Самые смешные анекдоты за неделю!

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Пора снимать фильм "Месть подземного гнома", это возможный будущий Оскар.

«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться... по достройке "Дворца"... до того состояния, которое он, сука, нарисовал!

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

Бенефициар Всея Руси

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг.

Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

А может всё-таки апарт-бордель?

Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?

— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.

В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.

- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.

Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Совещание в МИДе:
- Слушайте, эти западники вконец обнаглели. Санкции, подстрекательство протестов, защита Навального, хамство... Что будем делать?
- Предлагаю ответить асимметрично и наотмашь - давайте перестанем выражать нашу глубокую озабоченность! Во они офигеют..

В России будет не дворцовый переворот, а апарт-отельный.

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы ещё и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!

Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

Появилось доказательство того, что митинги в России организованы Госдепом: у одного из протестующих в кошельке обнаружили доллары!

- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

Про индийское кино :
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Антология русской литературы:
1999 - "Вещий Олег".
2005 - "Вещи и Олег"
2015 - "Вещи Олега"
2020 - "Чьи это вещи, Олег?"
2021 - "Рабинович как бенефициар вещей, от которых отказался Олег".

Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.