с 02.11.2026 по 08.11.2026
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник, придя утром на работу, обнаружил в рабочем чате сгенерированное ИИ порно со своим участием.
На следующий день в том же чате завирусилось видео групповухи подчинённых, над которыми доминировал их начальник.
На следующий день в том же чате завирусилось видео групповухи подчинённых, над которыми доминировал их начальник.
Журналист спрашивает у Винни-Пуха:
- Зачем вы вступили в “ЕдРо”?
- Чтобы быть поближе к медку!
- Зачем вы вступили в “ЕдРо”?
- Чтобы быть поближе к медку!
Представьте... Вы идете с собакой, навстречу - пара. Вы спрашиваете женщину:
- У вас мужик добрый? В смысле - не дерется?
Думаю, они оба офигеют.
Но ведь собачники то и дело слышат: "Собака добрая? Не кусается?"
А меж тем нападения гомо недосапиенсов и примкнувших к ним иноспециалистов происходят неизмеримо чаще, чем инциденты с участием собак.
- У вас мужик добрый? В смысле - не дерется?
Думаю, они оба офигеют.
Но ведь собачники то и дело слышат: "Собака добрая? Не кусается?"
А меж тем нападения гомо недосапиенсов и примкнувших к ним иноспециалистов происходят неизмеримо чаще, чем инциденты с участием собак.
Экологические нормы — способ удушения конкурента через предъявление требований, которые противоречат здравому смыслу и быстрой езде.
Смотрю я на прошедшие годы, и понимаю, что джинсы и кружевные трусики оружие смертельное.
У космонавтов — 4g на старте.
У бобслеистов — 5g на виражах.
А у меня весь день — 5G, но ничего не грузит.
Так кто я — бобслеист иль космонавт?
У бобслеистов — 5g на виражах.
А у меня весь день — 5G, но ничего не грузит.
Так кто я — бобслеист иль космонавт?
17
Кроха сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?
- Бля, сынок, ты вообще новости смотришь? Какое ещё хорошо?!
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?
- Бля, сынок, ты вообще новости смотришь? Какое ещё хорошо?!
Послать донат автору/рассказчику
Мне до сих пор не понятна борьба между республиканцами и демократами в США. Кто из них наши? За кого болеть?
Или ну их всех на хрен совсем!?
ДЕД
Или ну их всех на хрен совсем!?
ДЕД
7
Больше всех о ценностях и моральных нормах говорят те, которые о них только говорят…
Американский шпиен выучил в совершенстве русский язык, устроился работать на незаметную должность кочегара в питерской котельной рядом со стратегически важным объектом. Старался помалкивать, но однажды не выдержал:
- Дорогой коллега! По моим оценкам, наш котел нагрелся до 1500 градусов по Фаренгейту при давлении не менее 100 фунтов на квадратный дюйм! Он в любой момент может взорваться!
Коллега глянул на него сурово:
- Вот ты и прокололся. Пропустил десяток матерных междометий. В такой ситуации даже воспитанный петербуржец успел бы воскликнуть минимум "п.ц!" Пойду пар стравлю, в самом деле е@ануть может.
- Дорогой коллега! По моим оценкам, наш котел нагрелся до 1500 градусов по Фаренгейту при давлении не менее 100 фунтов на квадратный дюйм! Он в любой момент может взорваться!
Коллега глянул на него сурово:
- Вот ты и прокололся. Пропустил десяток матерных междометий. В такой ситуации даже воспитанный петербуржец успел бы воскликнуть минимум "п.ц!" Пойду пар стравлю, в самом деле е@ануть может.
Смех чиновника: Жэ-Кэ-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!!!!!!!!
Мне психиатр прописал средство от тревожности. Сказал одну таблетку перед суицидом принять, вторую после.
26
Не верю я в эти дурацкие приметы. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право навязывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.
Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему.
© джедай Оби-Ван Кеноби
© джедай Оби-Ван Кеноби
ИИ спросили:
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...
Военблогера спрашивают:
— А за деньги вы сможете сделать все, что угодно?
— За деньги - Да!
— Отъебитесь от молодежи.
