Самые смешные фразы за месяц!

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Читаю мало - сколько оторву.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья

Минет это секс с человеческим лицом.

О наших эстрадных певицах:
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

В чем разница между женщиной и ошибкой?
Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.
А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно

А.Азимов.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

Путь к сердцу мужчины обычно лежит.

И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Больной, проснитесь !!! Примите снотворное !!!

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

О своей скромности я могу говорить часми...

- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Знать бы где упадет, стекла бы подсыпал.

- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

Перестали DOOMать и начали Quakать. И называют это прогрессом.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего
мира

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

В прошлом у него было прекрасное будущее.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

Констебль – постоянный любовник.

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.

Маленькие хитрости:
Если Вы проснулись в Понедельник утром без головной боли,
вкуса говна во рту, и выспавшись, значит сегодня Среда

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

И Туалетный Утенок мог бы стать белым лебедем если б
мордой в унитаз не тыкали !!!

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

Когда находишься в жопе, трудно диктовать другим условия, даже самые,
что ни на есть справедливые. Эхо мешает.
(с)Программа Однако

Ушел, громко хлопнув форточкой.

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)

Задомазохист

Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.

Тихо спи@дил и ушел
Называется-нашел

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ !!!

Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть?

Вся история России-это борьба
Невежества с Несправедливостью.

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Не вписался в поворот судьбы...

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Юбилей - репетиция похорон.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Если работать без дураков, то с кем же работать?

Хочу жить вечно. Пока получается.

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.