Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Из разговора с дипломатами недружественных стран:
- Владимир Владимирович, но мы хотели посмотреть на вооруженный переворот и Гражданскую войну в России!
- Ступайте, ступайте, дома посмотрите.

Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Русские ученые придумали недорогое устройство, очень полезное и удобное.
Подают заявку на патент.
Отказ.
Подают снова.
Отказ.
Приехали к министру по инновациям, показывают.
Министр:
- А что...
Ученые:
- Себестоимость минимальная!
Министр:
- И что...
Ученые:
- Энергию почти не потребляет!
Министр:
- Так что тут пи́здить-то?

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

Нормальные туземцы за продажу своей страны получают бусы, а эти получили бусики.

Единственное наследие Советского Союза, действительно скрепно объединяющее все бывшебратские народы - это "Россия должна".

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.

- Повысьте мне зарплату!
- Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
- А можно мне в отпуск?
- Да что ты! Мне некем тебя заменить!

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране!
И выкатили огромную повозку лука.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ - большевики и его бы национализировали!

По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.

- Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным "прорабатыванием проблем" с психологом и обсуждением их семейной жизни с "подружками-проститутками" она разрушила их брак! У меня вопрос - а где в это время был сам мужчина?!
- Он работал.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

Цензура в конце концов приходит к тому, что запрещены все книги, кроме тех, которых никто не читает.
Джордж Бернард Шоу

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.
США. Украине. Должны.
Комментировать только портить!

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо... У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

Эпоху, в которой мы с вами живём, учёные назовут "Стрёмновековье".

Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

- Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов
- Лучше бы Форбс мониторили

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

У Трампа не вышло со сменой режима в Иране, но в Техасе всё получилось.

А украинцы, которых пытали в киевском подвале, они что, не в курсе, что у Украины безвиз с ЕС и они могли просто уехать в Европу, не платя за визу? Ведь именно за это стоял майдан.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

- Если бы я был демократом, это была бы моя победа, - заявил Трамп.

Врач спрашивает будущего отца:
- Вы раньше присутствовали при родах?
- Один раз.
- И как впечатления?
- Сначала было очень темно. Потом внезапно стало очень светло.

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
- К сожалению, она ещё не пришла на работу.
- Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
- Эмили уже на месте?
- Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
- Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
- Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

Скептики, сомневающиеся в данных украинских соцопросов, показывающих высокие рейтинги Зеленского, были окончательно посрамлены. Если уж украинцы прощают своему лидеру пыточные тюрьмы «Азова», значит действительно безоговорочно его поддерживают.

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу! Как я мог разговаривать без жестов?!

- Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?
- Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!

- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

По последним данным государственной розвидки Украины - орудия пыток, камеры пыток, и самих пытаемых, включая несовершенноелетнего хлопца, официальным лицам Украины подкинула рука Кремля.
И все это, вместе с тюрьмой для пыток, та рука подкинула им прямо в Киев.

Нет предела чекистской подлости.

Судья слушает показания свидетеля. Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Распиздяй.
Судья радостно всплёскивает руками:
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой
- Ты можешь сделать как было?
Тополог выбивает кружке дно

Украина - цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Бывает смотришь на человека и думаешь: "И зачем только я тебя знаю?".

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

В общем как будет правильно "в" или "на", мы уже вряд ли поймем, т.к. вариантов теперь не два, а четыре:
"на Украине в подвале"
"в Украине на подвале"
"на Украине на подвале"
"в Украине в подвале"

Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества.

Супруги возвращались с похорон старого приятеля.
По дороге решили поужинать в китайском ресторане, чтобы немного отвлечься от грустных мыслей.
После ужина официант принёс традиционное печенье с предсказаниями.
Жена разломила своё:
- "Вас ожидает приятная неожиданность". Прекрасно!
Муж открыл второе печенье.
Прочитал записку и побледнел.
Жена встревожилась:
- Что там написано?
Муж медленно протянул ей бумажку:
- "Вскоре вы снова встретитесь со старым другом".

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

Подлая попытка государственного переворота предпринята в тот момент, когда все мужское население Польши, способное держать в руках оружие, уехало в Германию забирать своих жен из борделей на выходные.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся - твоя ли это пара.
С людьми то же самое.

Американец получает повестку в суд в качестве присяжного.
Но совершенно не хочет участвовать в процессе.
Он придумывает болезни, семейные обстоятельства, рабочие проблемы.
Ничего не помогает.
Наконец в день суда заявляет:
- Ваша честь, я категорически не могу быть присяжным! У меня предвзятое отношение к обвиняемому!
Судья спрашивает:
- Почему?
- Вы только посмотрите на него! Маленькие хитрые глазки, неприятная физиономия, дорогой синий костюм! По нему сразу видно, что он преступник!
Судья внимательно смотрит на указанного мужчину.
Затем устало произносит:
- Вернитесь на своё место. Это адвокат защиты.

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть в неё плиту?

Надпись на машине:
«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

Дональд Трамп призывал избирателей поддержать Республиканскую партию на выборах в Конгресс, предложив им представить, что они голосуют не просто за республиканцев, а лично за Дональда Трампа! Избиратели это представили – и проголосовали за демократов.

© Дмитрий Свиридов

- Что там с Польшей?
- Майданулась.

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему - у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

- Агентство "Рейтер" сообщает, что Мелания Трамп соберёт представителей России и Украины в Белом доме 5 ноября!
- А я всегда говорил, что этот психованный старик не может быть настоящим президентом, и реальный Правитель Мира рано или поздно выйдет из тени!

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

На злобу дня

Осеннее. Что вы всё ругаете наши власти, мол, ничего они хорошего для народа не сделали. А как же отмена перехода на зимнее и летнее время?!

© Дмитрий Свиридов

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте
- Я родился давно, еще при Брежневе. Правда Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события.
Во всяком случае, доказать ничего не смогли

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам...

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
- Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
- Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.
Продавец падает на пол.
Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:
- Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

В современных банках РФ есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «чтобы никогда не присылали никакую рекламу»

Как готовят диверсантов с точки зрения Пентагона:
1) Обучают на пилотов
2) Снабжают оружием, учат обращению с ним
3) Посылают на пассажирский самолёт чтобы они проникли в кабину и уничтожили самолёт, людей и здания

Как готовят диверсантов с точки зрения Банковой:
1) Обучают на врачей
2) Поручают им отправлять медикаменты на передовую и оказывать там помощь
3) Посылают на машине скорой помощи с фальшивыми наклейками, чтобы люди из подвала, нуждающиеся в срочной помощи, были отвезены в больницу

- Вы кто по профессии?
- Испытатель.
- А что испытываете?
- Терпение.

- После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

Про меня не скажут: "Ушла эпоха". Про меня скажут: "Ушла и похуй".

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

В Польше всё как-то тускливо.

Первый: — Борис, а ты вина купил?
Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!
Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!
Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться!..
Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

- Фима, ну и как тебе живётся в Штатах?
- Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пиздец!

Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.

- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

В госдуме заявили, что в день народного единства каждый депутат взял на себя обязательство: потратить не больше денег, чем народ получает в месяц

Пусть лучше вы узнаете про это дома, - сказали украинские власти и создали в Киеве концлагеря для украинцев.

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

Татарин лучше незваного гостя. А если незваный гость татарин, то он лучше самого себя!

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал "Домашний" не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

Главный секрет в сокрушительной победе демократов на выборах в США - это то, что они наняли гениального политтехнолога - президента США.