Самые смешные анекдоты за неделю!

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Примета:
Если в вашем городе проложили новый асфальт, посадили на клумбах цветы, покрасили заборы, а никакая важная шишка не приехала – значит, вы живёте в Европе или в Америке.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
© Кот

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

Сверхдержавы не хнычут.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

- Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

Была бы власть - а рабы найдутся!

Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit взять первые две буквы страны (Hungary), то получается мощно и звучно.

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нах...
- Понял, пойду поищу дом потупее....

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
"Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности.
- Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах!
- Так у них нефть и газ есть.
- Так и у нас есть.
- А сколько людей в Арабских Эмиратах?
- Ну ... миллионов 5.
- Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Уважаемая администрация!
Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбоёб", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.

Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину,
а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.

Мужской комплекс из-за маленького члена? Учитесь радоваться мелочам!

Долбанный в очк...(зачеркнуто) Уважаемый банк! Засуньте себе в ан... (зачеркнуто) в какао-машину вашу заставку в банке-онлайн. Я захожу в приложение, чтобы быстро провести операции с денежными средствами, а не с целью любоваться задрот... (зачеркнуто) творчеством ваших веб-дизайнеров.

Пишу роман о прекрасных отношениях и непередаваемых ощущениях. Как лучше написать - "блевал" или "рыгал"?

Человек без врагов - ничтожество.