Самые смешные фразы за месяц!

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Всеобщие законы

Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от нее то же, что и от других.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Руки-то у него золотые. Но только растут из жопы.

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что
виделся с этой причиной.

Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Хирург - вооруженный терапевт.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Рожденный ползать - везде пролезет

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

Много будешь знать - не дадут состариться.

Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

В России две беды - дураки..... и дуры...

Что посмеешь, то и пожмешь

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего
рассказать детям.

Опохмеллениум...

Любовь греет, но водка быстрее!

Господи! Сделай так, чтоб было не так!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Прокликал ты мужик свое счастье...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Абонент находится на зоне...и временно не доступен.

Почему работу так часто называют борделем?
- А как еще называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном
как-то два пузыря...

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
(Мэрилин Монро)

что делают курящие когда курят ?
убивают в себе лошадь...

намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны
намерения друг друга

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Количество дураков растет, а вот качество падает.

Золотце ты мое подколодное!

Разнообразный стол разнообразит стул!

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Сколько у государства не воруй --- своего все равно не вернешь.

вчера я в зеркале такого нагляделся!!!!

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее
находится у нас где-то между ног… (Александр Михеев)

Входите..... это приятно!

Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту,
другие им пользуются.

С миру по нитке, голому веревка.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра,
в которой он проигрывает своей жене.

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам все-таки придется
с ней потанцевать...

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое
и второе и компот.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Под лежачую корову доярка не полезет.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете,
что на его месте вы бы солгали. (Г.М.)

Иметь на содержании порядочную женщину - признак высокого социального
статуса.

Близлежащая девушка

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Лучшим гимном для России была бы минута молчания.

Не потеет спина у Карлсона...

папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Плох тот кэгэбэшник, который не мечтает стать президентом

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.

Из цикла перевернутых фраз типа:
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос

вот еще одна:
синицы нахохлились - хохлы насинячились

Мудрость приходит только тогда, когда уже не остается сил бегать
и суетиться.

Если два человека всегда думают одинаково,
то один из них лишний.

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается
печенью.

Бесплатной мышке под шарик не заглядывают!

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.

Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали

Старайся не жить будущим - может не пригодиться.

Чем больше писем от любимой -
Тем чище ж@%а у солдата.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Из всех искусств для нас важнейшим является минет

Какой русский не любит быстрой езды???
- Тот, на котором едут ...