Самые смешные фразы за месяц!

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Всеобщие законы

Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от нее то же, что и от других.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Руки-то у него золотые. Но только растут из жопы.

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что
виделся с этой причиной.

Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Хирург - вооруженный терапевт.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Рожденный ползать - везде пролезет

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

Много будешь знать - не дадут состариться.

Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

В России две беды - дураки..... и дуры...

Что посмеешь, то и пожмешь

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего
рассказать детям.

Опохмеллениум...

Любовь греет, но водка быстрее!

Господи! Сделай так, чтоб было не так!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Прокликал ты мужик свое счастье...

Абонент находится на зоне...и временно не доступен.

Почему работу так часто называют борделем?
- А как еще называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном
как-то два пузыря...

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
(Мэрилин Монро)

Количество дураков растет, а вот качество падает.

что делают курящие когда курят ?
убивают в себе лошадь...

намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны
намерения друг друга

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Разнообразный стол разнообразит стул!

Золотце ты мое подколодное!

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Сколько у государства не воруй --- своего все равно не вернешь.

вчера я в зеркале такого нагляделся!!!!

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее
находится у нас где-то между ног… (Александр Михеев)

Входите..... это приятно!

Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту,
другие им пользуются.

С миру по нитке, голому веревка.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра,
в которой он проигрывает своей жене.

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам все-таки придется
с ней потанцевать...

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете,
что на его месте вы бы солгали. (Г.М.)

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое
и второе и компот.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Под лежачую корову доярка не полезет.

Иметь на содержании порядочную женщину - признак высокого социального
статуса.

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Близлежащая девушка

Лучшим гимном для России была бы минута молчания.

Не потеет спина у Карлсона...

папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Плох тот кэгэбэшник, который не мечтает стать президентом

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.

Из цикла перевернутых фраз типа:
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос

вот еще одна:
синицы нахохлились - хохлы насинячились

Мудрость приходит только тогда, когда уже не остается сил бегать
и суетиться.

Если два человека всегда думают одинаково,
то один из них лишний.

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается
печенью.

Бесплатной мышке под шарик не заглядывают!

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.

Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали

Старайся не жить будущим - может не пригодиться.

Какой русский не любит быстрой езды???
- Тот, на котором едут ...

Чем больше писем от любимой -
Тем чище ж@%а у солдата.

Из всех искусств для нас важнейшим является минет

Член не всегда может постоять за себя.