёт двух человек в космос на "Союзе" - это 50х2=100 млн. $.
Эта сумма уже включена в расходную смету фильма.
Ну и для кого этот цирк с медведями?
Вы пойдёте смотреть эту фильму?
Я нет!
© Станислав Садальский

Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.

-Иванов, вы – еврей?
-Да.
-А почему – Иванов?
-Потому что – еврей.

Заседание кабинета министров.
- Итак, господа, кампанию по вакцинации, как известно, мы с треском провалили.
- Но мы же не можем принудительно вакцинировать людей!
- А давайте обяжем работодателя принудительно вакцинировать людей.
- Гениально!!! И народ вакцинируем, и штрафов попутно настрижём!

«Хотели как лучше, а получилось как всегда».
1. Объявили внеплановый отпуск с 30 октября. Результат: россияне стали массово скупать билеты в Турцию и Сочи. Понятно, что они привезут по возвращении самые новые штаммы ковида, Трудно было сообразить и одновременно ограничить авиасообщение с заграницей и курортами?
2. Собянин снова ввёл блокировку социальных карт несчастных московских стариков. В результате пенсионеры лишились возможности добраться до пунктов вакцинации, поскольку они, как правило, вне пешей доступности. Результат: вакцинирование пенсионеров в Москве застопорится.
Предлагаю впредь все подобные законопроекты сначала обсуждать на Anekdot.ru, будет больше пользы.

-Могут ли дураки поумнеть?
-Выборы показывают, что нет.

В России букварь могут причислить к экстремистской литературе, так как научившись читать, можно узнать что-нибудь плохое про Путина.

В России из-за Ковида объявляют нерабочую неделю. Наверное, будем праздновать победу над Ковидом, о которой Путин объявил ещё летом 2020-го.

В ноябре в России ожидаются новые штаммы короновируса, которые привезут москвичи из-за границы во-время ноябрьского локдауна.

Британские ученые выяснили, что Советский Союз не распался, а рассосался.

Самолет с патриархом Кириллом не смог приземлиться в Орле из-за тумана . У меня вопрос почему он не смог договориться со своим работодателем ? Там бы и туман в миг бы рассеялся и самолёт даже без топлива полетел бы .

"Ельцин-центр" готов заткнуть рот любому, кто мешает им говорить, что Ельцин дал России свободу слова.

К хлопку и отрицательному росту добавляется слово "единичные".
Единичные случаи варианта AY.4.2 штамма коронавируса "дельта" выявили в России, заявили в ЦНИИ эпидемиологии Роспотребнадзора.
На складе произошли взрывы единичных боеприпасов.
Среди учеников школы единичные летальные случаи отравления гнилой капустой.
В больнице из-за нехватки кислорода и лекарств в отделениях интенсивной терапии есть единичные случаи досрочного освобождения коек.
В кремле есть единичные случаи коррупции и обладания вторым гражданством стран НАТО и ЕС.
В России наблюдаются единичные случаи непреднамеренного попрания конституции, непреодолимых репрессий, вынужденных политических убийств и проявлений освободительной агрессии против соседних стран...

- Господа вожди, а с какой такой радости вы наши рабочие места отдаете мигрантам?
- Да потому, дорогие россияне, что, если вы подзабыли, вас по-прежнему ждут и по-прежнему к 2020-му году 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест и средняя зарплата в 2700 долларов.

Голова дана не затем, чтобы думать разные мнения, а чтобы кивать в подтверждение гениальности генеральной линии.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

- Закрываем все, объявляем нерабочую неделю и локдаун!
- Экономика же рухнет?
- Отключим пенсионерам бесплатный проезд. Пусть оплачивают. Это компенсирует убытки.
- Да вы чортов экономический гений!

Скажите, пожалуйста, зачем выходные 30, 31, 4, 5, 6 и 7 ещё раз объявили выходными? Друг спрашивает.

