Самые смешные анекдоты за неделю!

Проголосуем за вас ...
Слоган компании, занимающейся фальсификацией выборов ...

Альтернативной историю нужно делать до того как она становится историей ...

Если уж прилетело, тут уж ничего не поделаешь ... погода нынче летная ...

Разговор двух офицеров в Крестах :
- Последнее время у нас большая текучка кадров ...
- Личный состав быстро меняется ?
- Нет я о тех что сидят ... там тоже кадры ... причем конкретные ...

Реальность - проза ... мечта - поэзия ...

Жизнь, как правило, не любит разочаровывать тех, кто на нее жалуется ...

Набиуллина: Торопиться со снижением ставки не стоит, это может навредить экономике, так как приведет к росту процентных ставок в экономике...

- Вы кем работаете?
- Энтропологом.
- Антропологом? Изучаете человека и его происхождение?
- Нет, именно энтропологом. Вношу хаос и неопределенность в любую систему.

Лидер продаж не тот, у кого лучшее качество, а тот, у кого лучший отдел продаж

Студент тр@хает библиотекаршу.
— Вставляй мне в жопу давай
— Он туда не лезет
— Тогда плюнь как следует и вставляй
— Ну ладно
Тр@хает её раком и лапает за сиськи.
— Теперь в рот меня поимей
Вставил по самые гланды.
Вдруг как заржет молодой, Мария Ивановна не переставая сосать член, бормочет пытаясь понять в чем дело.
— Погоди, кончаю
Паренек довольный лежит улыбается, а она снова спрашивает:
— Так что тебя так рассмешило?
А студент ей отвечает:
— Вы - как книжка: плюнул, перевернул - и дальше пошло.

- Вот так без объявления войны дать нам по ебалу ... это неблагородно ... и юридически неправильно ...
- Все верно ... есть один нюанс ... это вы напали ...

- На следующих выборах я проголосую за вас ...
- Не надо за меня голосовать ... я сам за себя проголосую ...

Как заявила глава дипломатии ЕС Кая Каллас, задержание подростков в Китай-городе – это ничем неоправданный удар по гражданам Поднебесной.

© УгарИнфо

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

Девушка может находиться в трёх состояниях:
1. Крыша течёт;
2. Крыша не течёт;
3. Течёт, но не крыша.

Мерзоте положено самое теплое место ... в аду ... на сковородке ... по крайней мере, холодным его точно не назовешь ...

- Ну что поиграем в относительного дурачка ?
- А это как ?
- А это когда сильно выебываешься, дурачок, тебя относят ...

- Валите сами ... мне пока лень вами заниматься ... и, поверьте, не стоит будить мое трудолюбие ...

План по выпуску 1000 новых галош... тьфу ты... самолетов до 2030 года неизбежно будет скорректирован. Но есть и хорошая сторона: теперь пообещают поболе 1000. Но потом...

Большая ложь:
Я принимаю соглашение и ознакомлен со всеми данными,
До конца стирки осталось 5 минут,
Обещания кандидатов в депутаты...

Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании его спрашивают:
- На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
- Да, сэр!
- Можете рассказать подробнее?
- К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
- Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
- Это тоже секрет.
- Какие задачи решали?
- Не имею права сообщать.
Кадровик восхищён:
- Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
- Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.

Плюс электронной трудовой — невозможно и исписать все страницы. Минус — несложно потерять полжизни.

МВД предупредило россиян о новом виде мошенничества. Злоумышленники предлагают приобрести по низким ценам кошельки известных мировых брендов для цифровых рублей.

- В какой момент Эйнштейн показал свой язык?
- Когда понял, что его теорию относительности никто не понимает.

Путин пригласил Лукашенко к себе домой на ужин:
- Саша, ты только бутылку белорусского коньяка не забудь с собой прихватить! И белорусских креветок...

Вода без газа ... без света ... без отопления ... да, собственно, и без воды ... *

* Перечень коммунальных услуг ближайшего будущего

Чтобы время бежало незаметно не стоит его торопить ...

