Самые смешные фразы за месяц!

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

(c) fidonet

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Введите код доступа...
Только нежно и медленно...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Человек собаку вдруг ...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная,
это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств.

Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html)

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность
того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия
которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо
начинать с малых весов. (А. Солдаткин)

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас. Alexander Postnov

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента,
когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров,

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются. (А. Солдаткин)

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей
бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально
его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука?
От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет
значение.(Владимир)

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить
бутылку и пролить пиво. (пер. SH)

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
(пер. SH)

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить
свой цвет. (пер. SH)

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
(митьковская мудрость).

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное
изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.
(Dave Barry, пер.SH)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива
и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие
некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже
и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое
пиво. (Frank Zappa, пер. - SH)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH)

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить все за то, что может дать.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе
(из последнего КВНа)

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."

Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ

... застрелен при попытке самоубийства с моста.

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от
КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу,
тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Тихо! Идут буровые работы.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искуственное.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

На банковской обертке банкнот:
Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!

В споре рождается истина, а в драке - правота.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Вечер был безразвратно потерян.

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

Первая мрачная ночь.

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Халяву не купишь!

Если последний ряд - это ряд для поцелуев,
То что же происходит в кабине киномиханика!!!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Пристегнитесь, садясь за руль!
Пристегнутые выглядят как живые!

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

третий не лишний, третий запасной

То, что у русской в .........., у француженки на языке!!!

В далекие-далекие времена, когда байты были еще битами...

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...
автор неизвестен

Иметь бы столько слушателей
сколько подслушивающих.

Я Всю жизнь читал о вреде алколизма и бросил ... читать !

Бывают дни, когда ты собака, и бывают дни, когда ты дерево у подъезда.

Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди?

Не нравится вам зять - е*ите дочку сами!

"Вышел из себя. Буду через 5 мин."

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

Кто ищет, тот всегда воткнет.

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разгoваривать во сне.

До тошноты дотошна ты.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Вышел новый журнал - "Абортница".

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать
инстинкт продолжения рода

Дамы и господа! Да... Дopoгиe пaccaжиpы, тыpы-пыpы...
Наш самолет, вот, в рот компот, совершил посадку в международном
аэpoпоpту Шиpe... Шepe... Meтьe... Mутьe... Maть eгo... Б$@...

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

С каким ты был, с таким ты и остался....

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

- Почему у запорожца фары круглые?
- Потому что ему мотор в зад вставили !!!

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.

Один понимает больше, чем может сказать,
другой говорит больше, чем может понять.

Когда мне изменила жена, я стал понимать больше шуток (жизненное)

У нее были такие широкие бедра, что хотелось спросить: "Разрешите между Вами пройти?"

"Деньги есть деньги"- в этом есть глубокий смысл, но нет
запятой.

Мыслить логически значит заносить свои мысли в лог

Лучший способ удвоить деньги - надо сложить их и положить обратно в
карман.

Давайте проживем жизнь так, чтобы гробовщику было жалко нас хоронить
(с) Марк Твен

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

Не женщина, а мечта пидораса.

Не ты первая , не Я последний.

В умелых руках и сучок брызжет

Женшины делятся на полных дур и стойных глупышек

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Вы меня дурaка за кого держите?

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил:
-Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

Утро вечера будуннее

Я бы не назвал это афоризмами, а скорее идиомы:

«Первый блин common»
«Маслом cash не испортишь»
«Comm in в чужой огород»
«Наш последний и решительный boy»
«Береги chest с молоду»
«Walk в овечьей шкуре»
«Чем дальше в less, тем больше drove»
«I was и ныне там»
«Не плюй в колодец - пригодится на pizza»
«Cемь bed - один ответ»
«Не ликом shit»
Melee, Емеля, твоя неделя»

Типун тебе на клавиатуру!

Россияне! А оно нам НАТО?

Народ - интимное место Государства.

Это только коты в марте женятся.
Люди только обещают!

Денег нет, а жить еще долго.
(c) А. Солдаткин