Самые смешные фразы за 2016 год!

Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

Какая нафиг регистрация брака?
Регистрировать надо создание семьи!

Мемуары - это такой жанр фантастики.

У российской оппозиции очень странная позиция: и к власти, и к народу задом.

Нормальным людям пенсионный возраст повышают, чтобы не платить деньги, а госслужащим, чтобы они подольше оставались на своих местах.

Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.

Как трудно найти спутника жизни, все хотят сразу стать для тебя солнцем.

Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

Из армейского: Вот вы жрете всякую дрянь, а потом пердите как говорящее ведро.

Дни порой невыносимо и мучительно тянутся, а годы при этом нещадно летят.
(МГорький)

В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.

Всё, что недообещало Правительство, дообещают - депутаты.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.

Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

Комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку ... дурой.

В Интернете собраны самые большие специалисты по всему на свете. Только вместо того, чтобы двигать человечество вперёд, они спорят на форумах с идиотами по любому поводу.

По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

В армии: упал - отжался, в бизнесе: упал - "отжали"

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.

Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.

Россияне, если б Вы так нашего президента выбирали, как Трампа, глядишь, в стране что-то поменялось бы. В худшую, в лучшую сторону, но точно поменялось бы.

Закатила истерику, - закати и губу!

Понять не значит простить, понять не значит оправдать, понять - это уяснить причины и связи.

Иудеи не верят в божьего сына, потому шо он по маме - таки да, а не таки бог.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Очень хорошо и полезно заботиться о своей душе. Особенно, когда кто-то в это время заботится о твоей жопе.

Судьба это не только то, что будет, но и то, чего не будет.

Если тебя окружили, то не сдавайся, а становись в хоровод.

Из двух зол меньшее называется добро.

Реклама как всегда не все договаривает, хотя и показывает: хорошо иметь домик в деревне, но только обязательно с работающей там бабушкой.

Порядочный миллионер сначала стал миллионером, а потом уже порядочным.

Краткий результат голосования в Раде по Яценюку: "И волки целы и овцы сыты".

Направляясь в пункт обмена валюты помни: это не ты покупаешь частичку Америки, это Америка покупает тебя.
© KONDEXIII

Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

Слова, не подкреплённые деньгами, - это всего лишь акустические колебания.

У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.

Настоящая любовь не продается, но и не окупается

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Встречаться с умной женщиной только дня два интересно, а потом тянет к дурам.

У Джоан Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарх.

Это ошибка, что Земля стоит на черепахе. Земля стоит на черепах.

Иногда в твоей жизни появляется человек и ты понимаешь, что уже даже не надо искать повода для убийства.

У радивого Хозяина мы пчелы, у нерадивого - мухи.

Женщина, когда красится перед зеркалом - не стареет, стареет ждущий её мужчина.

В сексе важна не победа, а участие.

Невозможно оскорбить чувства человека,искренне верующего в бога,поскольку оскорбившись вместо бога,человек тем самым признает божье бессилие!

Диван в кустах практичнее рояля.

Ум дан человеку, чтобы не умничать.

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

"Слуги народа" служат народу объектом для ненависти.

Россия страна огромных возможностей для злоупотреблений.

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.

У нашего правительства выполнение любого плана заканчивается принятием антикризисного плана.

Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...

Поздравляю украинских баранов с новыми воротами в США!

Относительная справедливость - это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим - конфетами.

Народ их не выбрал, они сами выбрались из народа.

«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!

Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят детей к прошлой жизни?

Вершина американской демократии - это когда копы могут вас убить только за то, что у вас рука в кармане.

Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.

Мы такие бедные потому что честные, или мы такие честные потому что бедные?

Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.

Верьте в чудо и оно обязательно к вам придет и начудит.

Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.

Россия не наводит порядок в Сирии, там она участвует в выборах президента США.

Это на работе вы гений, трудяга, умница и авторитет. Дома вы капризное и ленивое чмо на диване с пывом. Угадайте, какие ваши качества унаследуют ваши дети?

Я не знаю точно есть ли Бог, но точно знаю, что человеку Он нужен.

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.

Если девушка несёт чушь, то она - дура, а если мужчина, то он - философ.

Как говорил один знакомый проходимец - " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".

Я думаю, что лучше было бы, если бы народные избранники отвечали не за свои предвыборные слова, а за свои послевыборные дела.

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.

Некоторые дети мало того, что стакан воды не нальют, так выпьют и тот, что ты для себя нальешь...

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Не стоит недооценивать себя. В любой момент ты можешь сделать такую глупость, о которой даже не помышлял.

Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.

Многие наши политологи очень похожи на футбольных обозревателей. Своей многозначительной и глубокомысленной пустопорожностью.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

Учись делать ошибки в свою пользу.

Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.

Понты - это, когда местная достопримечательность ведёт себя, как будто оно всемирное достояние.

Если при постановке драматической пьесы ставят на показ голых задниц, значит у режиссёра не голова, а творческая жопа.

Пока мы будем верить в лучшую жизнь, до тех пор нас будут обманывать.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.

Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».