Алло,это радио?поставьте пожалуйста песню про Дропоила!
-нет такой песни!
-как это НЕТ..."Иродина ще Дропоила меня,березовым соком..."!

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.
- На Дудя.Ну скажи кто я!

ОЙ!
Мужик выходит из магазина. Охранник ему-Предъяви чек!
Мужик опускает глаза :Ой! Нет у меня чека.
Охранник: Украл значит! Водка, пиво и закусь! Всего набрал!
Мужик, пряча глаза :Ой! У меня денег нет. Ой! Извините и т.д.
Охранник: Так вызываем полицию, протокол и пр.!
Мужик поднимает глаза: Всё верно. Только я оплатил по карточке и отчёт от банка в телефоне!
А наличных денег у меня действительно не бывает !
Охранник: Ой!
ДЕД

По его лицу было видно, что человек он высокообразованный!Потому, навешав ему пиздюлей, гопники получили истинно эстетическое удовлетворение.

Простой и доступный сайт начинается с 31 года существования.

НАБУ в рамках антикоррупционных мероприятий арестовало два элитных автомобиля. В каждом из них оказались чемоданы с наличными на сумму в несколько десятков миллионов долларов и евро.
Смотрит НАБУ кто владелец автомобилей. Оказалось, что оба автомобиля принадлежат семье Зеленского.

Ну, руководитель НАБУ руку к козырьку, чемоданы в зубы и бегом к Зеленскому на ковер:
- Господин Зеленский, разрешите должить!
- Докладывайте-докладывайте, - говорит Зеленский открывая чемоданы: - Доллары к долларам. Евро к евро.

На войне не стоит быть в центре внимания ... тем более снайпера ...

Коротко о переговорах в Абу-Даби:
"Верчу-трампчу, запутать хочу..."

Загадка.
У меня денег - куры не клюют?
Отгадка.
С голоду подохли.

Что трогательно объединяет все бывшие советские республики? Неистребимая убежденность: «Мы-то без России обойдемся, вот пусть она попробует без нас обойтись!»

А хрена ж они приняли закон об оскорблении чувств верующих! Вот если бы они приняли закон об оскорблении чувств влюбленных...

Как известно, привычка вторая натура ... ну у меня, собственно, как-то и с первой сложилось ...

Самые важные новости в мире.
а)Хоккеист Иванов отстранён от очередного дворового матча.
б)Войны в Ормузском проливе и Украине продолжаются.
ДЕД

- ЕС, а зачем вы стали Еврокуколдами официально?!
- С чего ты взял?
- Ну, на трехсторонней встрече Россия—США—Украина, которая пройдет завтра в Абу-Даби, вам уготовано место за пределами переговорного зала. То есть вы прилетаете только за тем, чтобы подсмотреть в замочную скважину за процессом.

Терроризм детям не игрушка!
ДЕД

Евросоюз пошлет в Абу-Даби своих серьезных пацанов, чтобы те присмотрели за шалунами из США и России. Из предбанника.

- Женщина – не игрушка!
- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Надежда Бабкина согласилась стать амбассадором автомобиля «Газель».
В результате с конвейера сойдут сотни новеньких «Бабзелей».

Уровень жизни в стране находился за пределами уровня смерти ...

Цирк с медведями ...
Причем, медведь здесь, а цирк там ...
В этом то и состоит цирк ...
Кстати, мед тоже здесь ...

Снял номер с видом на море ...
Захожу довольный ... открываю окно ... моря нет ... но есть указатель Море там ...

Даже если америкосы разместят свои ракеты в Московской области, лучшие представители нашей интеллигенции – носители обостренной совести будут орать, что ничего страшного, это для нашего же блага. Вот что гранты животворящие делают…

Русский язык богат скрытыми смыслами. Казалось бы, пожелание «Хорошего вечера» от кассира - просто вежливость. Однако оно может нести оттенки от легкой иронии до жесткого сарказма, например, в зависимости от количества бутылок коньяка, покупаемого в КБ.

