Самые смешные фразы за неделю!

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

- Вам ответить как, вежливо или честно?

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на
пустое место.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.

Простите, вам клиенты работать не мешают?..

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

Вечером в зеркало смотрись сам, в обед - с другом, а утром подсунь его
врагу.

Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы вовремя приходить
на работу, но еще и в том, чтобы вовремя с нее уходить.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Желудок - не плачет.
Желудок - расстраивается.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами (из услышанного).

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.
(c) TDV

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой.

Родину, родителей и жену не выбирают.

EDIT твою мать!
FORMAT тебя за ногу!

Человек, думающий только о себе, никогда не думает плохо о людях.

Если вы чего-то хотите, подумайте, почему у вас этого до сих пор нет.
И успокойтесь.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно что-нибудь делать.

Всех нас приговорили к жизни. И каждый мотает свой срок до освобождения.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в
полной мере проявить свою природную наглость.

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы
никто не хочет связываться.

Новый хит мужского сексуального большинства нашей эстрады:
"Со мною что-то происходит - в меня мой старый друг не входит...".

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Почему мусульманам разрешено брать четыре жены?
Потому что они хотят иметь жену умную, красивую, добрую и богатую.

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в
тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а
другой в тайне дружит.

Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника,
чтобы он ее заводил.

Леди - это такая женщина, рядом с которой любой мужчина чувствует себя
джентльменом...

И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, толпами бродят по ним и еще указывают путь другим.

Правда - это то, что нам говорят, а истина - это то, что есть на самом
деле.

Как бы там ни было, грязная посуда в конце концов найдет своего героя!

Работаю как Папа Карло на лесопилке...

Я не антисемит, но в справедливость верю!

На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.

Даже самый темный кабак лучше хорошо освещенного рабочего места.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

Бог есть. Он просто администрит другой домен...

Дай слову неограниченную свободу, и оно сразу окажется далеко от мысли.

Если секс вам уже не интересен, значит, вам пора жениться.
Василь Л.

С миру по иголке - нищему лом в спину

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.
Василь Л.

Итак, нам наконец удалось пробить дырку! Теперь подождем, пока дерьмо
стечет и заполним бочку медом.

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно
позже.

Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано.

Если вы забыли, сношались ли вы с рядом лежащей женщиной, лучше
повторите, чтоб не думалось.

Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

Старость это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде
вычеркивает существительное "вор"?

нету больше красоты чем пописать с высоты!

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

Если ты дошел до ручки - остановись, подумай, что же тогда может
оказаться за дверью... (с)

Если ваш компьютер на работе вас уже достал - подумайте о нем, вы ему
надоели не меньше... (с)

Деньги пахнут жадностью, обманом и завистью.

"Носи на здоровье" - сказал он, вручив мне пачку презервативов.

Трезвый друг лучше пьяных двух.

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

"И как вам только пришло это в голову?" - спросили у изобретателя
туалетной бумаги.

Хорошая жена все-таки лучше плохой любовницы.

Дело не в качестве, и не в количестве, а в удовольствии.

Обходи трамвай спереди, козла сзади, а женщину - со всех сторон.
Василь Л.

Все предвещало скорую вечную жизнь, но никто не хотел ее обретать.

Чем больше в жизни греха, тем больший грех на нее жаловаться.

О широте русской души: В отличие от многих наций, русский человек живет
один раз!

Эдип твою мать

Техноложество

Я пришел дать вам вволю...

Вышел из себя, пришeл в ярость, а по дороге сошeл с ума.

Мы были бы гораздо зажиточнее, если бы не расточительность наших
соседей.

В голове роились мысли, а потом всем роем улетели в другое дупло.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой",
после чего крошка сделала мне умопомрачительный минет, а затем отдалась
мне в разных позах...

Жизнь - как машина на скользкой дороге - бросает в стороны, пытаешься
удержаться ровно, а в конце - все равно кювет... (c)

Ручки шариковые, коньки роликовые, дураки круглые.... сплошная укатайка!

Лучше слабая виагра, чем сильное слабительное.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда
нужно ее предупредить.

Из серии "Плевок в душу":
Первым плюет в душу тот у кого слабее нервы.
Чистая душа - это душа, в которую еще не успели плюнуть.
Не плюйте в душу - для этого есть колодцы.
Для некоторых плюнуть в душу - раз плюнуть.
Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.

"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал Людоед,
украшая праздничное жаркое.

Прайс-глист.

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Легче наставлять рога, чем наставлять на путь истинный. Но и в том, и в
другом случае вы - наставник.

В молодости мужчина пытается избавляться от комплексов, а в старости
начинает их коллекционировать.

Лучше иметь копыта, чем рога.

Что-то я сегодня какой-то бред несу каждый день...

Волков бояться - волчих не любить.

Не поднял, а почесал.

В продолжение вчерашнего.
Со мною вот что происходит.
В меня мой старый друг не входит.
А входят, блин, по доброте, разнообразные не те.

Неизвестно, кто больше нагадит в России, Иорданец Хаттаб или
Йордан Борис.

Наши суки - не для скуки

Хуй железный, пока горячий.

Где посрал, там и Родина!