Самые смешные фразы за неделю!

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Когда нечего терять, есть что вспомнить!

Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку,
другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете,
когда она подберет, наконец, слова.

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной".

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то
выгодно.

Все мы гости в этом мире. Пора домой.

Трудно смотреть смерти в лицо, когда она дышит в затылок.

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.
(Но и не повредит).

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль
спинного мозга.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду
выталкивают.

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это
Джонсон и Джонсон.

Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

Расставайтесь с женщинами, как с деньгами: легко, но не разбрасываясь.

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

- МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!

При капитализме человек человеку волк, а при социализме - товарищ волк.

Однословия:
ПРОСТИТАМКА - проститутка на зарубежных гастролях
ВАГИНЕТКА - озабоченная малолетка
ДЕПУТАНЫ - продажные депутаты
НЕПУТіВЫЙ - тот, кто не за Путина
ОЛИГАТОР - особо хищный олигарх

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты
начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.

Здоровье уже можно купить, но еще не на что.

Если подсел на секс, то это надолго.

Объявление: делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Я повторяю свой вопрос: "Ура?"

Одни попадают в анналы истории, другие просто в аналы.

Скажи мне, в чем ты меня подозреваешь, и я скажу, чего от тебя ждать.

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу кто ты.

Всю прелесть свежего воздуха можно понять только на несвежую голову.

Женщины делятся на дорогих, дешевых, бесплатных и бесценных. Причем для
разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

У везучего человека и в почках бриллианты.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

На всякого мудреца найдется простатит.

... что глядите на меня, словно голубые?

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Не пиздИте, да не отпижжены будете

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

Разошлись как в море поезда.

Не умеешь жить - выживут.

Есть ли жизнь на Мерсе?

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.

Это у нас конь ходит буквой Г, а вот у них наверно буквой L.

Если человек слишком сильно любит себя, у этого есть одно неоспоримое
преимущество: у него как правило мало соперников!

ЮКА

Проблесковый маньячoк на милицейской машине.

Новые национальности нового тысячелетия:
укра(Д)инец
эфи(Ж)оп
по(Д)ляк
при(Е)балт
...

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели
вся мораль в крайней плоти? (с)

Если кто-то герой, то только потому, что рядом 20 идиотов.

Из всей одежды на ней была только губная помада.

И скучно и грустно и некому душу продать..

международное положение - заталибали в доску

Решив добавить пару слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и
написал: "Война и мир".

Пищевые галлюцинации

Бесплатное порно бывает только на работе!

"Сделайте мне хорошую рекламу и я буду продавать болты как средство от
гриппа!" (Генри Форд)

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за
постановку.

Лицо, отягощенное высшим образованием...

Все меньше хочется свободы, все больше хочется любви...

Я с женщин ничего не снимаю: жду, пока само сойдет.

- Насильно, Мил, не будешь?

... И говорит Емеля: "По щучьему велению, по моему хотению, повтори,
магнитофон, что я сейчас сказал!"

Работа дураков любит. Особенно - партийная работа.

Береги честь смолоду, а платье - после встречи с президентом.
(М. Левински)

Хотите увидеть, как огромный котлован выроет один человек - попросите
его зарыть свой талант.

И скупая мужская слеза скатилась по ее небритой щеке.

Мужик существо непохотливое, но всеябное.

Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным
телевизионным шоу!

кастратофическая ситуация...

Я спросила своего друга, под каким знаком он родился. Он ответил, что
под знаком "парковка запрещена"...

Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

Вы меня доставьте ей, а уж я ей доставлю!..

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Здоровье не купишь, поэтому на нем надо экономить.

И снова президент наложил в это...

Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.

Время девствовать!

Лучше мeлкий сейф доходов, чем большой вагон отходов.

Вечный вопрос - это когда все время неправильно отвечают.

В наше сложное время человек зачастую тратит больше усилий на то, чтобы
заполнить декларацию о доходах, чем он потратил на то, чтобы эти доходы
заработать.

Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится!
А портрет той красавицы на столбе нарисован!