Самые смешные фразы за месяц!

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Плохой танцор - хороший папа...

На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Гаишника больше всех интересуют права человека.

- Накройте больного простыней … полностью !

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.

При легочном кровотечении жгут не накладывают !

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Шикарная фраза моей девушки:
"Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете ...

- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда никто и не рождался.

Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

В глазах - обида, в руках - утюг

сегодня смотрел "День сурка". опять..

Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Она была на седьмом месяце от счатья.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Очень трудно найти в темной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)

В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики.

Хватит откладывать - пора высиживать!

моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Отцвели уж давно хризантемы в пизду...

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Ударим крепким сном по мукам совести...

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...

Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно
осторожности, чтобы не стать алкоголиком...

Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.

Когда русалка ноги раздвинет

Долг утюгом страшен.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Где совок - там и мусор.

Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше.

Обдувало легким матерком...

Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.

Друзья мои! Выпьем за женщин - близлежащих и предстоящих!

У моего друга есть такая наколка:
Прошу как ангел, ебу как черт.

Не радуйся, если ты докoпался до истины -
подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Надпись на здании.
Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.

Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть...

Пока погром не грянет, еврей не перекрестится!

Велика ты Россия, а переспать не с кем.

Перенести 8 марта на 29 февраля

Чем тупее угол зрения, тем шире мировозрение!!!

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик...
И как я ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!
(пользователь Microsoft).

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество
надежды над опытом.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Безвыходных ситуаций не бывает -
я когда в них попадаю просто выхожу из себя.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона"

Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!

Дла тех, кто не понимает афоризмы, снимают мыльные оперы!

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

К своему стыду мне никогда не стыдно.

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Девушка! Капля никотина убивает и НЕ ТАКУЮ лошадь !!!

Следи за базаром, маркетолог!

Благодать. Но благо и не дать!

А вот песенный афоризм. Исполняется на мотив ИНТЕРНАЦИОНАЛА
(если кто помнит)
"Добьемся семяизверженья своею собственной рукой !!!"

Ищу тебя под макияжем.

Я ослаб. И козу б тоже

Санкт-Путинбург

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.

Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для нее сраки.

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Она всю свою сознательную жизнь мечтала о_ б_анальном счастье…

Яблоки моченые. "Путинские"

С тобой идти в разведку все равно, что сразу сдаться!!!

- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.

Хорошо иметь домик в деревне... Но лучше - небоскреб в мегаполисе.

Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните,
что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser ...
(Публикуется на правах рекламы)

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Рожденный строить не пить не может!