— А за деньги вы сможете сделать все, что угодно?
— За деньги - Да!
— Отъебитесь от молодежи.
Кремлеботы обещали что Европа замерзнет!
А между тем в Бельгии, Люксембурге, Швеции, Финляндии, Ирландии, Нидерландах и Эстонии сохраняется стабильная плюсовая температура.
Даже в холодильниках.
А между тем в Бельгии, Люксембурге, Швеции, Финляндии, Ирландии, Нидерландах и Эстонии сохраняется стабильная плюсовая температура.
Даже в холодильниках.
Немец должен быть за Германию, а не за Украину. Француз - за Францию, а не за... Незалежную. Финн - за Чухляндию, а не... ну вы поняли. А иначе... это как если гадюка - за свободу лягушек. Лиса - за демократию у кур. Хорёк - за безопасность крыс...
Есть такие люди, они готовы с пеной у рта всем доказывать, что правильно говорить не "последний", а "крайний". Хотелось бы посмотреть на кого-нибудь из них, когда по радио говорят: "По последней информации синоптиков, ..."
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, вчера я пешком поднялся на Эйфелевую башню.
- Вы - молодец, просто в отличной форме.
- Но я никогда не был в Париже.
- Доктор, вчера я пешком поднялся на Эйфелевую башню.
- Вы - молодец, просто в отличной форме.
- Но я никогда не был в Париже.
Однажды один властный дебил в самой большой европейской стране заявил, что он не будет проливать кровь своих туповатых граждан, требующих какой-то халявы. В результате этими туповатыми гражданами пролито море крови самих этих граждан, бывшая крупнейшая страна стала помойкой, а мечта о кружевных трусах на халяву так и осталась мечтой у идиотов. Отсюда вывод - если идиоты требуют какой-то херни - пороть этих дебилов не дожидаясь перитонита!
- Моня а хто придумал голубые рубашки ?
- Шлёма я тя умоляю - ну хто-то белую с джинсаками постирал.
- Шлёма я тя умоляю - ну хто-то белую с джинсаками постирал.
- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.
- У нас не гильотина, а виселица.
Вообще я - человек незлобивый и уживчивый. Но, чесслово, есть современники, которых так и хочется проводить в последний путь. С глубокой скорбью и большим облегчением.
Мужик случайно разбил бутылку водки и горюет:
- Не переживай так, мужик, новую купишь.
- Конечно, куплю, но эту уже не вернешь.
- Не переживай так, мужик, новую купишь.
- Конечно, куплю, но эту уже не вернешь.
Звонок по телефону.
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!
Концепция бесконечных боеприпасов, топлива и личного состава из кино никак не перекочует на поля сражений.
Сейчас где-то в европах проходит суд над суперпупердиверсантом, якобы взорвавшим "Северный поток" по приказу украинского правительства. В таком случае, насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, все расходы по восстановлению трубы по закону должен нести тот огрызок, который останется от бывшей Мазепии.
Подрыв Северных потоков высвободил в атмосферу столько метана, сколько не смогли напердеть все европейские свиньи за две тысячи лет.
14
Адекватное отношение к власти - Ее не замечать ...
Если она хорошая - потому что она хорошая ...
Если она плохая - потому что она плохая ...
Если она хорошая - потому что она хорошая ...
Если она плохая - потому что она плохая ...
Коррупция и бедность могут исчезнуть в любом государстве ,но только ОДНОВРЕМЕННО.
Предупреждаю-это не призыв!
ДЕД
Предупреждаю-это не призыв!
ДЕД
38
Мягко и тихо передвигающееся НЛО в вашу сторону обычно является курьером на очень тихом электровелосипеде в отражающей свет одежде.
Порнхаб минутой спущенных штанов попросил почтить память Тинто Брасса
Послать донат автору/рассказчику
- Дедушка, а в какой период времени сайт "Анекдоты из России" собирал самое большое количество читателей?
- О, это когда Ашнин и Камерер поливали друг друга дерьмом под бдительным присмотром Димы Вернера.
- О, это когда Ашнин и Камерер поливали друг друга дерьмом под бдительным присмотром Димы Вернера.
- Говорят, очень многие в США недовольны тем, что после поражения республиканцев на выборах Трамп не занимается "антикризом", обязанностями лидера партии и президента, а увлечен отделкой Бального зала в восточном крыле Белого дома...
- Чувак просто сосредоточился на том, что хоть как-то умеет - на стройке!
- Чувак просто сосредоточился на том, что хоть как-то умеет - на стройке!
Послать донат автору/рассказчику
Журналист спросил арестованного генерала СБУ Сергея Дуку
- Хотите что-то сказать напоследок?
Ответ:
- Я не собираюсь умирать.
- А кто тебя спрашивает? - удивились британские кураторы.
- Хотите что-то сказать напоследок?
Ответ:
- Я не собираюсь умирать.
- А кто тебя спрашивает? - удивились британские кураторы.
- Ты когда-нибудь катался на американских горках?
- Нет, только на наших зимой.
- Нет, только на наших зимой.
Вчера на Хэллоуин на лужайке Белого дома Трамп помиловал мальчика с красной звездой на кокарде.
17
Все монетизировать, как правило, профессиональная деформация ... и лишь в одном случае национальная ) ...
Задачник по планированию бюджета обычно ранее назывался поваренная книга. Но сейчас это квитанция по квартплате.
- Жена сказала, что я её главный жизненный опыт.
- Как романтично!
- Да, только потом добавила, что больше никогда не повторит такую ошибку.
- Как романтично!
- Да, только потом добавила, что больше никогда не повторит такую ошибку.
- Что у нас сегодня на ужин, любимая?
- Не знаю, дорогой, я об этом ещё не думала…
- Ты об этом ещё не думала?! А я об этом только и думаю целый день!
- Не знаю, дорогой, я об этом ещё не думала…
- Ты об этом ещё не думала?! А я об этом только и думаю целый день!
Выходит в свет книга видного армянского историка Паршиняна "История Дартаняна, или Знаменитые армяне у престола Людовика".
Да кто ж спорит, что у нас есть гражданское общество. Вот только степень гражданскости строго регулируется...
Лайфхак для европейских полицейских:
Разгон демонстрантов будет гораздо эффективнее, если водометы заменить на говнометы...
Разгон демонстрантов будет гораздо эффективнее, если водометы заменить на говнометы...
Почему Tesla испытывает летающие автомобили?
Потому что задницу типичной американки практически невозможно объехать ни справа ни слева.
Потому что задницу типичной американки практически невозможно объехать ни справа ни слева.
48
- Моня, а почему Трамп так против геев и трансов.
- Шлёма я тя умоляю - потому шо такой урод, в стране может быть только один.
- Шлёма я тя умоляю - потому шо такой урод, в стране может быть только один.
Президент США обустроил и с помпой презентовал Вашингтонский пруд: ведь теперь это официальная резиденция Дональда Дака.
36
- Еврокомиссия призвала граждан ЕС рассчитывать только на себя в первые 72 часа кризиса.
- А что будет потом? Потом они ведь помогут?
- А потом уже не будет!
- А что будет потом? Потом они ведь помогут?
- А потом уже не будет!
СМИ:" Почему немцы массово эмигрируют из Германии?"
Чего тут непонятного? Переезжают в мусульманские страны! Разницы незаметно!
ДЕД
Чего тут непонятного? Переезжают в мусульманские страны! Разницы незаметно!
ДЕД
15
-Ну чё вы заладили, Майами, Майями. Вот друзья недавно были в ентой Маяме. Грят ну ничего особенного, дыра дырой, деревня деревней! То же Переделкино, только вокруг океан, пальмы и павлины. Пальмы и павлины...и океан...
- а из плохого?
- из плохого? Да вот замучила их ностальгия!
- а, по родине?
- по Маяме... Как на родину вернулись...
- а из плохого?
- из плохого? Да вот замучила их ностальгия!
- а, по родине?
- по Маяме... Как на родину вернулись...
Слишком занятой художник нанял мальчонку для подсобных работ. И вот однажды, когда художник опять мучился на одном из своих не слишком востребованных полотен, он пробегал рядом и, споткнувшись, своим переносимым супом облил художника и уже почти готовое полотно. Что было дальше, и так всем ясно. Мальчонку пинками выгнали взашей, а полотно художник убрал с глаз долой и в пыльный шкаф. Прошли года, и случайно обнаруженное то полотно вдовой неудачливого художника было продано за невероятно-баснословные деньги, в отличие от других его картин.
- Так,никаких данных нет. Как будем объяснять результаты?
- Да как обычно. Экспертная оценка, хуле.
- Да как обычно. Экспертная оценка, хуле.
33
Мне нравится ситуация, когда ты вроде ничего и не сказал конкретного (режим "не предъявишь") но все все поняли ...
Прошла новость, что воссоединяется группа "Чай вдвоём" - всё жду, когда они сольются с группой "Чайф" и выступят под названием "ЧайФшестером"
Подружки в баре:
- Какая твоя самая заветная мечта?
- Поехать в Венецию и покататься там на гондоне.
- Может быть на гондоле?
- Может и на гондоле.
- Какая твоя самая заветная мечта?
- Поехать в Венецию и покататься там на гондоне.
- Может быть на гондоле?
- Может и на гондоле.
–Эмоциональные все такие стали - "три слова" никому сказать нельзя.
–Какие три слова: "иди на хрен"?
–"Я тебя люблю"!
–Какие три слова: "иди на хрен"?
–"Я тебя люблю"!
60
-Привет! Ты чего такая не выспавшаяся?
- Да в нвшем доме поселился замечательный сосед.
- Ага! То кларнет, а то труба?
Да нет. То пиво, то гороховый суп. А стены тонкие.
- Да в нвшем доме поселился замечательный сосед.
- Ага! То кларнет, а то труба?
Да нет. То пиво, то гороховый суп. А стены тонкие.
Депутат Виталий Буратинович Тефлонов настолько скрепный, что пьёт компот из матрёшки!
- Понимаю, друг, у тебя большие проблемы. Знай, на мою глупость ты всегда можешь рассчитывать!
- Может, на помощь?
- Нет.
- Может, на помощь?
- Нет.
Самурай без Japan Tobacco это тоже самое, что самурай с Japan Tobacco.
Просто без Japan Tobacco.
Просто без Japan Tobacco.
Вопрос армянскому искусственному интеллекту:
- Зачем тебе столько оперативки?
- Оперативная необходимость.
- Зачем тебе столько оперативки?
- Оперативная необходимость.
Важное сообщение ГАИ!
Пора срочно в кузницу, чтобы заменить летние лошадиные подковы на зимние!
Иначе - штраф! И лошадь на штрафстоянку!
ДЕД
Пора срочно в кузницу, чтобы заменить летние лошадиные подковы на зимние!
Иначе - штраф! И лошадь на штрафстоянку!
ДЕД
9
Особенности национального менталитета:
✓ Согласно отчету генеральных инспекторов США по суммам помощи Украине, ей одобрено, но еще не предоставлено 14,3 млрд долларов.
✓ Согласно заявлению Зеленского, США должны предоставить Украине еще 16 млрд долларов.
Видимо, проценты набежали...
✓ Согласно отчету генеральных инспекторов США по суммам помощи Украине, ей одобрено, но еще не предоставлено 14,3 млрд долларов.
✓ Согласно заявлению Зеленского, США должны предоставить Украине еще 16 млрд долларов.
Видимо, проценты набежали...
Послать донат автору/рассказчику
- На шиномонтаже много мужиков, у которых зимние колеса уже на дисках. Я не понимаю, откуда у них руки растут, если они не могут сами это сделать, а едут на сервис?!
- Постоянно вижу мужиков с бабами... не понимаю, откуда у них руки растатут.
- Постоянно вижу мужиков с бабами... не понимаю, откуда у них руки растатут.
В Того будет работать русский плавучий атомный реактор. Вопрос к Росатому: "Лучше нету Того свету?"