Единственным приличным человеком в Администрации оказался попугай ... он, не задумываясь, резал правду-матку, не взирая на личности ... при этом был еще и умным ... поймать его никак не удавалось ... он откровенно стебался над кошками ...
Мог конечно и улететь, но здесь было интереснее ...

Есть два внешних признака долбоййоппа: это курение и шаровары.
А если человек в шароварах курит, то кто тогда он?
А, этот, дык это хохол западенский.

-После того, как часть европейских стран, объявивших о вступлении в "Коалицию желающих" решили ограничится "заявлением и вступлением" теперь Европа собирает "коалицию НЕ желающих". Она объединит страны, сборные которых не желают играть в хоккей с нашими пацанами. Ну а чё? Это точно безопаснее.

Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...

После появления знаменитой книги, кажется, какого-то Фукудмии «Конец истории», я решительно выкинул свой учебник истории и сжёг все карты и хотел спалить музей какой-нибудь, но учитель истории и родители отговорили меня. И даже этот первый жест почему-то совершенно не оценили! Вот зря, зря оказывается, я ограничился, как всегда, только прочтением одной обложки книги!

Сенсация, сенсация! На Луне опять раскопали очередной памятник Ленину.
А кто раскапывал-то, американские случайно забытые там астронавты что ли?!
Да что вы, не говорите чушь, они до сих пор ещё где-то там бродят и не могут найти свой флаг. А нашли и выкопали его как их бишь там, вроде Фридрих Энгельс и Карл Маркс. Они, бедолаги, наверное, думали опять, что это им памятник. Впрочем, посмотрите на эту Луну, как видите, она вся изрыта этими горе-копателями, а пока находят только в различных позах, в том числе и неприличных, памятники Ленина, указывающего им самый точный и верный путь. И вроде его самого там иногда тоже видели, грустно ожидающего светлого будущего в перерывах между селфи-памятникотворчеством. Ведь верно говорят, он до сих пор живее всех живых!

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», - раздумывал Саруман Белый, - «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.
А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

Читайте, завидуйте, я — гражданин, когда в кармане лежит ипотека.

У женщин на 2% площади кожи уходит до 50% зарплаты единовременно.

Больше всего тому,что любую видео-, фото- или аудиозапись можно попытаться квалифицировать как фейк,созданный при помощи ИИ,обрадовались педорасы и педофилы.

— Напиши в Спортлото...
— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.

Дайте мне фамилию Цепануло, попросил репей в паспортном столе.
- Мы репеям фамилии не даем! – ответили чиновники.
(с) Юрий Тубольцев

Интересно, что "преданность" и "предательство" - однокоренные слова.

Первая древнейшая профессия — это не проститутка, а программист. Из химических веществ, которым нахрен не надо жить в мире друг с другом, наделать макромолекул, каждой твари привить желание размножаться пожирая друг друга, а потом написать программу, чтобы они не переедали и, в целом, имели совесть поддерживать друг друга в борьбе за ресурсы.

Рынки бывают развитые, развивающиеся и (привет СУГСаине!) разваливающиеся.

- Девушка, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Телом.
- Неужели, вы – проститутка?
- Козел, натурщица.

Зашел на «Госуслуги».

Там чат-бот: «Чем могу помочь?»
Я ему: «Чем?»
Он долго искал ответ на мой вопрос. Не нашел. Завис.

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

А вдруг прокатит ... не прокатило ...
А вдруг не пронесет ... не пронесло ... причем, совсем не вдруг ...

Однажды чукча случайно нашёл в тундре труд Ленина и после прочтения его, решил-таки также взять всю власть в свои рабочие мозолистые руки. Но в отличие от правильных оленей, которые, видимо, были не против этих прогрессивных идей, лишь бы кормили. Зоя Фёдоровна, по совместительству жена чукчи, оказалась консервативной реакционершей и предотвратила эту революцию: отняла новомодный планшет и заодно пульт от старого телевизора на неопределённое время, нарочито ногой закрыла крышку единственного на сто вёрст вокруг унитаза, кстати, привезённого из города как память о цивилизации, и патетически вылила остатки наипервейшего из рогов оленей самогона. А потом, погрозив немалым кулаком, пообещала, если что и ещё что-то такое случится, то будет контрреволюционный террор с немалыми характерными побоями и вероятным окончательным выселением потенциально буйного революционера в тундру к его любимым оленям и такой-то матери!

