Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 08.10.2018 по 14.10.2018

Самые смешные фразы за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если запретить онанизм, то чем будут заниматься в Думе?
Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!
Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.
Религиозные взгляды: атъебист.
Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.
Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина. Но готовы ли ждать мои дети и внуки?
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
Женщин, как и бухгалтеров, интересуют не слова, а какой доход Вы способны приносить.
Совок будет жить, пока в наших домах работает что-то из советской техники, а она может работать очень долго.
Добротный обман начинается с полуправды.
Кокоро-мамаево позорище.
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
Из клятвы дачника: "... и будем мы вместе
пока снег не разлучит нас."
Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Пенсионная реформа позволит нам сидеть на работе до самой смерти.
Был далеко не дурак, но с годами стал еще ближе.
Мудрые люди даже по наклонной плоскости катятся вверх.
Старый конь борозды не портит, но порой лишь её удобряет.
Если женщина согласна пойти ради мужчины на всё, это ещё не значит, что она потом будет во всём с ним согласна.
Драма жизни: пиво есть, а счастья нет!
Шахерезада сказала: - От рака у нас излечивают тех, кому изначально был поставлен неверный диагноз.
ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет трахать.
В Интернете друзей много, но выпить не с кем.
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
К месту сказанная глупость позволит окружающим почувствовать себя светочами ума.
Обычно, чем дольше человек думает, тем к более неутешительным выводам он приходит. Что является бесспорным свидетельством вреда, наносимом размышлениями.
Оптимист - это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее - хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
Я – человек не обидчивый. Просто злопамятный и мстительный.
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
Практически с любым можно договориться по-хорошему. Если не прислушиваться к его словам.
Будь готов!
Всегда готов!
Как Боширов и Петров!
Чем больше у человек долгов, тем больше людей желают ему долгой жизни.
Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.
Собрался как-то поработать над собой, но побоялся всё окончательно доломать.
То-то и оно. В отличии от колёс, в гусеницы танков никто не пытается палки вставлять.
Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.
пуще других смерти боятся палачи
Секретные службы - это " зыркало души."
Для иных людей смысл жизни заключается в том, чтобы доказывать всем и каждому, что никакого смысла жизни не было и нет.
Плохо, когда мужчина - орел, но гол, как сокол.
На вечеринке сохраняйте "влагоразумие".
Хорошо смеется тот, у кого запасная челюсть.
Увидеть еврейский анекдот и... почувствовать себя намного моложе.
В последнее время я чувствую себя человеком-молнией. Жена купила несколько платьев с застёжкой на спине и постоянно просит меня застегнуть/расстегнуть.
"Самарские макарошки",-еда для настоящих министров.Зачем тратить лишние деньги.
Грязные деньги берут в перчатках.
Разделенная радость должна преумножаться, а горе - преуменьшаться.
Избавляться от глистов - неприятное занятие. Особенно, если ты - глист.
Отменяются вице-мэры , вводятся лице-мэры..
В густом тумане недомолвок дорогу к компромиссу и на ощупь не найдёшь.
Не хочешь работать головой-работай нервами.
Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.
Сидение на диете не отдых, а концлагерный режим в отдельно взятом человеке.
8
Как говорил классик.
Все мы в детстве хоть раз да играли в классики.
Лучше уплетать, чем улепётывать.
Первый же полет при новом главе Роскосмоса сделал суборбитальной всю российскую космонавтику!
В бюджете как в сексе, одни сосут другие лижут. Впрочем как и везде.
Пора требовать, чтобы требования власти были потребными!
Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?
Чтобы включить свет в темной комнате, нужно включить желание его включить вместе с потребностью заходить в какую-то темную комнату
На практике многое от греха, а в разговорах от светской морали.
Она была от него без ума, а когда была с ним, то теряла голову и нижнее.
Мудрому не просто прикинуться дураком. Сначала ему необходимо прикинуться умным.
Не будь свиньей, и тогда легче поверить, что человек произошел не от обезьяны.
Старость- это уплотнение тела и разряжение мозга.
Мода - бизнес проект фриковских причуд.
Не санкционируй, да не санкционирован будешь.
Мужчина отстой, если женщина на многом настаивает.
Прикинься лохом: и всем весело, и тебе не плохо.
Даже спрятавшись от рынка, все равно, как на базаре...
Курица на обед лучше, чем курица в отношениях
Лучше вообще никого не упоминать в завещании, чем упомянуть всех.
Кому и реальный срок прикол.
Иногда у тех, кто всегда прав, Судьба отнимает права на жизнь.
Многие считают, что деньги решают всё, а я считаю, что пуля решает всё.
У кого по жизни пир горой, у того в Судьбе лишь геморрой.
Тепло это интернет и картинки с домом и камином.А дом с камином- временная иллюзия, вызванная нехваткой тепла...
От конституции Шахрая не дойдёте до рая.
Маленькая собака раздувает самомнение глуховатой хозяйки до предела слышимости своего лая из ее бюстгальтера!
Говорить правду человеку в лицо - это преднамеренно подвергать опасности его зрение.
Почему это слово не воробей? Тоже ведь зимами на юг не улетает.

Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru