Самые смешные анекдоты за неделю!

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
- Встречное предложение - запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна "... и Ленин великий нам путь озарил" вместо "великого пути" начали видеть "великого Ленина".

- Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос - кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного... Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

- Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
- Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

- Прошу прощения, я по ошибке скинул вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
- Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.

- У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.
- Что сказал ветеринар?
- Проблема решилась сама в очереди у кабинета.
- Как это?
- Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить:
- Твоё последнее желание?
- Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает. Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
- Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
- Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
- Я тебе третий день говорю: "Приведи шерифа с отрядом! А не женщин!"

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

Муж говорит мастеру:
- Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
- Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
- Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Знакомая рассказывает:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришёл дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

- Что там происходит с Украиной, Дживз?
- На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа - за свое настоящее, сэр.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!

Кот фигни не скажет!

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
- Что ты рисуешь, Клара?
- Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

- 11.11 – Всемирный день мухлежа и обмана!
- Ты хотел сказать Всемирный день скидок.
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Разговаривают профессор и абитуриент на вступительнос экзамене:
- Молодой человек, что за последовательность 34, 55, 89, 144, 233, 377?
- Не знаю.
- Числа Фибоначчи. А что за последовательность 42, 132, 429, 1430, 4862?
- Не знаю.
- Числа Каталана.
Абитуриент профессору:
- А что за последовательность 111, 116, 128, 159, 163, 183, 280, 306?
- Не знаю.
- Статьи УК, по которым я привлекался.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

- Как ты успеваешь столько всего сделать?
- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

У всех девушек есть одна скверная привычка: они со временем становятся старушками. Если их от этого отучить, то представляете какое изобилие девушек у нас было?!

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.
- Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!
Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.
Через несколько минут приходит второй мальчик:
- Я тоже бросил Огурчика в колодец!
Потом приходит третий. Затем четвёртый.
Священник начинает подозревать розыгрыш.
Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.
Священник раздражённо спрашивает:
- Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?!
Мальчик всхлипывает:
- Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

Дальнобойщику по рации говорят:
- Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Кто?
- Ты и твой брат!
Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть кого-нибудь ещё.
Через час дальнобойщик выходит в эфир:
- Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Нет. А кто?
- Я и мой брат!

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Трамп:
- Если бы президентом был не я, хрен бы демократы разгромили республиканцев.

Противники пиццы в школьных столовых - вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть "шанежку с сыром и колбасой"?

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.
- А как принимать исповедь? - спрашивает раввин.
- Очень просто. Сейчас покажу.
Приходит женщина и признаётся в грехе.
Священник говорит:
- Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.
Вторая женщина получает такое же наставление.
Третья тоже.
Раввин внимательно наблюдает.
Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.
Заходит женщина:
- Простите, отец, я совершила только один грех.
Раввин ненадолго задумывается. Потом отвечает:
- Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Самая кровавая ОПГ в истории, оставившая далеко за кормой и "коза ностра", и банды Нью-Йорка, и японских якудза - это "95 квартал". Ну, кроме мафиозной банды с Уолл-стырит, ясен пень...

Эх, живёт же кто-то с любимым! А кто-то живёт с нелюбимым. А кто-то живёт один, без любимого или нелюбимого – просто себялюбимый.

Мединский на переговорах в Абу-Даби:
- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу...

Наташа, 25 лет
Ищу мужа
Требования приемлемые :
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты ...

- Рыба нравится ?
- Да ...
- Какая ?
- Ерш ...
- А в каком виде ?
- Жидком ...

Вместо пиццы - истинно русское блюдо - хулибяка!

Если вам ничего не светит, выключите свет: нечего попусту переводить электричество.

Канцлер Украины Фридрих Мерц пригрозил заблокировать бюджет ЕС, если в нем не будет гарантий финансирования Украины.

Сначала мы не могли научиться делать гвозди и бритвенные лезвия, потом автомобили и самолёты.
И этого у нас никому не отнять.

Минтранс 3 года (!!!) не может решить, что делать с огромным ростом числа наездов на людей на тротуарах. Совершенно очевидно, что тротуары надо отдать для движения доставщиков и курьеров, а также дебильных подростков на электросамокатах. Пешеходам милостливо разрешить в комендантский час (примерно от 2 до 4 ночи) быстро перебегать из пункта А в пункт Б.

Можете себе представить, чтобы сразу после выборов "Единая Россия" заявила: "Теперь нужно срочно дать денег Мексике для защиты от американского империализма"?
И интервью обдолбаного в хлам президента Мексики по всем центральным каналам, со словами: "Вы мне ещё 16 миллиардов должны за прошлый срок Медведева!"

А американцы теперь могут.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
- Замечательно, дорогой!
- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
- Какая важная работа!
- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

В автосервисе клиенту предлагают:
- Покрасить машину с дефектами - две тысячи. Без дефектов - тысяча.
- Конечно, без дефектов!

Через несколько дней хозяин забирает машину:
- Подождите-ка, а что это за пылинка под лаком?
Мастер достаёт наряд-заказ:
- Так вы всё-таки нашли дефект?
- Нет-нет. Всё идеально.

Примета: если у человека по полу дома валяются кошки, значит, он – хороший.

Правда глаза колет ... а некоторым даже выкалывает ...

Искусство тупым не бывает ... если тупое это уже не искусство ...

Найдем все ...
Слоган поисковика

Я вам найду ...
Слоган ФСБ

Разные подходы...
Раньше: "Мы живем, чтоб сказку сделать былью..."
Теперь: "Мы живем, чтоб сказывать вам сказки..."

- За что тебя поместили в психушку?
- Сказал доктору, что мечтаю о бесплатном лечении.

Из истории болезни:
Сначала наладили стул.
Потом - кресло.
А на последок - диван.

-Ваша страна стала на четверть меньше, потеряла половину населения, нет больше экономики, образования, культуры, молодёжи и будущего. Поясните, наконец, а за что она все это время воюет?
-За что, за что, да даже ни за что, за хуй собачий. Идиоты мы.

Во время прогулки на первом свидании девушка останавливается перед витриной:
- Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.
Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.
У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.
У автосалона девушка вздыхает:
- А за этот "Ягуар" я бы провела с тобой ночь!
Парень возмущается:
- Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

Судя по всему, у некоторых из жопы растут не только руки ...

Поза с пистолетом в одной руке и призывом За мной ... За Родину ... конечно, красивая но, как правило, нежизнеспособная ...

Идиоты - самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

В американском городе отмечают столетие местного банка.
Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию.
Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов.
Перед открытием собирается огромная очередь.
Ровно в девять часов двери распахиваются.
Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
- Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
- Скажите, на что вы потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
- Для начала положу его на свой счёт.
- Отлично! Вы доверяете нашему банку!
- Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
- Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
- Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

Задумался о происхождении выражения "Молчит как рыба" ...
ответ, мне кажется, прост - трудно говорить, когда во рту вода ...

Олимп большой места хватит всем ...

Как показывает практика, по лестнице эволюции подниматься сложно ... спускаться легче ...

Время летит быстро ...
Только соберешься поговорить за свою жизнь ...
А родственники уже говорят за твою смерть ...

Мужчину принимают на пожарную службу:
- У вас есть опыт работы пожарного?
- Да, 3 года.
- Где?
- На подводной лодке.

До революции 1917 года то явление, которое в современном бытовом языке называют «гражданским браком» (совместное проживание без официальной регистрации), официально называлось сожительством, а в обществе и юридической практике — незаконным сожительством.

Альтернативной историю нужно делать до того как она становится историей ...

Если уж прилетело, тут уж ничего не поделаешь ... погода нынче летная ...