Спросили как-то, хитрого чукчу встретив его одним прекрасным утром в тундре: «Зачем тебе здесь нужен планшет и вообще интернет?»
Хитрый чукча немного подумал и признался: «Чтоб не смешить оленей и, одним глазком посмотрев дев и свет, очень хорошо зарабатывать, продавая экологическую чистую настоящую природную воду жаждущим не в меру людям, а иначе говоря, снег».
Люди удивлённо спросили: «И что, покупают?»
А хитрый чукча грустно вздохнув и дал ответ: «Конечно хотят брать однако, авансы дают! Я их тоже приглашаю, рукой махаю, даже лопаты приготовил. Только вот одна беда, авансы на экране есть, но сколько не трясу этот ишачий планшет, а денег как не было, так и нет!»

Сосед купил собаку и обрезал ей хвост, чтобы была злее. И в тот момент я понял, что война на Ближнем Востоке не закончится никогда!

У Земли появился новый мини-спутник: астероид 2026 QQ8 будет вращаться вокруг планеты до декабря, а затем покинет ее орбиту в 2027 году. Ну, вот, обещали что к нам прилетит Нибиру, и прилетел!

Метросексуал — это «питательный» мужчина, который ищет исключительно «питательную» (богатую, щедрую) женщину, готовую полностью закрывать его счета.

- Слыхали? Трамп крепко поругался с Нетаньяху по поводу войны с Ираном. Прямо "адская перепалка" была, говорят очевидцы. Теперь Нетаньяху будет у Трампа в одном чёрном списке с Зеленским.
- Вы не понимаете! Это другое! Нетаньяху - можно!

Однажды в юности Кайла Кайлас случайно пукнула на вечеринке в толпе предполагаемых её друзей, и никто, представьте себе, никто это не заметил! Тогда она поднатужилась и очень громко пернула, и всё равно никто, вот гадство! Не обратил внимания на бедную Кайлу Кайлас.
И тогда она полностью разделась и, крича чего-то нецензурно и громко, станцевала буги-вуги, ну или что-то вроде этого!
Но увы, увы, все эти ужасные эгоисты были заняты только собой и даже, вот паразиты, даже ей в конце не зааплодировали! А даже попытались некоторые пионервожатые одеть её и выгнать из любимого концертного зала. И тогда она поклялась, что станет великой, непревзойдённой Кайлой Каллас, и тогда все её заметят и обязательно пожалеют, что раньше её не замечали! И тогда она, презрев все условности и усталость, стала безудержно готовиться к своему будущему триумфу, на батуте денно и нощно прыгая всё выше и выше! И иногда совсем без одежды! Пока её не заметил на следующий день тренер, потом через некоторое время старший тренер, потом спортивный судья, ну и так далее!
Вот так началась карьера у практически самой главной главы Евросоюза!

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — это ИИ в Интернете завёлся.

Самый перспективный брак играется как "Амурские волны" на баяне. Теща раздувает меха, свекровь случайно тыкает в регистры, жена ведёт за левую руку, муж басовую партию правой руки. Остальные родственники ищут кнопку беззвучного сброса воздуха. Бабки и дедки натирают инструмент до блеска, государство, ориентируясь по растянутым мехам, пытается спрогнозировать дальнейший выхлоп.

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

В нашем городе Бастилию берут уже лет 50 и даже более эффектно, чем оригинал. Вино-водочный там был, потом был филиал МММ.

Лукошенко опять всех наколол

Бит коин!

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

- Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.

- Изя, вы мне объясните, почему?

- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.

- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!

- Сёма, я вас не понимаю?

- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!