Самые смешные анекдоты за неделю!

А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?

где же мы упустили наших пенсионеров
почему они теперь выглядят так легкомысленно
если не сказать фривольно
кроссовочки худи рюкзачки
верните мне пожалуйста старух в шерстяных беретах и польтах с собачьими воротниками
верните усы прокуренные махоркой
клюки
авоськи
кирзовые сапоги

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!

Рэйв-вечеринке 🪩 в "Ленинке" и ее критикам 😠 посвящается:
🎷🎵 1946 год: Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Родину продашь!
🎧🎛️ 2026 год: Сегодня ты играешь рейв, а завтра - ты врага резерв!

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: "Здоровый салат, а пирожки - это для настроения".

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

- Никто не хочет со мной общаться, хотя я человек прямодушный.
- Может прямо душный?
- А вы точно психолог?

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?

У нас в семье с женой как-то так: в каких-то вопросах я умней, в каких-то она - дура

Муж пишет жене:
- Любимая, что нужно есть при правильном питании?
- Белок.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белочек?

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.

Петрович собирался к стоматологу: побрился, хорошенько почистил зубы, побрызгал себя одеколоном, потом подумал и сменил почти свежее исподнее, потому что вспомнил, что у нас почти все делается через задницу.

Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.

Послушай, есть два типа людей (с)🎶

Люди делятся на два типа:
те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере)
и те кто уже делают.

Те кто делают бэкапы делятся на два типа:
те кто уже проверяют свои бэкапы
и те кто ещё не проверяют.

Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа:
те кто уже распределяют их географически
и те кто ещё не распределяют.

<- Вы сейчас здесь.

Те кто распределяют свои бэкапы географически, делятся на два типа:
те кто уже хранят свои бэкапы в бункере в скале
и те кто ещё не хранят.

- Я дал своей бабушке попробовать энергетик.
- И что?
- Да ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Принято считать, что Октябрьскую революцию замутил Ленин. На немецкие деньги. Но давайте не будем принижать заслуг Николая Второго с кликой утырков, славно унавозивших почву для народного гнева.

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Молодой человек приходит устраиваться на работу в банк.
Директор спрашивает:
- У вас есть опыт обращения с деньгами?
- Конечно! В университете я постоянно управлял общими финансами!
- Прекрасно! И сколько денег было под вашим контролем?
- Обычно несколько тысяч долларов.
- А какую отчётность вы составляли?
- Очень подробную. Кому кто сколько должен, кто когда вернёт, какие проценты начислены.
Директор доволен:
- Вас определённо стоит принять на работу! Кстати, что это были за финансы?
- Долги за карточные игры. Правда, вернуть их так никто и не смог.

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
- Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
- Там была вода, а у меня - жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

СМИ: "Развитие транспорта Москвы: Мэр Сергей Собянин объявил, что к 2030 году две трети московского трамвайного парка станут БЕСПИЛОТНЫМИ."
Найди опечатку.
Большинство выбрало - "БЕСПЛАТНЫМИ"!!!

Политкорректному американцу не повезёт, когда дорогу перед ним перебежит афроамериканская кошка.

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

- Тут я быстро провел пешку в дамки!
- Вы в самом деле гроссмейстер?

- Когда кран починишь?
- Да всё никак руки не дойдут.
- Видимо, потому что ноги не из того места растут?

Если человек катается, как сыр в масле, то это еще ничего не означает: сыр может оказаться в мышеловке, а масло – пальмовое.

ИЗЯщный САРАфан – национальная еврейская одежда.

- Анжела на трассе грудью останавливала траки.

Дама рассказывает подруге:
- Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..
- На что?
- Выгнала его!
- Бедный котик…
- С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж - на освободившемся коврике.

... Смилуйся, государыня рыбка! Пуще прежнего старуха вздурилась. Уж не хочет она колесить на «Тойоте». Давай, говорит, мне «Бугатти» элитный.

Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился —
Глядь: на пороге сидит его старуха,
А пред нею старое корыто.

Поляки в шоке от нашествия русских бобров. А как они узнали, что бобры русские? Да только русские бобры умеют сидеть на корточках.

Каждый сантехник знает, если время протекает впустую, нужно сменить прокладку.

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет

Дорогие воспитатели, моралисты, МинЗдрав и прочие организации признавшие сцены содержащие курение и распитие алкоголя нежелательными,а то и запретными для демонстрации несовершеннолетним. Вы считаете, что ЖЕНСКИЙ, КРОВАВЫЙ МОРДОБОЙ по государственному каналу Матч ТВ разрешённому к просмотру детям 6+ менее травмирует детскую психику и способствует хорошему воспитанию?

Две дамы хвастаются:
- Моему ребёнку два года, а он уже английский с репетитором учит!
- А моему полтора, он уже пульт от телевизора сам… облизывает!

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать

- Скучно в этой вашей библиотеке.
- Читать не пробовали?

Русский язык, конечно, велик и могуч, но даже он не может адекватно описать то что происходит в стране ...

Мне нравятся ужасы и кошмары о России, которые распространяют СМИ западных стран. Это здорово защищает Россию от повальной эмиграции. Вот Европа не защищалась и что теперь там(Германия ,Франция ,Италия и т.д.)? Спасибо западным СМИ. Они работают на нас ,даже не понимая этого. Продолжайте, ребята. "Россия жуткая страна!" Тем более , что это бесплатно.
ДЕД

Почему нападающий Барселоны Ламин Ямаль никогда не будет играть в России?
Отец Ямаля: «Настоящая фамилия Ламина — Насрауи Эбана»

Телеканал "Спас" во все корки костерит СССР. Однако фильмы показывает преимущественно советские. Хулители, они такие - что повкуснее, тащут в рот, и по хрену на принципы...

- Мама, а дядя во дворе меня матерным языком обругал!
- А откуда ты знаешь матерный? Что ты сделала? Может он тебя похвалил?
- Я какашкой из песочницы выложила на капоте его машины сердечко.
- Ой, какая же ты у меня всё-таки ещё охуенная пиздёнушка. Иди я тебя расцелую.

Кто-то может подсказать эффективные средства индивидуальной защиты от народных слуг?

Мне непонятно одно.
Почему ни один священник не призывает прекратить воровство, взятоничество и казнокрадство?

Если уж кому и давать Нобелевскую премию мира, так это Вооруженным силам России. Как единственному препятствию на пути к мировой войне.

Благодаря конфликту на Украине США отрезали поставки газа в Европу из России. А благодаря конфликту с Ираном - поставки газа из Катара по всему миру. В итоге американские компании продают всему миру газ по цене в ДВЕНАДЦАТЬ раз выше, чем у себя дома, и получат "скромные" более чем 1000% прибыли. И это только по газу. А теперь давайте, рассказывайте мне про то, что США защищают сирых и убогих и борются за демократию...

Интересно, а дяденьки, составляющие новости для телевидения, на самом деле считают, то что они передают интересует россиян? Вынужден их огорчить, новости про теннисисток, Овечкина и курсы акций у россиян имеют рейтинг "похеру".

Генералами, как правило, рождаются в семье генералов ...

- Моня, а Трамп хороший президент ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп настолько ГАВЁНЫЙ, что на нонешних выборах, Мичиганское село проголосовало за АБДУЛ ЭЛЬ САИДА, а КуКлуксКлановцы Джорджии проголосовали за ЕВРЕЯ !!!

Хороших людей больше, чем плохих. Нормальных - подавляющее большинство. Но заметны одни говнюки. Что с нами не так?

В госдуме потребовали, чтобы на все ввозимые в Россию иномарки устанавливались шильдики "москвич" и "лада"

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Как много людей искренне говорящих неправду ...

Отцифрованный мозг мухи дрозофилы заменяет двух депутатов

Директор Ленинки Дуда объяснил проведение пьянки с танцами в залах библиотеки "поиском новых форм взаимодействия с читателями". Очередным ходом "эффективного менеджора" может стать открытие там же публичного дома!

ДВА МУДРЕЦА

Жили в одном царстве два мудреца. Первый учил своих учеников великому слову «НАДО». Второй — великому вопросу «ЗАЧЕМ?».

Первый заставлял учеников вставать до рассвета, таскать камни и выполнять самую неприятную работу. Когда ученики спрашивали зачем, он отвечал:
— Чтобы научиться делать то, что не хочется! В жизни не всегда можно заниматься тем, что нравится. Настоящий человек должен уметь преодолевать себя!

Второй мудрец тоже учил трудолюбию и дисциплине. Но прежде чем взяться за работу, его ученики должны были выяснить, зачем она нужна и нельзя ли достичь цели более разумным способом.

