Самые смешные фразы за месяц!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию

Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.....

Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моем возрасте уже год как умер.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.

Теща от первого брака

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.

Если б Россия могла собирать два урожая в год,
так было бы два неурожая в год

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Опыт приходит с долгами.

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

Какая дева не мечтает стать раком!

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло - напился так,
что ДСП заговорило!

Многое о женсщинах.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "мне нравишься только
ты", а после:"ты нравишься только мне"

Прежде чем провести с мужчиной ночь женщина хочет понять, любит
ли она его. Мужчина может понять, любит ли он женщину только после
того как проведет с ней ночь

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.

Лучшая победа девушки - не дать себя победить.

Сердце девушки - это вагон, в котором постоянно меняються пассажиры.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии,
то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Я не педераст... я просто талантлив...

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен
был задавать.

Экономические, да и не только:

- Главное заблуждение науки об управлении - будто такая наука существует!
- Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
- Усложнять просто. Упрощать сложно!
- Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
- Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
- После сборки всегда остаются лишние детали.
- Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
- Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
- Имеешь одни часы - точно знаешь который час. Имеешь несколько - уже не уверен.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Знание закона нe освобождает от соблазна.

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Мыслить так трудно,- поэтому большинство людей судит.

Долго жить невыгодно

Новый русский друг лучше старых двух.

Шоб все чиновники так жили, как прибедняются! (Лелик из "Бриллиантовой руки")

"От зарплаты до рассвета"

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Он сказал поехали, и сел на шею.

По-настоящему ненавидеть Родину, труднее чем любить. Но я научусь.

Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.

"Зритель у нас замечательный, - говорил диркетор театра. - Нам бы еще таких два-три".

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно
сказать, что они сделали с их матерью.

дешевка - это халява за деньги

Гинеколог беззубой даме:
-Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе

Правило неизбежности:
Все белое и пушистое со временем становится просто седым и волосатым.

Если не знаешь что хочешь, получишь, что останется.

АЗЛК - Аавтомобиль, Заранее Лишенный Качества

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Танки сглаза не боятся.

Ай да Пушкин, ай да son of a bitch!

Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

Неля объять необъятное, познать непознаваемое и впихнуть невпихуемое...

Если ты женился на том, на ком хотел, то так тебе и надо...

"Когда хуже не куда, всегда наступают перемены к лучшему."

Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар,
я это знаю.

Мало иметь красивые ноги,
иногда хочется и поговорить с их владелицей!

Компактная девушка - полная, ограниченная, замкнутая (матем.)

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца",
за которым лежит "Калашников",- чистое.

Чисто Российский афоризм

Срать надо, не когда хочется, а когда в доме вода есть!

Команда: "Да пошли вы на хуй!!!" - еще не повод разбредаться.

И москаль, и хохол хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве.
Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит
притворяться дураком, а второй умным.
(Василий Ключевский)

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Работа лучше кипит под градусом.

Опытный человек - съел всех собак, которых на него пытались повесить.

На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба – первый искусственный спутник человека!

Пепельница - это филиал мусорника на столе

Мозг - мой второй любимый орган.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигары одновременно.
(Марк Твен)

Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип
"белыe начинают и выигрывают".

Раздевай и блядствуй!

Дефлорация - плевое дело.
В.Даль

Как подкупительны в России мусора

Так что, дядя, жуй виагру...

Все "винты", крякнувшие во время гарантии, попадают в рай!

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Как жаль, что люди обычно прилагают много усилий чтобы казаться
счастливыми, вместо того стать счастливыми на самом деле.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
(Вуди Аллен)

Мы стоим на пороге третьего тысячелетия!
Люди – вытирайте ноги!

Почему развалилась российская банковская система, а американская
процветает? Потому что американские банки принимали вклады,
а российские - пожертвования.

Примат - человек преимущественно выражающийся матом

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Не оскудеет рука сдающего! (из библии преферансиста)

Не разделяй людей на достойных и недостойных тебя, - можешь оказаться в числе последних.

Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.

Путь не бывает легким, бывает легкой ноша.

Эх, люблю фауну с флорой, а сауну с Лорой...

Толковый словарь:
Росписьдай - приходно-расходный ордер, накладная.

ЧАЙКОВСКИЙ П.И. - русск.-советск. композитор, автор саунтрэка к телесериалу
"ГКЧП" (1991)

Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно.

Горох, как много в этом звуке!

Человек на досуге думает себе о том и о сем, но все-таки чаще о том.

Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? - Писялись бы в штаны от умиления!

Витамин"Ц": сальце, маслице, винце.

Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.

- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Если хочешь чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.

Я слышал, что жизнь - неплохая штука, но я предпочитаю чтение.

Страшная сказка.
"1001 утро".

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.