На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, хлопки в ... одним словом, новый завод будет не хуже прежнего

Из учебников истории недалёкого будущего:

«Культурная столица России, город Санкт-Петербург, подарила нам таких замечательных деятелей как Сергей Шнуров, Ксения Собчак и Ольга Бузова...»
©

Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.

Брехня. Никаких внутренних каблуков у Путина нет. Там копыта.

Если красивая девушка не вкачала себе силикон и ботокс, не сделала перманент, не наколола татуировку, значит, она ещё и умная!
©

Если вы встретите состав с урановыми отходами, это к обогащению.

Путин счел ошибочным присуждение премии Сахарова Навальному. А тюремный срок ни за что, не счёл.

...Москва бьёт рекорд по числу заражений.
...Москва держит лидерство по коллективному иммунитету.
И эти два сообщения на одной новостной ленте...
Короновирус, сука, хватит троллить, мы ещё толком не разобрались с женской логикой и квантовой неопределённостью!

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Сначала намечалась добровольная вакцинация, потом добровольная перепись населения, потом решили объявить военное положение, а заодно всех вакцинировать и переписать: ну не хочет у нас народ ни вакцинироваться, ни переписываться добровольно.

(Горько сожалея про отсутствие карательной психиатрии в стране) Наблюдаю в комментариях сводный батальон «Мы лучше гордо умрем лежа под ИВЛ, чем будем жить на коленях под гнетом прививки»

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

В Россию из Тайваня приехала посылка с первой коммерческой партией отечественных процессоров Baikal-M.
Посылка весит 66 кг и содержит 5000 шт процессоров отечественного производства.

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Новость: "В Махачкале студент ударил одногруппника ножом".
Всё-таки хорошо, что благодаря неустанной заботе государства о развитии образования в Дагестане, местная молодёжь теперь может найти, кого пырнуть ножом, не покидая пределов своей малой родины.

-слыхал? песков, уже, в открытую, путина пророком называет!!!!
-ну, для этого жополиза и "богоизбранным царём" назвать хозяина станется....

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.

Легализуем террористические организации. Дешево. обрашатся Москва, Денежный пер., 19 (метро «Смоленская»). Министерство иностранных дел.

Как говорится, всех денег не заработаешь.
Естественно, где ж вы видели чтоб большие деньги зарабатывали ?

4 стадии нарастания отчужденности и презрения к затеям власти:
1 - не ходишь на выборы, путинги и раскрученные отечественные фильмы
2 - не смотришь ТВ-новости про них
3 - не интересно даже вкратце узнать про них из комментария оппозиционного блогера
4 - не читаешь даже сборники шуток из соцсетей на эту тему

-рабинович, слышали? путин заявил о своём решении ревакцинироваться. мужик сказал-мужик сделает!
-молодой человек... заявить и сделать-две большие разницы. он заявлял, что пенсионный возраст повышать не будет. вам, насколько я знаю, на пенсию, уже, в 65?

Отечественный футбол оказался в сложном положении: почти невозможно найти в Европе команду, с которой российские клубы могут сыграть хотя бы вничью.

- Почему до сих пор не ликвидировано отставание от Запада в научно-технической сфере?
- Дык, Владимир Владимирович, квалифицированных кадров не хватает! Элементарно гайки крутить некому...
- Привлекайте силовиков, они умеют гайки закручивать.

Ищем сотрудника на удаленку для предоставления регулярных отчетов о переводе 30% сотрудников на удаленку...

С иронией о жизни

Прошлым жить – лишь мир коптить!

© Дмитрий Свиридов

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

Иногда правительство помогает так, что лучше б уж мешало!

Святой православный царь всея Руси Володимир изрёк намедни, что вакцинация супротив коронавируса не является обязательной. "Да-да", сказал губернатор Пермского края, вводя самоизоляцию для непривитых граждан.

К вопросу про массовые расстрелы и необходимость запретить любое огнестрельное оружие:
- В Норвегии мужчина убил из лука пять человек. Шах и мат вам, запрещаклы!