Первый мудрец презирал такой подход.
— Ты воспитываешь лентяев! — говорил он. — Мои ученики готовы к любым трудностям, а твои только и ищут, как бы облегчить себе жизнь!
— Ну, вообще-то ради этого мы её и облегчаем, — отвечал второй.

Однажды царь решил испытать обоих мудрецов. Он приказал каждой группе учеников переправить по сто тяжёлых камней через реку. Кто справится быстрее, тот и победил.

Ученики первого мудреца немедленно принялись за работу. Они таскали камни через мелкий, но быстрый брод, падали, поднимались, сбивали ноги и проявляли чудеса упорства.

Ученики второго мудреца сначала осмотрели берега, нашли подходящие брёвна, связали плот и за несколько рейсов перевезли все камни.

Когда они закончили, ученики первого мудреца ещё трудились. Зато как трудились! Их наставник не мог нарадоваться.

— Ваши ученики изнежены! — заявил он второму мудрецу. — Они даже не научились как следует преодолевать трудности!
— А зачем им преодолевать те трудности, которых можно избежать?
— Потому что однажды им встретятся трудности, которых избежать нельзя!
— Вот тогда и будут преодолевать. Силы пригодятся.

Прошли годы. Ученики второго мудреца строили мосты, прокладывали дороги, открывали мастерские. Ученики первого тоже преуспели: их охотно нанимали на самую тяжёлую работу. Они никогда не жаловались, не спорили и не задавали лишних вопросов.

Первый мудрец был доволен. Но однажды узнал, что многие его ученики работают у учеников второго, причём зарабатывают значительно меньше.

Он пришёл к своему сопернику:

— Как же так?! Мои ученики трудолюбивее твоих, выносливее, дисциплинированнее! Почему же они работают на твоих, а не наоборот?!
— Хороший вопрос, — ответил второй мудрец. — Особенно приятно, что ты наконец его задал.
— Какой ещё вопрос?!
— «ЗАЧЕМ?»

А как так получается, что комментарии патриотов плодят русофобов?

- В Бразилии шестнадцатилетний парень умер от мастурбации. За ночь ему удалось довести себя до оргазма 42 раза, после чего скончался.
- Простите, а кто считал, сколько раз за ночь он мастурбировал?

- А почему у нас перестали проводить конкурс "Женщина года"? Что, совсем деловые дамы перевелись?
- Да тут другое. Слишком умных сразу в иноагенты зачисляют.

В России утвердили ГОСТ на дирижабли. Чтож,дирижабль виртуальный предмет.
ГОСТ уже есть, дирижаблей всё нет.

Если у любого россиянина спросить, типа что он предпочтет, Народное Единство, или 5% прибавки к зарплате, как вы думаете, что он выберет?

- Почему у совы глаза круглые и большие ?
- Потому что она умная ... а когда смотришь на этот мир глаза и не такими станут ...

Если власть адекватна, вопрос о ее адекватности, как правило, не возникает ...

За 13 лет Украина совершила гигантский скачок в развитии.
В 2013 году еще никто не умел объяснять - что избитые люди - «это хорошо», это государственно, это для блага нации.

Большинство проголосовало и пошло горбатиться на меньшинство.

- Извините, я по ошибке положила вам тысячу рублей. Верните, пожалуйста, на мой номер.
- Понимаете, я сейчас сижу за мобильные аферы недалеко от Магадана. Возможности перевести деньги у меня теперь нет. Верну через 5 лет, не забудьте мне напомнить.

Праздник.
А без него народ о своём единстве даже не догадывался!

Экономика по центробанковски:
- банки зарабатывают на вкладах граждан, а свои налоги платят из начисленных гражданам процентов.

А что, 5G тоже замедлять будут? Тогда зачем платить больше?

Раньше я любил праздник 7 ноября, но его решили заменить из-за несоответствия текущему политическому контексту - какие-то подстрекаемые уехавшей интеллигенцией рабочие и матросы силой, в ходе революции изменили конституционный строй и взяли власть...
Сейчас люблю 4 ноября, но уже переживаю и за него - какие-то люди разных сословий из регионов, по собственной инициативе "снизу" организовали поход на Москву, чтобы разобраться с боярской думой, которая так сильно оторвалась от чаяний остальной России, что пригласила в столицу иноземный контингент для силовой поддержки...

