Самые смешные фразы за неделю!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

Если человек знает что он хочет, то он либо много знает,либо мало хочет.

Говори тихим голосом и не выпускай из рук большую палку -
и ты далеко пойдешь.
(с) Т.Рузвельт

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

Eger

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Eger

Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на
свете не родился без моего участия....

Умом Россию не понять. А другими местами очень больно!

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
janoo

В транспорте:
Разрешите обойти Вас стороной...

Eger

Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.

(с) Eger

Таксидермия - дерьмовые перевозки.

Eger

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них
тоже решаются матом в три хода.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Предложи мне в долг, и я за тебя порадуюсь.
Не говори этого слова, и мы останемся друзьями.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними
горестями, а не радостями.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Eger

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно
обоснованны.

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

(с) Eger

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

лето от зимы, в России, отличается тем, что, зимой фуфайка застегнута,
а летом расстегнута =)
____
`Holly`

МужЫки - это такие люди, которые спустив рукова, спускают, спустя
какое-то время, не спуская с нее глаз.

(c) Eger

Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем
гомосексуалистов.

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Не омрачай приятное полезным.

Плохо - когда твое достоинство падает в глазах общественности,
еще хуже - когда оно падает на глазах у женщины.

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Имел я Ваши правА!

(c) Eger

Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать.

Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог!

Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не черствость души;
настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не мягкость тела.

Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все...
Кроме одного - как Онопко попал в сборную.

Каждый заштопанный гандон мнит себя дирижаблем.

Неудачная пародия на жалкое недоразумение.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Ответ на:
АФОРИЗМЫ Новые :: 03.04.19
"С голой женщиной трудно спорить."

Зачем спорить с голой женщиной?
Ее внешний вид и так красноречиво говорит о ее согласии.

Eger

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

(с) Eger

Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести
чушь, им требуются помощники.

Женатому лучше забывать свои ошибки. Нет смысла двум запоминать одно
и тоже.
janoo

Красота спасла мир ценой собственной жизни.

Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная
задница.

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли,
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.

Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!

Вера в судьбу держится на ее ударах.

Хочешь порадовать тестя - спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог.
Хочешь порадовать тещу - спроси, хочет ли она помочь тебе.

Сексуально незащищенные слои населения.

Интересно, сколько надо продюсеров, чтобы раскрутить лампочку?

Мой долгосрочный план - разбогатеть сразу.
janoo

Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых,
рассказанная самими Михалковыми.

Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)

От нее ушли даже тараканы...

Это был идеальный брак. Она не хотела, и он не мог.
janoo

Моя милиция с меня и стрижет.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке
10 штук?

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. (Саша Гитри)

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище. (А. Линкольн)

Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит.

Хакер - это не обязательно крутой программист.
Чаще некрутой, но гнусный.

Жареному коню в жопу не смотрят.
(Поручик Ржевский)

Если июнь - летний месяц, то уже я правильно сделал, что не выкинул
новогоднюю елку!

"Я всегда купаюсь в июне!" Но никогда, как сейчас, не купался
в пуховике...

Сумма новостей, которые происходят повседневно, всегда заполняют всю
газету.
janoo

Все болезни от головы. Нет головы - нет болезней.

Быстрый секс в обеденный перерыв - интернет карточка на 30 минут.

(c) Eger

Лишние права - это уже обязанности !!!

Как понимать: 300 лет Санкт-Петербургу, а дороги ремонтируют в Москве?

именно потому, что русскому категорически противопоказаны любые виды
деятельности, он берется за все что угодно...

Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.

Брачная ночь - а взломанная версия работала лучше.

(c) Eger

При желании сюжет для анекдота можно найти даже в учебнике по химии,
но для этого надо, чтобы эта химия хорошенько тебя достала.

Бесплатный секс только в мышеловке

Целуя в губы головы...

Судя по тональности Юриного голоса складывается впечатление, что он
наступил на детские грабли

Процесс как всегда захватывает, а вот результат - часто разочаровывает.

Порнографическая память.
janoo

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом
она зашла и испортила все.
janoo

Я люблю всех. Вы следующий.
janoo

Считается, что безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Замечено, что 90% резиновых женщин наполнены перегаром.
Если принять оба утверждения за аксиому - то напрашивается вывод:
Безалкогольное пиво приводит к запоям и извращениям!

Eger

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Лювовник - нарушение закона об авторских правах.

(с)Eger

Любовь зла - полюбишь и домой...

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.

Не так страшен Буш, как его окорочка!

Некоторые боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.
janoo

Исправительно-трудовая семья. (NN)

Первый поцелуй - "Try&Buy" версия.

(c) Eger

Турпоездка - поездка в Турцию.

Ostin

Автомобили из Германии, специально для России.
Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.
(Навеяно рекламой)

Я никогда не забываю лицо, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение.
janoo

Заходи - гадом будешь!

БЕССОННИЦА - Это не повод не спать.
janoo

Джордж Буш II Облегченная версия
janoo