Когда Кристофер Робин достиг совершеннолетия, Винни-Пух открыл ему тайну: все эти годы за маской медвежонка с опилками в голове скрывался крупнейший в стране бутлегер, сбывавший подпольным торгашам оптом самогон на мёде и лёгкую медовуху под прикрытием приличного английского дома.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.
Россиян можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.
Александр Вучич подал жалобу в ЦИК РФ с требованием признать выборы в Сербии недействительными
Послать донат автору/рассказчику
Шутка для тех, кто знает, что такое электронный документооборот и условно-досрочное освобождение:
Главный бухгалтер вышел по ЭДО
Главный бухгалтер вышел по ЭДО
Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший с любовницей в Дубае, теперь не знает, когда конференция закончится...
Я не сомневаюсь, что когда ОП решает, в какой именно деревне организовать очередную пыточную, то выбирают места с длинными названиями. Для подстраховки. Даже если что-то и раскроется, то Petropavlovskaya Borschagovka просто не может быть в западных новостях на ТВ долго, а может и вообще туда не попасть, так как ни один корреспондент этого не выговорит...
В магазине:
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.
День народного единства на сайте анекдот.ру проходит традиционно: НАШ еврей-антисемит в очередной раз победил ИХ евреев-фашистов. С праздником в честь Казанской иконы Божией Матери, православные!
52
Чем ты увереннее в себе, тем меньше видишь.
В России внимательно следили за выборами в США ведь там не "демократические" выборы!
10
Если ваш кадровик на популярном ресурсе опубликовал статью о саморазвитии и карьерном росте в вашей компании — это к сокращению штатов.
В очередной речи Дональд Трамп заявил, что Канада и Гренландия тоже были созданы Лениным...
Послать донат автору/рассказчику
Получив от Валар шифрованное указание - "Идти и уничтожить Зло в ж.пе мира!", Гэндальф предпочёл неспешно потреблять пивко с бараниной в ширских трактирах. Пока все дедлайны не были провалены...
Вот и не верь в инопланетян!
Мне 86. Иду с палочкой за газетой в соседний киоск. Рядом останавливается иномарка. Из за руля выходит прилично одетый мужчина. Обращается ко мне. "Вы мне не одолжите десять тысяч до завтра. Отдам завтра пятнадцать."
Я ему: "Никогда не видел инопланетянина! Живого!!".
И мы расстались, невероятно удивлённые друг другом!
ДЕД
Мне 86. Иду с палочкой за газетой в соседний киоск. Рядом останавливается иномарка. Из за руля выходит прилично одетый мужчина. Обращается ко мне. "Вы мне не одолжите десять тысяч до завтра. Отдам завтра пятнадцать."
Я ему: "Никогда не видел инопланетянина! Живого!!".
И мы расстались, невероятно удивлённые друг другом!
ДЕД
7
Иран вероломно стал жертвой нападения со стороны США, и потому несет основную вину за поражение респов на выборах.
Не очень-то и хотели мы с ними в хоккей играть!
Проведём свой чемпионат мира с дружественными странами.
С ними и шансов победить побольше будет!
Проведём свой чемпионат мира с дружественными странами.
С ними и шансов победить побольше будет!
Убогие анекдоты про блондинок придумывают те, кому на блондинок ни денег, ни ума, ни обаяния не хватает.
Несмешные анекдоты про электросамокатчиков придумывают те, у кого никогда не было и не будет электросамоката.
Тупые анекдоты про квадроберов придумывают те, кто квадроберов даже не видел.
Типичная проблема плохих управленцев: заказ есть, а специалистов на его выполнение нет.
Несмешные анекдоты про электросамокатчиков придумывают те, у кого никогда не было и не будет электросамоката.
Тупые анекдоты про квадроберов придумывают те, кто квадроберов даже не видел.
Типичная проблема плохих управленцев: заказ есть, а специалистов на его выполнение нет.
Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.
Фраза считается сказанной на мове, если в ней есть хотя бы одно типа украинское слово. К примеру, "трохи" или "розумию". Или "безвиз". Или "безсвет"...
Особенности русского языка.
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!
24
Один любитель выпить другому:
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.
26
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.