Моя реакция на рекламу.
Если завтра начнут агрессивно рекламировать мой любимый товар, я вообще перестану его покупать!!
ДЕД

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

В мебельный магазин заходит молодая пара. Жена выбирает огромный диван.
Муж недоволен:
- Он слишком дорогой!
Продавец говорит:
- Зато прослужит вам двадцать лет!
Муж вздыхает:
- Мне всё равно кажется, что это дорого.
Жена начинает его уговаривать. Продавец замечает, что спор затягивается.
Наконец предлагает:
- Давайте я покажу вам ещё одну модель.
- Она дешевле?! - с надеждой спрашивает муж.
- Нет. Вдвое дороже.
Муж удивляется:
- Тогда зачем?!
Продавец улыбается:
- После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.
Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

Красную икру впору покупать по одной икринке.

Судя по высказываниям хозяек в рекламе "Газпрома" (приходите ещё!),
слесари - газовики в России выполняют те же функции, что сантехники в Германии

Неправильно Алексей Толстой переписал сказку про Пинокио-Буратино. Там история про страну дураков должна быть написана на мове, лиса Алиса говорит на эстонском, кот Базилио на немецком.

Насколько же нужно быть дерьмом, чтобы люди, выбиравшие тебя против предыдущего дерьма, сделали выбор в пользу предыдущего дерьма, голосуя против тебя? 🤫

Ситуацию в Польше гениально предсказал Джонатан Свифт в книге "Путешествия Гуливера". В стране Лилипутии смертельно воевали две партии, одна из которых требовала разбивать вареные яйца только с тупой стороны, другая - только с острой.

- Вы умеете составлять промпты для искусственного интеллекта?
- Ха! Я даже умею составлять запрос для маркетплейсов так, чтобы они показывали то, что нужно мне, а не то, что кто-то хочет впарить.

По российскому закону при разводе долги ИП по умолчанию - его/ее (мужа/жены) личные, а доходы ИП (мужа/жены) - совместно нажитые и будут делиться пополам.

— Марья Ивановна, а что такое «аналоговнет», о котором постоянно говорят по телевизору?
— Запомните, дети: «аналоговнет» — это когда что-то чужое выдают за своё.

В общем никто мальчика не пытал.
Он сам залез на забор, сам начал снимать видео, сам подскользнулся и сам упал на черенок лопаты попой.
36 раз подряд.

Найдем все ...
Вы думаете это слоган поисковика ...
Нет ... это слоган Генеральной Прокуратуры ...

- Вы видели козла, который возглавляет отару баранов по дороге на бойню?
- Да, и не раз.
- А вы видели хоть раз, хоть где-то, хоть как-то восставших баранов?
- Нет, никогда.
- Тогда чего вы тут выступаете против пыточных тюрем в Украине?

Утром просыпаюсь, первым делом - к ленте новостей. Аж чешусь от нетерпения узнать: на какие еще спортивные ристалища пустили нас белые господа?

Егозливая Польша - это традиционный буревестник грядущих поганых событий в Европе. И столь же традиционный огребатель.

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

Начальник, придя утром на работу, обнаружил в рабочем чате сгенерированное ИИ порно со своим участием.
На следующий день в том же чате завирусилось видео групповухи подчинённых, над которыми доминировал их начальник.

- Надо бы закусить ... Логично ?
- Логично ...
- Чтоб было совсем логично нужно перед этим выпить ...

Бомж бомжу – приглашаю в гости. У меня лучшие мусорные баки на районе!

Что ни говори,, а по-разному у нас с ними выборы проходят. Дональд не даст соврать.

На Западе до сих пор не определились:
Россия вся в клочьях или Россия всех в клочья.

- Тут главный педиатр УрФО Ольга Ковтун предлагает обязать женщин подписывать согласие на аборт даже у бывшего мужа, если зачатие произошло раньше официального расторжения брака.
- Поддерживаю! Чтобы помнили, что у обоих есть право решать!
- А другие специалисты предлагают тогда на обратной стороне бланка разместить согласие выплачивать алименты до 18-летия ребенка. Не подписал одно - обязан подписать другое.
- Возражаю! Это с какого перепугу?! Они же разведены!

Лучше купить поллитра чем не купить литр ...

Чем дальше тем чаще слово хохол становится синонимом слов придурок, терпила, мясной паштет.