с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей Продаются товары, оптом и в задницу
Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это
Если лекарство от насморка называется "ДляНос", то как бы могло
Если женщина решила научиться водить автомобиль не стойте у нее на пути.
Проблядь - проститутка, выгнанная из публичного дома за блядство.
... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую
Бывают моменты, когда большой голове диктует маленькая головка.
Красавица - это когда ноги идут к лицу...
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Как говорят в Грузии - быть в полной заднице не так уж плохо.
Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.
Человек способен лишь продлить компьютеру жизнь, а компьютер человеку
Руководителей выбирают из тех, кто исчерпал свой список добрых дел еще в
Водка - наш враг, но кто сказал что мы трусы и боимся врагов?!
Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть
Как говорят онанисты - лучший подарок, это подарок, сделанный своими
Прапорщик: Я кончу больше раз, чем ты подтянешься!
Проблем столько, что денег не хватает.
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...
Испокон веков старшие братья доказывают младшим, что братство исключает
того, кто рано встает, пи""!ят те, кто поздно ложится...
Назвался груздем - лечись дальше.
Искусство политики состоит в умении заменять грубые слова жестами доброй
Есть только один путь к счастливому браку, когда я его найду - женюсь
(с) Даже самые длинные ноги - недостаток, если на улице комары.
Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.
Иногда, для того чтобы понять женщину, достаточно лишь трахнуть ее.
Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..
Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно что начать
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Меня от изнасилования спасла только депутатская неприкосновенность.
Некоторые женщины как кошки - гордость у них проявляется только после
Женщины - это не только ценный мех...
Меняю три утра на один вечер.
Почему чтобы жить как человек приходится пахать как лошадь,
Я так хочу, я все лето не кончала...
"в извращенной форме" = в милицейской..
От свекрови (многодетная мать - 10 детей):
Мозг - это первичный половой признак..
Вассал моего вассала вассал на твоего.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Это вы работаете, а вот я - зарабатываю!
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Труд не только облагораживает человека, но и делает его горбатым...
Молодость не купишь, старость не пропьешь!
“Много воды утекло с тех пор”, - пробурчал сливной бачок.
Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
Генеральша - жена генерала. Гейша...
Трудно быть эстетом, когда нет туалетов.......
Победившую глупость далее принято именовать мудростью.
Такая вонь! Будто скунс нагадил и тут же сдох.
Секс-бомба с меховым чесонизмом.
Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.
Пролетарии всех стран! Сидите и не дергайтесь!
Что русскому по колено, американцу - поперек горла.
Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное
Иногда вежливость нужно подкреплять матом
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.
В Виллариба невеста уже беременна, а в Виллабаджо все еще моют посуду...
Настоящая женщина и в серпентарии не затеряется.
Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.
Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
Иванов был человеком редкой доброты, обычно он злился.
К вопросу о женской логике: Женский день - раз в году, а женские дни -
Каждой сэкс-бомбе по сэкс-детонатору!
Гляжу: подымается. Медленно...
Пришла весна - пора смазывать ширинки!
Женщины питаются совсем как птички - клюют по чуть-чуть, но с утра до
"Памятью я не страдаю..."
Реклама:
Неевклидова геометрия: Любая кривая короче прямой, если на прямой стоит
Редька с квасом - продукт легкого приготовления с тяжелыми
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Берегите нервные клетки! Нервные клетки - наши маленькие друзья.
Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.
Любовь линейкой не измеришь. (c)
Лучше женщины, может быть только две женщины.
Особенность текущего момента в России - веселится, не ликуя весь народ.
В переводе с кириллицы (А- "аз", Б- - "буки" и т. д.) аббревиатура ЖКХ
А напоследок я всажу...
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
Неизвестно, кто ощущает себя важнее человек или собака, ведь собака
Третий не лишний, третий запасной.
Если у Госдумы есть коллективное лицо, значит есть и коллективная жопа.
Раньше борьбой с ветреными мельницами бескорыстно занимались наивные
Государство просит нас поддержать отечественного производителя только
Все будет так, как должно было быть, даже если все будет иначе.
Со времен Прометея ничего не изменилось - до сих пор того, кто
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то,
"За тех, кто в море!", - любимый тост любовников жен моряков.
Если есть концепция, должна быть и контрцепция.
Раньше был человек человеку - друг, товарищ и брат. А сечас - просто
Главное для нас - начать! Кончим мы всегда...
Передача для работников парикмахерских:
Туалетное мыло: “Меня все хотят погладить ладонью. Меня гладили даже
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он
читать дальше →