Полиция задержала солиста Мариинки из-за сходства с преступником, которого он играл в недавнем спектакле.

Чеченским краповым беретам подарили мерседесы, на которых их перевозили во время испытательного марш-броска.

На вопросы о 2 аварийных ситуациях на МКС, во время пребывания Пересильд и режиссера, руководство Роскосмоса не ответило.

Но на МКС появились таблички с надписями "НИЧЕГО Б....РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ"!

- А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина)
- Да-а-а, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))

Люди, которые не пользуются соцсетями, живут гораздо лучше. Путин не даст соврать
©

Сюжет следующего "космического" фильма от Роскосмоса:

"Операция "Спасение""

На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете.
На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней.
Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона.
В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.

Читаю: из 85 субъектов федерации обязательную вакцинацию вводят в 84-х. Делаю вывод: губернаторы и главы регионов, ну, ни во что мнение президента не ставят, который, как известно, против этого!

Артистов, снимающихся в рекламных роликах,
надо лишать всех званий и государственных наград.

Сначала делаем 3 нерабочих месяца (нерабочие недели и карантины, плавно переходящие в новогодние праздники и Рождество).
Работать нельзя, да и негде.

Параллельно закрываем тц, рестораны, спортзалы, театры и кино, вводим ограничения на поездки, а по максимуму, вообще на выход из дома.
Делать нечего. Сидим в четырех стенах дома.

Что делает очень немалая часть народа?
Бухает. Опять бухает. И снова бухает.
Тем более, что остатки денег даже тратить некуда (все ж закрыто). Только до продмага, а там - она, родная...

Результат трехмесячного запоя предсказуем.

Да еще 90 % выручки за это бухло акцизами и прочими налогами выгребается в бюджет, а оттуда - "кому надо", в "очень правильные карманы".

Короче, гитлер лох печальный со всеми своими пантерами, мессершмидтами и прочими фау2.

Католический священник спрашивает православного:
- Ну ты как, когда-нибудь с отроками сношался?
- Ты что??? Свят-свят-свят. Даже в помыслах не было. Не, я только по монашкам.

Рогозин и Эрнст докладывают Путину:
-Владимир Владимирович, первые в мире съёмки художественного фильма в космосе успешно завершены.
-Молодцы.
-Правда, есть один недостаток.
-Какой?
-В Голливуде никто не повесился.

В России хоть социализм, хоть капитализм, всё равно приводят только к расцвету бедности.

Только после того, как в России с помощью СМС-ок будут собирать деньги не на лечение больных детей, а на съёмки никому не нужных фильмов в космосе, станет понятен смысл обнуления Путина.

После очередного выступления Путина проходит опрос:
- Почему вы считаете, что все что он говорит - это правда?
- Как? Он же это говорит по телевизору!

Иностраный агент и патриот это противоположные по знаку величины. Борьба с коррупцией на полученные из-за рубежа деньги - иностранный агент. Меняем знак - коррупция и вывод распиленных денег в зарубежный оффшор - патриот.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

- Ситуация серьезная. Какие меры принимаете по борьбе с вирусом?
- Волгу толокном замесили, потом теленка на баню тащили, потом в кошеле кашу варили, потом козла в соложеном тесте утопили, потом свинью за бобра купили, да собаку за волка убили, потом лапти растеряли да по дворам искали: было лаптей шесть, а сыскали семь; потом рака с колокольным звоном встречали, потом щуку с яиц согнали, потом комара за восемь верст ловить ходили, а комар у пошехонца на носу сидел, потом батьку на кобеля променяли, потом блинами острог конопатили, потом блоху на цепь приковали, потом беса в солдаты отдавали, потом небо кольями подпирали...
- Ну, все эти меры известны еще со времен Салтыкова-Щедрина! А современные какие?
- Отправили на космическую станцию киносъемочную группу...