Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2022 по 30.10.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Основной принцип коммунизма - от каждого по способностям каждому по потребностям. Задумался - а если способностей мало, а потребностей много …
Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал? Приятель: Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.
У травматолога. Доктор:-Голубчик,как же вас угораздило так покалечиться? Пациент:-Доктор,во всем виновата женщина.Сначала я положил на неё глаз и начал сохнуть. Потом отдал ей свою руку и сердце.Когда же она меня бросила,я потерял голову.
Страшный сон туриста в тундре. Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано: "На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".
Был вчера на дне рождения у кента. Это было не дно рождения, это было ДНИЩЕ
16
Разговаривают две женщины: - Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы? - Да, только я всегда кладу ему в карман маячок. - Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет? - Я всегда кладу маячок со взрывателем.
У рыбаков, которые ходят на рыбалку ради удовольствия, а не ради рыбы, существует правило: "Поймал - отпусти". А вот правило: "Убил - реанимируй", для горе-охотников, пока ещё не развёрнуто, технически рановато ещё...
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то? Поручик: Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.
- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные! - А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.
19
- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать?? - Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.
23
- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет? - Ага, щас. У тебя же не стоит совсем! - Ну так сейчас подниму! - Чем? - Виагрой! - Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!
24
- Анжела, а вы любите молочные продукты? - Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто. - Какие, например? - Подзалупный творожок.
30
Из дневника поручика Ржевского:
24 октября 1812.
Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.
В бане. Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут? Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду. А это оказался тот самый хирург.
Сбер: "Лимит переводов без комиссии превышен. Чтобы не платить комиссию, купите платную подписку!". Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
11
Вот когда не смогут снять высшую лигу КВН на уровне 1/8 — значит креативный класс действительно уехал.
24
СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно... в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...
21
Счастье в отношениях определяется их безнаказанностью.
2
Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра
21
- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки! - Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!
1
ребенок водителя яндекс такси, на уроке спрашивает картой или налом...
Свидание с девушкой. Вечер: "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым". Утро: "Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная".
26
Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.
Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.
21
Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым. - Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья. - Нормативный половой акт!
7
в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян... Япония тоже не отстаёт... в плане тян...
11
Опыт показывает, что если кто-то рассуждает про hard-skills и soft-skills, то это чаще всего ламер, ничего не рубящий ни в hardware, ни в software.
12
Лучше когда имеешь то что хочешь а не когда то что хочешь имеет тебя ...
Если "Камеди Клаб" случайно эмигрирует в Грузию, то там прибавится еще один хороший цирк.
16
У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.
- Пиво должно быть только таким: хмель, солод вода, и никаким иначе!!! - Мужчина, вы пить пришли или дрочить?
1
Русский на Нобелевской неделе — к глобальной катастрофе в шведском мировоззрении, американец — к научной гипотезе, сказанной в виде тоста в русском НИИ.
21
Трейлер нового "Чебурашки"... Авторы бы лучше сняли "Приключения Чаки и Зубастиков".
22
В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье: Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры? Ответчик: Я все время стоял на своем.
Самое главное в современной девушке это очки и часы. Очки нужны что бы никто не заглянул в душу. А часы что бы все видели что она стоит уйму денег, но не против отдаться за 99 баксов или халявный коктейль.
В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.
Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!
15
Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.
16
Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?
18
Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом. Спрашивает. - Муж дома? - Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.
Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься? Друг: Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.
Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»